The Big Grandpa.

Giull: BWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHHAH ROMANOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO..

Max: Cosa? E nessuno di voi ha fatto nulla? Bah, qui ci devo sempre pensare io! *Si avvicina a lei* Su, Giullare! Datti un po' di contegno! *Comincia a schiaffeggiarla*

Gondoliere: *Navigando sulle lacrime di Giullare* When the moon hits your eye, like a big-a pizza pie... That's AMMOREEEEEEE!

Max: *Butta l'ombrello da una parte dello studio* Temo che tocchi a me iniziare questo cap- HEY, tocca a ME iniziare questo capitolo! *Tutto entusiasta* Hey, maaaamma! Sono una staaaa-

Giull: *Prende l'ombrello di prima e gli ricambia il favore* Non osare, tesoro, questo ruolo è mio.

Giull: Tu non sei nelle condizioni di vivere da quando sei nato, ma sei su questa terra lo stesso.

Giull: No, tu sei una PIAGA d'Egitto. NARRATORE! *Si gira e batte le mani* Ho pianto abbastanza, musica!

Max: *Gli mette una mano sulla spalla* Yamato non si è sposato con Taichi. Ti comprendo, sorella. E' il trauma di ogni fan di Digimon.

Giull: COMUNQUE. *Si rivolge al pubblico* Benvenuti spettatori carissimi ad una nuova puntata del Big Grandpa! Non so che cosa ci facciate qui visto che ormai Romano è uscito dal gioco e non c'è più la Spamano ma...

Comunque, avrete già capito che l'eliminato dello scorso capitolo è stato Sud Italia, meglio conosciuto come Romano Vargas.

Max: Beh, è passata una settimana. *Batte le mani per avviare il collegamento con la casa* Insomma, si sarà ripreso, no?

Holy: *Onnipresentemente vicino ad Italia* Oh, mio giovine Italia, non sprecare le tue dolci lacrime così. Tuo fratello ha lasciato questa dimora, ma non è partito per una guerra!

Max: Perché ogni volta che Holy parla mi viene una gran voglia di farmi qualche iniezione di insulina?

Arthur: ..ha ragione, stupido spagnolo, smettila di allagare la casa, è stato solo eliminato, mica ucciso.

Arthur: ...*Sospira* Cosa c'entri tu, proprio non lo so, ma sentiamo: Che vuoi? Che ho fatto, stavolta?

Vash: *Incrocia le braccia* Tanto lo so che c'entri qualcosa con l'eliminazione di Romano.

Vash: *Riprende il discorso*...Un blackout proprio nel momento in cui Romano inciampa così...magicamente.

Giull: ...*Scandalizzata* Da questo momento in poi, ogni lettore random avrà smesso di leggerci!

Giull: Ah, okay, allora posso comunicarvi sedutastante che la prossima prova si terrà fuori dalla cas- *Tutti i concorrenti si buttano contro la porta* Ma che...

Max: Già, non crediate che possiate scappare così facilmente, miei cari! Abbiamo radunato una squadra speciale per scortarvi fino al luogo della sfida!

Natalia: *Comparendo dietro Ungheria* Mi hanno promesso nii-san in cambio quindi...attenti

Max: Non lo so, ma se vuoi ho delle foto di America nudo scattate sotto la doccia.

Max: Coooooomunque, mentre i nostri eroi si dirigono verso il luogo della sfida, facciamo entrare l'eliminato della volta scorsa: Romano Vargas!

Romano: *Entrando in studio* Hey, cos'è sta storia, esco io e li portate fuori? *Guardando il video*

Giull: *Si rialza di scatto* Occhio, bello, che ti estraggo il pancreas dal naso con delle bacchette cine- *Max le tappa la bocca* MPPPPF

Romano: ...Cambiamo argomento, che avete intenzione di far passare a quei coglioni?

!Romano: Mi avrà anche promesso di vincere ma rimane sempre un coglione, e come tale deve soffrire!

Giull: Ah, niente, è che ci serviva un castello, ma quello della nostra città era già occupato, quindi siamo andati nel fandom della Disney.

La Bestia: *Imbavagliato e legato, appeso ad un albero della foresta a testa in giù* MPPPFFFFF-

Giull: Heeeeeeeeeeeeeeeeyyyyyyyyyyyy, ci sentiteeeeeee? *Collegandosi con i partecipanti*

Francis: Mais oui, ma cherì! Ma se mi dovevate portare in un castello, potevate dirmelo, che mi mettevo un vestito elegante! Questi straccetti non sono adatti a tale posto. Adesso...sarò costretto a spogliarmi ~

Francis: Oh, Svizzerà, ma lo sai che potresti fare una principessa perfetta? Insomma, immaginati...con uno dei vestitini di tua sorella, ma più eleganti...io e te che balliamo nella sala da ballo e poi ci spostiamo nella camera da letto per- *Svizzera gli spara* EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEK!

Kiku: *Insieme al gruppo per dirigere le riprese* Oh, Svizzera-san...non vi credevo così scurrile.

Max: Potete bloccare quei due? Non vogliamo un concorrente morto...sopratutto perché è appena rientrato.

Ludwig: Ecco, appunto, se nessuno può bloccare Svizzera, riuscirà tranquillamente a scappare.

Natalia: Ed è proprio per questo che ci sono io. *Lancia coltelli inchiodando Svizzera a terra dai vestiti (?) e gli prende il fucile* Sequestrato fino a nuovo ordine. *Lo consegna a Olanda* ...Ora datemi il mio Nii-san

Ivan: GIAMMAI! *Cerca di fuggire dallo studio ma le fan di Natalia lo riacciuffano* Nuoooooooooooooooooooo-

Max: Mentre Ivan si dispera, i nostri cari concorrenti avranno già capito qual'è la sfida.

Giull: È che fai sfide troppo complicate, io direi che invece un bel gioco della bottiglia mescolato allo strip poker...

Max: NO, Giullare. E' già bastato lo spogliarello della scorsa puntata. Allora, vi ricordate che fino a due settimane fa sentivate strani rumori la notte?

Romano: No, sono un ologramma. In realtà mi trovo alle Maldive. Certo che sono qui, idiota!

Holy: Oh, che dolce e nobile affetto fraterno. *Mette una mano sulla spalla di Italia* Il tuo cuore è puro come i raggi della luna, Italia!

*In un angolino, in preda alla nausea* Vi prego, cominciate questa sfida, prima che mi venga voglia di vomitare...

.Max: ..Sei cattivo! Se non fosse stato per me, tu saresti diventato l'esca del T-rex! E, sempre se non fosse per me, tutti voi ora vi trovereste in uno show slasher sadomaso pieno di gang bang e non so che altro!

Max: ...Diceeevo. [cit.] Vi ricorderete anche che, qualche giorno fa, vi abbiamo mandato per una serata in un'altra località dell'Isola, vero?

Ludwig: Sì, ci avevate detto che ci lasciavate andare in spiaggia per "ricompensarci" delle settimane passate. -anche se avevamo Narratore come secondino che ci fissava sempre-

Max: In realtà vi fissava per un altro motivo *ammicca*. Comunque, dopo varie indagini accurate e professionali...

Max: *Con in mano una torcia e nell'altra un coltello* Aiutoaiutoaiutomorireeeemo...moriremo tuuuuuutti!

Giull: *Con una pistola in mano* Zitto, idiota! *Tira calcio al tavolo e lo rovescia*

Max: Ma moriremo tuuuuuuuuuuttiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! *Si accascia a terra in lacrime*

..Non sembra che ci sia troppo silenzio? Insomma, abbiamo nominato un fantasma...

Giull: Non percepisco più quell'alone di...stupidità che c'è di solito in questa fanfiction.

Alfred: *Vaga per la casa* C'è nessuuuno? Ma...ma dove sono finiti tutti? Mi hanno lasciato qui? Mi sento solo. E ferito. Feriiiiito. *Si mette in un angolino a disegnare cerchi*

Giull: Ma bando alle ciancie e ciancio alle bande! Dicevamo, abbiamo trovato questo fantasma e catturato in una maniera estremamente figa e senza paura...

Max: *Tenendo il fantasma* OMMIODDIOMMIODDIOPRESTOINTRAPPOLALOOMMIODDIOOMMIODDIO!

Max: Agirete in coppia. *Porge quattro aspirapolveri* E per farla più divertente, niente cerchi magici o roba del genere. *Guarda Arthur* E' vietato, ne!

Max: Lui non c'è, quindi io faccio le sue veci, zà zà. Le squadre sono state scelte in maniera casuale-

Feliciano: Veee? E perché dovrei fartene? *Perplesso* Ma tu sai usare un aspirapolvere?

Feliciano: *Sorride* Veeee ~ Perfetto! Spero che saremo dei buoni compagni di squadra!

Giull: Tranquillo Holy...o forse no. Perché il "sorteggio" *ripete virgolette più volte* ti ha portato con...Francia!

Holy: *Si gira minaccioso verso Francis* ...Tenterò di non far uscire i miei istinti omicidi, nobile Giullare.

Max: La terza coppia dovrebbe essere America e Spagna...peccato che America non sia present-

Antonio: *Afferra l'aspirapolvere e comincia a cantare la sigla di Ghost Buster sventolandolo*

Ma se ti ho dovuto attirare fuori dall'armadio dove ti eri nascosto perché eri spaventato dai fantasmi..

Giull: Niente, niente.. Piuttosto, Narry, COME hai attirato America fuori dall'armadio? *Ammicca*

Giull: Non vogliamo stupri nel nostro programma quindi no, le squadre ora mai sono queste.

Max: Ed è per questo che siamo tornati al capitolo precedente. Vi ricordate la sfida del tunnel?

Giull: Tu sei già stato premiato con l'immunità. La vostra penalità sarà partire con un'ora di ritardo rispetto agli altri.

Giull: ..volevo farti partire prima ma NO, visto che sei tu, ti daremo ben due compagni di squadra, e non solo uno come gli altri!

Narratore: *Si materializza accanto a Spagna e America* Vediamo di vincere questa sfida!

Narratore: ...Hai usato le parole sbagliate. Comunque no, l'hanno visto solo Giull e Max.

Giull: A proposito, ecco a voi i vestiti da castellana, perché se no non c'è gusto! *Lancia a tutti dei vestiti*

Yao: *Con un vestitino rosso* Ora devo dire anche qualcosa di cordinato con il castello della Bestia-aru?

Yong Soo: *In estasi* Ommioddio sei troppo- *Taiwan e Hong kong gli tappano la bocca*

Ludwig: *Mentre si allaccia un corsetto (MIO DIO CHE BRUTTA VISIONE).* Okay, e ora come facciamo senza aspirapolvere?

Feliks: Tipo ma tu non dovresti essere il grande e potente Germania? Trova una soluzione! *Sistemandosi allegro il vestito rosa*

Narratore: *Legando da dietro un corsetto ad America* Non sai neanche vestirti da solo.

Giull: In effetti fa parecchio caldo al Castello della Bestia in questo periodo dell'anno.

Antonio: Braaavo. *Patta Alfred sulla testa* E ora ripeti con me: "¡Viva España! ¡Hasta la victoria con los Ingléses estúpidos!"

Alfred:"¡Viva España! ¡Hasta la victoria con los Ingléses estúpidos!!" L'ho detto bene? ...Ma che vuol dire?

Francis: Non avete stile, io sono il migliore! *NUDO con un lembo del vestito legato a coprire..esatto.*

Giull: Bene, le quattro squadre che possono partire già da ora si mettano in posizione.

Polledro: VIIIIIIIIIIIIIIIIIIIAAAAAAAAAAAAA *spara alla cieca e per sbaglio colpisce un cervo*

Giull: ...Potete andare. *fissa male Polledro* Noi due un giorno dovremo fare una bella chiacchierata.

Giull: E' stato leggermente bastardo da parte nostra non dargli una mano per l'aspirapolvere.

Giull: Pensa dopo a fare il canterino! C'è una sfida in corso...a proposito, vi presento la mappa del castello! *Mostra -orribile- mappa del castello*

Giull: Oddio, ci siamo dimenticati di dire che hanno tempo 24h per trovare il fantasma e catturarlo...se no, nada!

Giull: E' un attimo così romantico... *Afferra Max per un braccio* VEDRAI LO PORTA VIAAAA!

Giull&Max: And caaaaaaaaaan you feeeeeeel the loooooove toniiiiiiight? *Abbracciati*

Max: *Tira fuori un registratore da cui esce la voce di Giull* "Ciao, sono Giullare e..." *Tira fuori un altro registratore* "...uso il traduttore durante i compiti in classe di inglese!". Attenta ai torti che mi fai, so come arrivare a scuola tua.

Giull: Holy (Roman Empire) Shit! Niente più repliche di "Due Fantagenitori" per te!

Antonio: *Chino su una mappa del castello insieme a Narratore* Allora, che stanza dici che dovremmo visitare per prima?

Alfred: *Con in mano l'aspirapolvere, cerca di fare il coraggioso ma si gira ad ogni singolo rumore* UAAAAH! *Urla spaventato*

Narratore: *Ignorando gli urli dell'americano* Conoscendo Max e Giull, il loro fantasma sarà come loro, quindi o sta infestando il castello a caso, o avrà fatto ambarabà cicci coccò, che alla fine è la stessa cosa, quindi è inutile andare per logica.

Giull: *Vestita da psichiatra, lo fa stendere su un lettino* La negazione tsunderesca è chiaro sintomo di un voler essere amati, ma anche di aver troppa paura di essere delusi. Parlami dei tuoi traumi infantili....

Giull: *Leggendo la cartella medica* Da qui leggo che dei certi... "Turchi" hanno cercato più e più volte di allontanarti da Spagna...

Holy: Tsè! Il mio nobilissimo Italia è andato di là! *Indica altra direzione* E lui decide sempre nella maniera più corretta.

Francis: *Esasperato* Ma molto probabilmente è Cina che sta decidendo dove andare! Oppure sta andando a CASO.

Yao: Feliciano, sicuro che dobbiamo andare di qua? Abbiamo superato tutte le stanze più vicine-aru!

Feliciano: *Distratto da un moscerino* Veeee guarda! ~ Sta ballando il valzer ♥

Giull: ...Bah! E noi come la passiamo un'ora? Ci mettiamo a giocare a carte? Perché abbiamo fatto una sfida del genere in diretta?!?!

Max: Ma cos- *Prende in mano foglio e legge* Abbiamo come sponsor un... caseificio chiamato "Spremi la mucca, MUUU!"

Sadiq: UAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAH. *Si mette a ridere sguaiatamente, tenendosi la pancia e cadendo di lato dalla foga*

Max: ...*Lancia i fogli all'aria* Basta, ci rinuncio! Chi gioca a Risiko con me?

Giull: Bene, visto che io sono ispirata invece racconterò una storia al pubblico! *Si siede* Una favola!

Danimarca: *Seduto accanto a lei* Mamma Giullare, mettiti gli occhiali e leggici tutto!

Giull: ..Ignorerò ciò che ho appena sentito e comincerò a raccontare. Allora, prima di tutto mi serve un protagonista...*Guarda Romano*

Romano: NO. Non lo so, non lo voglio sapere, sono fuori dal gioco e ho un contratto dei miei avvocati *Mostra* In cui c'è scritto che non mi potrete fare più niente. NIENTE.

Giull: Perché a parte Romano non saprei dire uno di voi che sta bene con la gonna...

Giull: Senti, sta parlando Miss Russia 2012. Comunque, la bellissima Fanciulla abitava insieme alla Matrigna Bielorussia e le sorellastre Belgio e Ucraina...

Giull: Voi farete le cattive e basta! Dicevamo, Feliks prima di tutto aveva un segreto: in realtà era un uomo...

Giull: Maledettissima censura! Comunque un giorno arrivò un araldo che annunciò "Il Principe Ivan...."

Giull: Perché voglio farti soffrire. "Il Principe Ivan terrà un ballo per scegliere moglie..."

Danimarca: *Eccitato* E-e-e quindi la matrigna portò le sorellastre al ballo e lasciò Feliks a casa??

Giull: Ma sei stupido? La Matrigna ha rinchiuso le figlie in cantina per evitare che la seguissero ed è corsa al castello del Principe Ivan per sposarselo!

Giull: Cooomunque, Feliks decise di andare al ballo, anche perché se no la storia non va avanti...e arrivò la Fata Madrina Toris.

Giull: La Fata Madrina Toris fece un beelliiiiissimo vestito rosa shocking a Feliks, così bello che arrivò lo staff di "Ma come ti vesti?" per internarla in un manicomio...

Toris: *Bis-facepalm* E sapevo anche che avrei fatto una brutta fine, lo sapevo!

Toris: ...Feliks se la fece a piedi fino al castello, ballò col principe, perse la scarpa tacco 12 e il Principe Ivan non si avvicinò mai alla sua casa per trovarlo perché ci viveva Bielorussia?

Giull: ...NO. *In panico* Emh...camminando verso il castello, Feliks vide... un coniglio bianco!

Tutti: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Giull: Comunque , Feliks entrò nel castello e si innamorò della Bestia Francis-non-depilata, e siccome avevano entrambi la passione per la moda e lo stile-

Giull: ...si innamorarono e come regalo di nozze Feliks fece una ceretta a caldo a Francis.

Giull: Feliks divenne una belliiiiissima principessa, si sposarono e adottarono una famiglia di gatti che, essendo nobili e austriaci, chiamarono "Gli Austriagatti".

Giull: Quindi il loro fidato Kiku Parlante consigliò al Principe e alla Principe--

*Inquadratura su Inghilterra e Svizzera che avanzano, si sentono solo urla e insulti*

Giull: Feliks diventa un bambino vero e Sadiq sconfigge il suo zio cattivo diventando il Re delle Terre del Branco...

Feliks: *Sopra un mucchio di aggeggi elettronici, cercando di fare un aspirapolvere* Cioè tipo secondo me dovresti muovere questo filo qui...

Ludwig: Ma questo filo non è collegato a nulla!
Feliks: ..Secondo me dovresti muoverlo lo stesso.

Cina: Italia? Italia dove stai andando? Italiaaaaaaaa-aru???? *Lo segue correndo*

Narratore: Mah, non mi ispira.
Alfred: HEY! GUARDATEMI! *Apre la bocca e ringhia* SONO LA BESTIA!

Vash: *Che cerca di farsi strada fra le ragnatele* Un castello più pulito no, eh..?

Arthur: *Si fa strada con l'aspirapolvere* Non lamentarti! Ai miei tempi ne ho affrontate di peggio! Sei proprio un montanar... *Non vedendo dove va, inciampa e cade da una scalinata* HOLY SHIIIIIIIIIIIIIIIIT!

Max: Vedo quei due litigare e penso che qualche mente perversa li potrebbe anche shippare...

HIT ME BABY ONE MORE TIME!

Max: ...Miodioperché!?!
Giull: C'era troppa virilità in questo capitolo.
Polledro: Ma se hai fatto vestire i concorrenti da donna!
Giull: ...C'era troppa virilità in questo capitolo. [cit.]
Sadiq: *Allibbito* Per Allah...
Heracles: *Ancora vestito si siede vicino a lui e ricomincia a dormire*
Max: ....Okay, ignorerò tutto ciò che è successo, andiamo avanti.
Toris: Polonia e Germania ancora non sono partiti...
Giull: *Rimettendosi il cappello da Giullare* Ricordatemi di metterli più spesso in squadra insieme.
Max: Vabbé, torniamo ai nostri concorrenti.

-Sempre la stanza random numero 2-

Antonio: *Uscendo da sotto al letto* Niente, neanche l'uomo nero...
Alfred: E-esiste l'uomo nero?
Narratore: Certo, e anche il topolino dei denti.
Alfred: Eh? Ma non era una fata??

Giull: E' vero, è una fata, l'ha anche incontrata Timmy Turner!
Max: Giiiiiuuuull, vuoi anche sapere dove vive Babbo Natale, per caso?
Giull: In Finlandia, ovvio! *Indica Finlandia*
Max: ...Touchè.

Narratore: *Che non può sentire quello che succede in studio* ...Era una fata che si poteva trasformare in un topo.
Alfred: Ma questo è assurdo!
Narratore: Bravo, meno male che te ne sei accor-
Antonio: Emh, ragazzi?
Narratore: *Si gira* Stavo istruendo quest'essere, che c'è?
Antonio: Non vi sembra che l'ambiente si sia un po'...raffreddato?
Alfred: Poverino, avrà dormito con la finestra aperta?
Antonio: ..Questa sì che era una vera freddura.
Narratore: Smettetela, mi state facendo venire i BRIVIDI ad ascoltarv- *Nota una figura comparire dietro America e subito scomparire* Oh porca-
Alfred: Eh, che c'è?
Narratore: Non farti prendere dal panico ora, ma...siamo nella stessa stanza del fantasma.
Alfred: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH *Si fa prendere dal panico e scappa via con l'aspirapolvere*
Narratore: Come non detto.

Giull: *Iper-mega-infinito-nondefinibile-facepalm* Come. Si. Fa.
Max: A scappare in quel modo?
Giull: A lasciare l'aspirapolvere in mano ad America. Per carità, della sua codardia non parlo neanche più...
Max: In effetti hai ragione.

Antonio: America, torna qui, hai tu l'aspirapolv- *Viene sbalzato dal fantasma in avanti e va a sbattere contro un muro*
Narratore: *Si gira di scatto* Spagn- *Vede davanti a sè un set di coltelli Master Chef che galleggiano a mezz'aria, puntati verso di lui* OH PERDINCIBACCO! *Si butta a terra e i coltelli colpiscono il muro dietro di lui*

Giull: Oh, porc- *Accende il collegamento* NARRATORE, PORCA MISERIA, LIBERA IL WINCHESTER CHE E' IN TE!
Narratore: *Si piega alla Matrix per rievitare i coltelli* Devo mettermi a flirtare con un Angelo del Signore??
Giull: No, no hai già Americ- Porca vacca, CONCENTRATI!
Antonio: *Rialzandosi a fatica* Dove diamine è America?? *Si ritrova davanti una figura oscura* Mierda.
Romano: *Scatta in piedi* CAZZO SPAIN, NO!
Antonio: *Si mette le mani davanti alla testa per proteggersi, ma il fantasma sparisce* ...Okay, che è successo?
Narratore: *Vedendo i coltelli cadere a terra* Se ne è andato.
Max: Ma no, non l'avremmo mai detto.
Narratore: Max! *Infuriato* Una vostra prova ha cercato di ucciderci!
Max: E beh può capitare...
Narratore: Ma come può capitare???
Giull: *Ignorando* Romanoooo~ ti stavi preoccupando per Spain, ehhh?
Romano: Assolutamente no.
Giull: "Cazzo Spain, no!" [cit.]
Romano: Era un'illusione ottica (?).
Giull: Vaffanculo.
Narratore: *Corre fuori dalla stanza* America??
America: *Nascosto dietro ad un'armatura* Se ne è andato?
Narratore: Non grazie a te. *Incrocia le braccia*
America: Ma..ma...it was a fucking GHOST.
Narratore: E io sono un fottuto gnocco, ma le ragazze di certo non scappano da me.
Antonio: *Uscendo dalla stanza* Scusa ma...non comprendo il paragone.
Narratore: Non contraddirmi.
America: Ma..
Narratore: Stavamo per morire! Perché tu sei scappato! *Incrocia le braccia -di nuovo-*
America: *Occhi lucidi* Ma...ma...
Narratore: *Porge mano* L'aspirapolvere.
America: *Tira su col naso* M-ma io non volev-
Narratore: L'aspirapolvere, Jones.
America: ...*Glielo passa*
Narratore: *Si volta verso Antonio* Okay, sappiamo che è pericoloso, quindi attenzione.
America: *In lacrime*
Giull: Narry...ma...non pensi di esser-
Narratore: NO.
Giull: *Si fa piccola piccola* Okaaaay...
Max: Giullare che viene zittita, mi sembra...assurdo.
Giull: Max, tu per primo che sei il suo capo dovresti sapere che non si scherza quando è arrabbiato.
Max: Sì ma io mi diverto a scherzare quando è arrabbiato.
Giull: Questo è perché tu sei masochista.
Max: No, sono Max-
Giull: NO, ti prego.
Max: Ormai l'ho detta.
Giull: Muori.
Max: Ma dopo le trovi le sette sfere?
Giull: Ovviamente no.
Max: Max no cattivo, Max coccoloso!
Giull: Diventerai pazzo.
Sadiq: I'M BATMAN!
Danimarca:: ...NANANANANANANANANANANANANA-
Giull: No, rettifico: diventerete pazzi.
Heracles: ..Perché l'hai detto?
Sadiq: Perché non si avevano più idee per il capitolo, e Max era stato lasciato a sclerare da solo.
Heracles: Ditelo che siete fratelli separati alla nascita....
Max: Punto primo: non fai parte dei The CHUNKs, quindi non nominare il capitolo invano (?), punto secondo...IO sono BATMAN!
Sadiq: *Mostra mantella* Non oggi, ah-ah!
Max: Ah sì? *Tira fuori spadino* ANGARD!
Francis: Veramente, è "En Garde"...
Max: Fa lo stesso! *Comincia a duellare con Turchia*
Giull: Ri-rettifico: SIETE pazzi. Maria Gonzales, tu sei il mio nuovo co-conduttore.
Alfonso Maria Gonzales: Oh, muchas gracias señorida.~
Giull: Vedete? E' pure spagnolo! L'uomo perfetto. ♥
Islanda: Ma tu non shippavi la SpagnaxGiullare?
*Fan random che spunta dalle tribune* VIVA LA SPAINXGIULL!
Romano: MAI. *Si alza, gli punta un bazooka (?) contro e le spara*
Fan random: !! *Cade a terra, morta*
Danimarca: Ma..ma...!! *Traumatizzato* Ma POVERINA!
Romano: *Soffia sulla canna del bazooka*
Giull: ..*Indica Romano* Per motivi di servizio ho lasciato quella coppia. Ora, torniamo al capit-
Sealand: *Giocando con Seychelles* Novantanove scimmie saltavano sul letto!
Seychelles: Una cadde a terra e si ruppe il cervelletto!
Giull: Basta sclerare...
Francis: Les chaussettes de l'archiduche-
Giull: HO DETTO BASTA.
Francis: ..Si vabbè ma non arrabbiarti.
Giull: *Si tira i capelli* Scleriamo troppo! Il capitolo non va avanti! E' per QUESTO che non recensisce più nessuno.
Francis: O forse perché c'è poco Spain nudo in questo capitolo.
Giull: ..Forse hai ragione. *Riattiva il microfono* Antò!
Romano: Fà 'caldo! [cit.]
Giull: Ma cos-
Antonio: Sììììì?
Giull: .Spogliati!
Antonio: Cos- perché?
Giull: Tu fallo e basta!
Antonio: ..*Obbedisce* No entiendo.
Giull: Entienda (?) questo: *Rimane in silenzio per far sentire le urla delle fungherl*
Antonio: Mi interessa solo se urla Romano, magari mentre ci troviamo a letto e-
Romano: NON FINIRE LA FRASE STRONZO MANIACO. *Sbraita*
Giull: Beh, di urlare ha urlato...Ahhh, mi mancava la Spamano. ♥
Sadiq: Ah-ah! *Disarma Max*
Max: Nooo! *Cade a terra in maniera tragica*
Giull: ...Ma andiamo a vedere gli altri concorrenti.
Francis: Veramente ci stavate già vedendo.
Giull: ..In che senso?
Francis: Non ti sembra strano che ti stia parlando..anche se sono nel gioco?
Giull: ..OMMIODDIO mi ero così abituata ad averti qui che non me ne sono resa conto!
Francis: Eeeeh, ti mancavo ♥
Holy: Lady Giullare, siete in contatto con la nostra signoria da un bel po' di veglie.
Giull: Lady Giullare, questa mi mancava.
Max: *Ripresosi* Allora, come va con la ricerca del fantasma?
Holy: Oh, lo abbiamo scorso.
Francis: Ma lui non ha visto noi,e da quello che ho sentito è stato un bene.
Holy: Povero Messer Narratore.
Max: Messere...ah ah ah ah!
Giull: Comprendo..beh, rimanete in linea, vado a vedere cosa fanno Italia e Cina. *Schiaccia un pulsante e, indovinate?
Max: ..AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH *Cade in una botola*
Giull: ...Mi sembra ovvio. Cina? Italia? Mi sentit- Perché siete appesi al soffitto come due salami?
Yao: Italia si è messo a seguire un moscerino e non ha visto dove andava-aru.
Max: Dritto in una trappola, immagino.
Yao: Da cosa lo deduci-aru?
Giull: Deduco che tu non l'hai evitata.
Yao: *Sbuffa* Stavo cercando di liberarlo-aru.
Feliciano: Veee ~ Scusa, Cina. Non volevo!
Yao: *Sospira* Guarda, combini meno casini tu di Corea-aru....quindi fa niente..
Yong Soo: MI SPEZZI IL CUORE! *In lacrime*
Giull: Usa l'attack.
Muciaccia: *Comparendo alle spalle di Max* Questo è...un Art Attack!
Max: *Avendo un infarto* AHHHHH! Q-QUESTO E' UN HEART ATTACK.
Giull: ....*Legge copione* Ma perché dobbiamo dire queste battute così stupide?
Polledro: Giull, quello non è il copione, è il libretto d'istruzioni del Lego Iron Man di Max.
Giull: *Lancia in aria fogli* Fanculo! Collegami con Polonia e Germania!
Polledro: Ti avverto: stanno ancora litigando.
Giull: ...Balls. Allora inquadrami le due checchette.
Polledro: ...Cioè tutto il cast?
Giull: Ma no, Inghilterra e Svizzera! Ma hai ragione, era facilmente fraintendibile. Heeeeey, CHECCHE, mi sentite?
Vash: *Lanciando una corda ad Inghilterra* Anche se non vorremmo, sì.
Giull: Rispetto, sono il motivo per cui non sei mai stuprato da Francia.
Vash: Sei anche il motivo per cui mi ritrovo bloccato con Francia.
Max: Questo ragionamento non fa una piega.
Yong Soo: Ha usato il ferro da stiro!
Giull: ...Come se tu non c'entrassi niente.
Max: ...Seh. Vi ricordate quando, nello scorso capitolo, ho detto tali parole: "Non ho mai trovato una sfda così straziante?"
Giull: No.
Sadiq: Sì.
Max: Fai schifo, non ti ricordi manco dei tuoi capitoli. Comunque, mi devo ricredere: QUESTA sfida è straziante.
Giull: Bah. *Ignora* Allora? Come va? Tracce del fantasma?
Vash: Ancora no. *Rivolto ad Inghilterra* Allora, vuoi salire o cosa?
Arthur: E un attimo! Wait a minute, non è così tanto facile.
Vash: Giusto per rimangiarti le parole di prim- *Il fantasma gli compare alle spalle e lo prende per i capelli* PORCA- *Lascia andare di colpo la corda*
Arthur: *Quasi alla fine* Ce la faccio ce la facc- *Cade* HOLY SHIIIIIIIIIIIIIIIIIII-
Giull: Oh, si è dimenticato il Roman Empire
Max: SVIZZERA! *Urlo di Munch*
Roderich: *Rompe il piano dallo spavento (!!) mentre con l'altra mano corre a coprire gli occhi di Lili (?)*
Vash: MA CHE CAZZ- *Il fantasma lo trascina all'indietro e lo sbatte contro un muro.
Giull: E' un fantasma a cui piace sbattere contro i muri, sarà mica uno slash fan?
Max: Giull CONCENTRATI!
Giull: E vabbè tanto è solo Svizzera.
Max: Ma COME è solo Svizzera?!
Vash: *Si gira per inforcare il fucile* ...Porca miseria ME L'HANNO SEQUESTRATO. *Si china per evitare un pugno del fantasma*
Arthur: Cosa??? *Da sotto, nel buco* Che succede??
Vash: Lanciami quel cazzo di aspirapolvereeeeeeee! *Il fantasma lo riafferra per un braccio* !!
Arthur: *Si sente rumore di aspirapolvere che cade* Non arriva, è troppo alto!
Giull: *Facepalm* Tale figlio, tale madre (?). Mai affidargli gli aspirapolveri.
Romano: Max ha ragione, ma ti vuoi concentrare sui concorrenti??
Vash: ESATTAMEN- *Il fantasma scompare* Ma che diamine-
Max: Hey, è la seconda volta che scompare all'improvviso.
Giull: Forse doveva andare a fare la cacca.
Max: Ma..è un FANTASMA!
Giull: ...Forse doveva andare a fare la cacca ectoplasmatica.
Max: Ci rinuncio. Svizzera, stai bene?
Vash: *Rotea gli occhi* Non di certo grazie a qualcuno, vero? *Rivolto alla buca*
Arthur: Ma è colpa tua se sono caduto!
Vash: Mia? E io che c'entro??
Arthur: Lo so che mi bestemmi contro la notte!
Vash: Io lo faccio di giorno e davanti a te , non ho bisogno certo di nascondermi.
Arthur: Ah, però lo ammetti!
Vash: Perché dovrei mentire, scusa?
Giull: Ma sul serio, ma non riuscite mai a stare in pace voi due? Bah. Hey, Max, sai se Italia e Cina si sono liberati?
Max: E che ne so, sono qui con te, se non lo sai tu non lo so nemmeno io.
Giull: Giiuuusto. *Si ricollega con i due* Ragazzi?
Yao: *Intento a togliersi le ultime corde dai piedi* Abbiamo finito-aru.
Feliciano: Veeee~! Non è stato facile!
Yao: Ma un nodo alla volta ce l'abbiamo fatta-aru.
Giull: Avete portato in salvo l'antico vaso?
Max: ...Che bella squadra efficente!
Giull: Troppo. Rischiano di vincere subito.Qualcuno potrebbe shipparli (cit.).
Ludwig: *Passando di là* Oh, Italia, Cina!
Feliciano: Veeee Doitsu! *Si butta fra le sue braccia*
Giull: Ah ma allora partecipano ancora alla prova!
Max: No mai io direi: ah ma alllora Italia a Germania se lo caga ancora!
Feliks: Cioè, tipo, come va? *Facendo capolino nella stanza*
Yao: Non abbiamo trovato niente-aru. Con l'aspirapolvere come va-aru?
Feliks: ...*Solleva un TOSTAPANE* Abbiamo, cioè, seguito il libretto di istruzioni sbagliate.
Giull: Un tostapane? Okay che è un fantasma abbastanza TOSTO, ma...
Max: ....*facepalm*
Ludwig: *Rotea gli occhi* Chissà per colpa di chi...hey, Italia, che ne dici se ci alleiamo?
Feliciano: Ve? *Confuso*
Ludwig: Beh, sì, insomma, voi avete l'aspirapolvere, magari noi vi aiutiamo a catturarlo, non so...o almeno ci proteggete, visto le urla che abbiamo sentito prima...
Feliciano: Veeee...m-mi dispiace Doitsu, ma non possiamo, è vietato....Giullare e Max sono sempre stati così gentili con me e non voglio deluderli!
Giull: E' vero, non lo abbiamo mai trattato male.
Max: ..Insomma, ci sono cose che non riescono anche a noi. Insomma, guardatelo: ..come si fa a maltrattarlo?
Nuovamente tutte le nazioni che lo hanno maltrattato negli anni: *Tossiscono imbarazzate*
Ludwig: Ma anche io ti ho sempre..emh, trattato bene!
Giull: Buuuuuu bugiardo!
Feliciano: ...Veee ma loro in cambio del non-aiuto mi hanno promesso la Pasta!
Ludwig: *Borbotta* Scommetto che se si trattava di Holy lo avresti fatto.
Feliciano: Veeee? Che intendi, scusa?
Ludwig: Ho detto che se si trattava di Holy lo avresti fatto.
Feliciano: Perché dici questo, Doitsu?
Ludwig: *In preda alla gelosia* Secondo te? Da quando c'è lui per te sono invisibile!
Feliciano: Non è vero!
Ludwig: Prima eri tutto un "Doitsu tasuketeeee" di qua e un "Doitsu tasuketeeeee" di là, ora è arrivato quel tipetto e puff, non mi pensi più. *Incrocia le braccia*
Feliks: *Trascina Cina lontano dalla stanza* Tipo meglio non immischiarci...
Yao: Mi fai male-aru.
Feliciano: Ma non è vero, Doitsu!
Ludwig: Invece è così! Sei sempre appiccicato a lui, anche più di quanto ne stavi appiccicato a me.
Giull: Oh oh, il Crucco geloso. *Mangia Pop corn*
Feliciano: Veeee, ma Sacro Romano Impero è diverso...
Ludwig: Diverso? Ah beh sì perché lui ti ha praticamente cambiato il pannolino per un intero secolo, giusto?
Feliciano: Veeee ma Germania...lo sai che ti sono amico comunque...solo che Sacro Romano Impero..pensavo fosse...
Ludwig: "Amico." *Si scurisce ancora di più* A me non sembra. Stai buttando al vento tutto ciò che c'è stato fra noi...
Max: Eh ma se parlano così anche nel manga allora è ovvio che la GerIta è praticamente canon!
Giull: Shhhh! Prima che torni la Fungirl3 a protestare!
Ludwig: ...Per un tizio che non aveva capito neanche che sei un maschio! Bravo, complimenti, te lo sei scelto perfettamente. *Batte le mani*
Feliciano: Veeeee ma Doitsu perché sei così cattivo con me??
Giull: Si chiama Gelosia. Impara la parola, Italia, perché mi sa che d'ora in poi ne vedrai moooolta.
Ludwig: *Braccia incrociate* Inoltre, ti ricordo che quando IO ho..beh, a San Valentino ho...insomma, hai capito, mi hai praticamente trattato come una me-
Max: Germania! Da te no, eh!
Ludwig: *Ignora* -rda e ora c'è lui? ma a che gioco stai giocando?
Feliciano: *Praticamente in lacrime* Ma ma G-germania-
Ludwig: *Si volta* Ti auguro una buona sfida. *Tono tedesc- freddo.* Già. *Se ne va dalla stanza*
Feliciano: ...BWAAAAAAAAH! *Scoppia in lacrime*
Pubblico: *Boato di disapprovazione*
Giull: O...ommioddio...Cioè, no!
Sadiq: No cosa? Non sei felice? Un litigio...non alza gli ascolti?
Giull: Se si tratta di far piangere Cina! O di far picchiare Svizzera o Inghilterra! O Inghilterra e Spagna! O Polonia e Germania! Ma...Italia...Italia non si fa piangere! Non...non è giusto!
Romano: *Distrugge un pomodoro che aveva fra le mani (?)* CRUCCOOOOOOOOOO COME HA OSATO? *Fuma dalla rabbia*
Yong Soo: Ho paura per lui.
Ivan: Da, non è stato molto carino da parte sua.
Max: L'intero pubblico -e i concorrenti- si è schierato contro Germania...oh oh.
Giull: Questa quella patata camminante me la paga.
Feliks: *Vedendo Germania camminare verso di lui* Avete chiarito? *Sente Italia piangere* Ma, tipo, cosa...?
Ludwig: Andiamo. Abbiamo un fantasma da catturare.
Yao: Italia-aru? *Va nella stanza*
Feliks: Ma tipo scordatelo! *Corre nella stanza a consolarlo* Cioè, ma sei un mostro, Germania!
Ludwig: ...
Feliciano: *Continua a piangere*
Feliks: Su, su..tipo, non è successo, cioè, niente, è solo un brutto biondone platinato...che non si lava le ascelle. *Abbraccia l'amico.*
Giull: Che non si lava le ascelle..ah ah ah! Se le merita tutte!
Feliks: Già, un brutt- *Il fantasma compare alle spalle di Feliciano* EEEEEEEEEEEEEK! *Molla l'Italiano e indietreggia*
Ludwig: !!!!! Italia!
Feliciano: V-v-ve? *Si gira, tirando su col naso, e si blocca* I-i-i-l fa...fa fa...fanta...
Yao: I-italia presto-aru! L'aspirapolvere!
Feliciano: I-io...*Con in mano l'aspirapolvere, il fantasma si avvicina a lui* V-veeeeee Tasuketeeeeeeee!!! *Vede che il fantasma si è bloccato* Uh?
Yao: Italia ora-ARU!
Feliciano: V-VE! *Chiudendo gli occhi attiva l'aspirapolvere che intrappola il fantasma* ..L'ho catturato?
Giull: E mi sembra assurdo da dire ma Italia ce la fa di NUOVO! *Batte le mani* Braviiiiiissimo Ita-chan!
Romano: Questo, questo è mio fratello.
Feliciano: Ve? *Guarda l'aspirapolvere*
Ludwig: Italia?? *Corre al suo fianco* Stai bene?
Feliciano: Ve...*Fisso a guardare l'aspirapolvere* Perché si è bloccato quel fantasma? Io-
???: H-hey? Qualcuno, mi può liberare? *Dall'aspirapolvere*
Feliciano: Veee! *Spaventato, lascia cadere l'aspirapolvere a terra*
???: Ouch! Hey, chi mi ha buttato a terra?
Yao: I-il fantasma... parla-aru!
???: Certo, mi sembra ovvio! E sono capace anche di altro! Ah ah! Sapete, come si dice...fenomenaaaaaaaaaaaali poteri cosmici....in un minuscolo spazio vitale. [cit.]
Feliciano. ..Veee ma io conosco questa voce. *Schiaccia il pulsante*
Feliks: No, tipo, Italia, che fai? *Il fantasma esce dall'aspirapolvere* Questo fantasma, cioè, è...
Feliciano: ...NONNO ROMA!!
Ludwig: WUT.
Nonno Roma: Ah ah ah ah! Bravo, Feliciano, sapevo che ci saresti riuscito tu! Aò, un abbraccio a nonno tuo! *Lo attraversa da parte a parte* Umh, no, facciamo un'altra volta.
Ludwig: R-roma Antica...lei..è il fantasma?
Nonno Roma: Certo che sì, ingaggiato proprio da quei due! Non poteva esserci un Grande Nonno senza il nonno, no? *Tutto sorridente*
Narratore: *Arrivando di corsa con America, Spagna, Francia, Svizzera, Inghilterra e Sacro Romano Impero* Che succede, abbiamo sentito delle url- *Si blocca a vedere il fantasma* ..Giullare. Max.
Giull: Sì?
Narratore: ..Perché davanti a me c'è Roma Antica?
Max: Perché lo abbiamo ingaggiato.
Narratore: ..Avete ingaggiato qualcuno che ha cercato di UCCIDERCI?
Nonno Roma: Cosa? Na...era tutta scena. A proposito, scusa per i capelli, biondino.
Vash: *Si massaggia la testa* Aspetta che io riabbia il mio fucile, eh.
Narratore: Ma..i coltelli?
Nonno Roma: Quelli? Me li ha regalati una bambina che ho incontrato in paradiso...la sua cucina giocattolo aveva un set in più e così...
Narratore: ...
Arthur: Ma alla fine, chi ha vinto la sfida?
Nonno Roma: Ma il mio nipotino, è ovvio! *Cerca di scompigliargli i capelli* Tutto la stoffa del nonno.
Romano: Nonno??
Sadiq: Ah, ecco, perché si fermava ogni volta che Romano parlava...
Nonno Roma: Eh? Beh, mi sembra ovvio. Insomma...mi sembrava brutto comportarmi da cattivo davanti al mio nipotino. *Si massaggia imbarazzato la testa* A proposito, Romano, sei davvero cresciuto, lo sai?
Romano: Ti fermavi quando te lo dicevo io? E perché? *Tono seccato* Non sono mica Feli.
Nonno Roma: ..*Confuso* No, aspetta, questo cosa c'entra?
Romano: Sai benissimo cosa c'entra. *Incrocia le braccia*
Nonno Roma: ..Ohh, Lovi...
Giull: Ah, è vero, si chiama anche Lovino.
Max: Ma come "è vero"?? Giull!
Nonno Roma: ...Ma questo non c'entra niente! E' vero, magari sono sempre stato un po' dietro a Feliciano che a te...ma questo era perché lui..beh, era ed è più piccolo. *Lo fissa* E più ingenuo..
Feliciano: Veeee~ Nonno! *Lo guarda con occhi sognanti*
Giull: Beh, ha ragione, considerate tutte le cosacce che tu fai con Spain, Romano...
Romano: ...NON HO MAI FATTO NULLA DEL GENERE.
Giull: Dicono tutti così, e poi te li vedi su chatroulette vestiti da Katy Perry....
Max: ...Oh, madre de Dios, ricordo...
Heracles: Vorrei chiedervi come lo sapete ma ho troppo sonno per farlo.
Romano: La smettete di rovinare i momenti di pathos ogni volta!? Per Diana!
Diana: Che c'è?
Giull: Dei...
Nonno Roma: *Ignora tutto*..E perché sapevo che tu eri già un ometto in gamba! *Sorrisone Romanesco (?)*
Romano: ...!! N-nonno...
Nonno Roma: Beh, comunque, io devo andare! Il permesso di soggiorno che mi è stato dato dall'aldilà scade fra poco, mi raccomando voi due, nipotini...*Si gira verso Francia e Spagna* e mi raccomando anche a voi due!
Francis: Oh, Grand-pere Romà! ~
Nonno Roma: Beh, ora devo proprio correre, e poi Magna Germania si sentirà solo senza di- *Si blocca* A proposito...*Si gira verso Ludwig*
Giull: Oooooh, ORA ci divertiamo. *Prende pop-corn*
Ludwig: *Deglutisce* S-sì?
Roma: Ho visto tutto mio caro. *Espressione minaccioso* Se credevi di far piangere e soffrire mio nipote...
Holy: Cos'ha FATTO quell'orrida bestia?
Antonio: Germania, come hai potuto!? *Si girano tutti verso di lui*
Nonno Roma: ..senza pagarne le conseguenze, beh, ti sbagliavi di grosso. *Si punta due dita contro gli occhi, poi verso di lui* Stai attento, la notte. *Scompare*
Ludwig: Oh, ScheiBe.
Feliciano: Ve...
Max: Te lo meriti, Patatone, te lo meriti tutto.
Giull: Patatone, lol. Okay! La sfida è vinta da Italia e Cina...
Max: ..Che non ha fatto niente, ora che ci penso...
Yao: ...-aru....
Giull: ..E quindi è tempo di votazioni. DIN DIN DIN!
Narratore: Bene, con il vostro permesso allora torno al mio ruolo...*America lo trattiene dalla maglia* ?
Alfred: Eh? Ma che fretta hai? Aspetta almeno la fine del capitolo.
Max: Sempre più canon.
Kiku: Materiale, quanto materiale.
Giull: Naaarry, visto che sei stato un concorrente, ti dò la possibilità di votare con gli altri!
Narratore: Ma è legale?
Giull: Ma io che ne so. Ah, ovviamente, non potete votare Narratore.
Feliks: Perché, tipo, dovremmo? Io so benissimo chi votare. *Guarda dritto verso Ludwig -insieme a molti altri-*
Ludwig: Oh-oh.
Arthur: A me invece piacerebbe votarlo. *Incrocia le braccia*
Francis: Io sono combattutò.
Narratore: No, fa niente, Giull, al massimo conto io i voti, non mi sembrerebbe giusto...
Max: Fai come vuoi.
Giull: Su, mena, sbrigatevi, che questo capitolo è stato uno strazio. Ecco, aspetta! *Prende un telecomando* Mandiamo anvati fino allo scrutinio dei voti!
Max: Ma siamo in diretta!
Giull: Shhh, non glielo ricordare, queste cose a noi non ci fermano! *Schiaccia pulsante e arriva direttamente alle votazioni* Allora, Narry?
Narratore: *Che sta contando i voti* Umh...qui la cosa è chiara...
Danimarca: Lavata con Perlana!
Ludwig: ...
Narratore: Sono praticamente tutti contro la stessa persona, tranne...umh...un voto per Polonia...
Feliks: Beh, tipo, il crucco non si può votare da solo...
Romano: Anche se dovrebbe.
Ludwig: ...
Narratore: ...Uno per Svizzera....e uno per Inghilterra...
I due: *Si guardano male*
Narratore: E l'eliminato di questa puntata...
Tutti: ...
Narratore: .....
Tutti: ...
Narratore: ..èèèèè....
Feliciano: FERMI!
*Si ode musica epica (?)*
Tutti: Ma che- *Si girano verso di lui*
Holy: Italia?
Feliciano: P-posso dire una cosa?
Giull: Siamo in ritardo e molto probabilmente se fosse stato qualcun altro a chiedermelo -tranne Spagna- gli avrei staccato la testa a morsi ma a te tutto è concesso dolce Italia, quindi parla pure.
Max: Sei molto materna oggi.
Giull: E' lui che è più carino del solito. [cit.]
Feliciano: Non..beh...ho vinto solo perché mio nonno si è bloccato davanti a me...Mentre altri lo hanno affrontato e...ve...beh..avrebbero dovuto vincere loro.
Antonio: Beh, dai, ormai è andata co-
Feliciano: No! Non è giusto! Inoltre....*Guarda a terra* Non mi sono comportato molto bene ultimamente...
Max: Ma, Italia, questo non è assolutamente vero!
Feliciano: E' vero per me. *Deglutisce* Ho ignorato una persona a me molto cara perché ero troppo entusiasta di aver ritrovato la persona che amavo...ho lasciato perdere un amico per questo e non è giusto...e mi dispiace...
Ludwig: ..*Si sente una merda*
Feliciano: E, inoltre...non mi trovo bene nella casa da quando se ne è andato il fratellone...Veeee...
Giull: E...e quindi?
Feliciano: Giuull....*Si gira verso lo schermo con i lacrimoni* P-posso chiedere una cosa?
Giull: Dimmi pure...
Feliciano: ...Posso uscire io...al posto...beh, di chi stava uscendo? *Guarda Ludwig e si rigira*
Holy: Cosa? NO!
Romano: Feliciano, non dire cazzate!
Giull: !! Ma...
Antonio: Ita-chan, ma cosa stai..
Ludwig: No, Italia, non è giusto! *Si avvicina a lui* Non-
Feliciano: Veeee, è una mia scelta ed è giustissima. *Determinato* Per favore, Giull...
Giull: ..Ti stai ritirando?
Vash: No, aspetta, si poteva fare?
Max: Solo se noi accettiamo.
Vash: Ah, con noi non lo avreste fatto mai..
Max: Esatto.
Feliciano: Veee..però solo un'eliminazione oggi, okay? Non...non eliminate chi era stato votato, okay?
Giull: ..E d'accordo, e va bene.
Holy: ...
Narratore: ..L'eliminato di questa puntata è, dunque, Feliciano Varg-
Holy: Attendete!
Max: Eh?
Giull: Che c'è? Che vuoi anche te?
Holy: Io-- non posso concorrere senza Italia! Mi trovo dinnanzi a voi solo ed esclusivamente perché anche lui partecipava...e dunque richiedo di uscire con lui!
Feliciano: Veee? Ma...Shinsei Roma...
Holy: Tranquillo, a me non importava di questo stupido torneo, se non di te. *Gli prende la mano e mezzo mondo muore per diabete* Ti seguirò anche fuori.
Max: E se te lo impedissimo?
Holy: Mi attacco alla sua gamba e mi faccio trascinare piangendo e urlando.
Max: Molto medievale, devo dire.
Giull: Evitiamo questo spettacolo, sei fuori anche tu.
Ludwig: Ma-
Giull: NO. Basta. Così è scritto (?).
Max: Il dado è tratto. (?)
Narratore: Venite, Italia, Sacro Romano Impero, vi accompagno in studio.
Feliciano: Ve...*Tira su col naso* G-grazie...
Holy: Grazie, gentil Messere.
Giull: Dio, se lo sento ancora blaterare così giuro che mi sparo.
Max: Non esagerare!
Giull: ..Si, hai ragione, sparo a lui.
Max: ...
Alfred: Questo vuol dire che non possiamo più collaborare?
Narratore: Dai, se arrivi in finale ti regalo un costume da Superman.
Alfred: Ooooooh ♥
Max: It's ok to be gay...*canticchia con nochalance*
Giull: LOL! Narry, hai buttato la sentenza, ora non ci arriverà mai.
Narratore: Non infrangere le speranze di un povero babbeo. *Rotea gli occhi*
Max: Hey, non si dice babbeo in televisione, si può dire solo alla radio!
Giull: ..Ma veramente è il contrario.
Max:...Oh.
Romano: Cosa vi avevo detto a proposito del fatto che questa fanfiction non va avanti senza rubare citazioni altrui?
Max: Che questa fanfiction non va avanti senza rubare citazioni altrui.
Romano: ...Fare un discorso di senso compiuto con voi è impossibile.
Max: Ritenta, sarai più fortunato.
Romano: Appunto.
Giull: Okay, quando vi deciderete a chiudere quella fogna che avete al posto della bocca potremo andare avanti!

Ma veramente il capitolo sarebbe finito.

Max: Ah, sei tornato?

Già, e sappiate che non rifarò un'esperienza del genere nemmeno sotto tortura.

Giull: Tranquillo, non abbiamo bisogno di torturare. I nostri metodi di persuasione sono molto...particolari.

Non voglio sapere altro! Finiamola qui e basta!

Giull: Certo, certo. Beh, che dire? Un altro capitolo è andato!
*Si sente When you're gone di Avril Lavigne*
Max:...Se avete pazienza e coraggio continuate a seguirci...
Giull:: ...Noi saremo ancora qui. O in Cambogia.
Max: Ci vediamo al possimo capitolo di....
Max, Giull&Narratore: THE BIG GRANDPA.
Giull: Ciao merde!

TOBI TO BE CONTINUED
(Perché lui NON ha fatto piangere Italia, perciò è un bravo ragazzo.)