Altro problema

Le divergenze di fede.

Non sto parlando di Dio, Allah, spiriti della terra e robe simili, ma di qualcosa di molto più viscerale.

La fede sportiva.

Ebbene sì, io alla fine sono stato sedotto dai Cannons, come Ron. Che volete che vi dica, mi ha convinto. Sono forti. Sono i migliori.

Insomma, sono stato Cercatore per anni, a scuola, no? So riconoscere un campione, quando lo vedo, e i Cannons sono dei giganti!

E voi pensate che il mio dolce compagno di vita condivida con me questa passione?

Ma nemmeno a morire!

Giuro che quando l’ho sposato non sapevo che era un tifoso sfegatato degli Slayers, altrimenti penso che avrei fatto marcia indietro all’istante. Ecco, prendete appunti: la squadra del cuore è uno di quei famosi motivi validi per i quali vale la pena intervenire durante la cerimonia, e bloccare tutto. Fatelo, nel caso qualche vostro povero disgraziato conoscente stia per sposare qualcuno della fazione opposta!

Perché, vedete, l’unico grosso problema di convivenza che può nascere in una coppia di uomini è la partita di Quiddich della finale di campionato. Giuro che lo ucciderei. Dio, come vorrei strozzarlo, lui e le sue sciarpe, le sue bandierine, e tutto l’arsenale con cui parte per lo stadio!

Ora, naturalmente, essendo lui DRACO MALFOY, e questo è un dettaglio che voi non dovete MAI scordare, conosce personalmente i dirigenti della società, l’allenatore, e i giocatori.

Serve forse che vi dica che metà di quei grossi palloni gonfiati a cavallo di scope butterebbe volentieri nel cesso boccino, pluffa e bolidi, pur di mettere le manacce sul MIO Draco? No, naturalmente no. Se poi volete aggiungere che per “sfegatato” intendo dire che Draco a inizio e a fine partita va a fare un giretto negli spogliatoi, e che a ogni fine campionato promette di fare uno spogliarello se la sua squadra vince, potete farvi una mezza idea di come mi sento.

La mia unica fortuna? Gli Slayers sono delle scamorze, e puntualmente non vincono, e ci mancherebbe altro, che diamine, non posso vivere con l’incubo di Draco che minaccia di dare spettacolo dalla tribuna d’onore! Ma questo non gli impedisce in ogni caso di fare un casino micidiale ogni volta che per sbaglio si aggiudicano un match, di solito per cause di forza maggiore, del tipo la morte fulminea di tutti gli avversari, o al massimo dell’arbitro. Torna a casa cantando a squarciagola gli inni della sua patetica squadra, e mi sventola la bandiera sotto al naso per ore, con una faccia così disgustosamente soddisfatta che sembra sia reduce da due vasche stile libero in una piscina di Nutella.

A volte ho la vaga impressione che Draco trovi in qualche modo EROTICO il fatto che il loro stupido campione riesca a prendere il Boccino, e sono sempre più convinto che ciò sia dovuto alla sua frustrante carriera di Cercatore, a scuola.

Dio, come mi piaceva batterlo. E anche spiarlo sotto le docce, da un certo punto in poi, ma questo è un dettaglio che io fingerò di non aver menzionato, e che voi fingerete di non aver sentito, da bravi. Insomma, è quasi comprensibile, dopotutto: per sette anni lui i boccini li ha visti giusto in mano mia, perciò immagino che ora si senta in qualche modo appagato dalla sua squadra.

Che carino.

Che tenero, dolce, splendido castigapalle disgraziato insopportabile ultras del cazzo!

Guardate, sono piuttosto nervoso, si era notato? La prossima settimana ci sarà il match del secolo, Cannons contro Slayers, e quest’evento condizionerà la mia vita coniugale fino al prossimo Derby, perciò scusatemi se sono leggermente nevrastenico! Voi non potete nemmeno immaginare che cosa significhi convivere con Draco esaltato perché la sua squadra ha battuto la tua; è qualcosa di assolutamente corrosivo per la vostra psiche, e per le vostre palle. Un mese, ma un mese se siete fortunati, di “ciao, perdente!” la mattina; di “ com’era, 300 a 230?” la sera; di “ amore, offri una cenetta a Hogsmeade al tuo vincitore preferito!”, oltre che una camera da letto completamente tappezzata di poster e bandiere color violaceo, rimedi più efficaci di una cintura di castità, in quanto ad abbattimento della libido: a parte che sfido chiunque di voi a farsi venire voglia di fare l’amore con uno che ti ride in faccia ogni volta che respiri e che ti sventola sotto il naso lubrificanti color prugna; se anche per sbaglio una sera fossi più ingrifato di un bufalo, passa tutto in un minuto, il tempo di vedere una frotta di giocatori dei poster che si raduna al centro del campo spintonandosi, per assistere allo spettacolo. Di Draco nudo, suppongo, più che della mia prestazione, perciò fate un po’ voi, oltre al danno la beffa! Che diamine, non sono un esibizionista, e nonostante siano passati anni, mi fa ancora un po’ prurito l’idea di un poster che mi fissa con un bel sorriso pieno di stima mentre cerco di avere un approccio di natura sessuale con Draco.

Ragion per cui, sto facendo scongiuri di ogni genere da una settimana buona, perché vada tutto bene e i Cannons vincano, salvando così non solo il mio orgoglio di uomo sportivo, ma anche di uomo e basta.

E soprattutto perché vedere Draco tornare tutto mogio a testa bassa dallo stadio e venire a mendicare coccole dal vincitore è uno di quei piaceri della vita a cui non rinuncerei per niente al mondo.

Ah, come amo il mio matrimonio, quando il perdente è lui…

Uhm, dite che una volta tanto posso giocare un po’ sporco, e far valere la mia autorità di Eroe del Mondo Magico sull’arbitro?

 

 

 

 

 

 

ANGOLINO!

 

Eccoci con l’aggiornamento, ah, che piacere toccare temi così scandalosamente attuali! E poi Draco con sciarpa e bandierine è un amorino!

Sì, come no! (NdHarry Sgrunt-Mode: on)

Oh, ma dai, ammettilo che è un tesoro… e poi guarda il lato positivo, almeno non tifa per…

Non dirlo!!! Non pronunciare quel nome!!! IO OOOODIO VIKTOR KRUM!!! (NdHarry con accenno di aneurisma celebrale)

E che palloso… -___- potresti pure cercare di andargli un po’ incontro, no?

Certo! Con una motosega elettrica accesa, volentieri!!! (NdHarry con manie di grandezza)