Draco è MALATO per il verde.

Da quando siamo usciti da Hogwarts non fa che assillarmi, con quel maledetto colore, che, vi posso assicurare, almeno per quanto mi riguarda non rappresenta proprio per niente la speranza, visto che la mia unica speranza sarebbe quella di vederlo sparire dalle mura e dai mobili di casa mia!

Draco ha fatto piastrellare il bagno con un colore che ogni benedetta volta mi fa venire un attacco di apnea, tanto è simile al fondale del Lago Nero di Hogwarts. Vi sembra normale che io debba trattenere di riflesso il respiro ogni volta che devo lavarmi le mani, o che debba procurarmi un’Algabranchia se devo intrattenermi un po’ più a lungo per una qualsivoglia attività?

Niente da fare, Draco va pazzo per il verde, in tutte le sue varianti. Varianti che naturalmente io ho dovuto imparare a riconoscere. 

 

Verde Bosco, Verde Sottobosco (che è DIVERSISSIMO dal Verde Bosco, a quanto pare), Verde Smeraldo, Verde Pistacchio, Verde Trifoglio, Verde Erbetta Primaverile, Verde Bottiglia, ma anche qui dipende, se la bottiglia è di vino o di acqua! Eh, insomma, sono cose che contano!

Sapevate, voi, o branco di poveri profani, che esiste il Verde Tartaruga? Beh, siccome Draco ha deciso che esiste, il pianeta Terra, e in particolar modo il direttore della boutique dove è andato a farsi confezionare il suo ultimo paio di scarpe su misura, si è dovuto adeguare al caso.

Draco riesce ad essere estremamente fantasioso, in merito. Memore delle sue esperienze cinematografiche, ha inaugurato il Verde Shrek, e ha fatto di peggio con il Verde Avada Kedavra.

Per dimostrare all’atterrita sarta di che colore voleva il suo mantello, ha seccato un’intera famiglia di lucertole, due o tre lombrichi, persino un paio di piccioni, e se alla fine la poveraccia non lo avesse fermato sarei pronto a scommettere che avrebbe cominciato a fare fuori i cani dei passanti. Oppure me.

Ma li deliri sfumaturistici di Draco non si fermano certo qui, oh no. Lo stesso discorso vale per il Verde Tende Dei Dormitori Di Serpeverde, per il Verde Muschio Che Cresceva Solo In Cima Alla Torre Di Astronomia, Te Lo Ricordi Harry Il Muschio Della Torre Di Astronomia (no che non me lo ricordo, maledizione e stramaledizione, ero decisamente più interessato al Nero Boxerini Di Draco, che nascondeva sempre il Rosa Pallido Sedere Da Urlo Di Draco! Ma che ho fatto di male…), o per il Verde Sì Però Non E’ Abbastanza Verde, Cioè E’ Verde, Però Non Lo So, Magari Con Un Po’ Di Energia In Più; e per il suo derivato diretto, ovvero il celeberrimo Verde Ecco No Adesso E’ Decisamente Troppo Verde, No Non Va Affatto Bene, Rifacciamo Tutto Daccapo Harry Tesoro.

 

A volte mi chiedo se non sia talmente idiota da andare in visibilio anche per una maglietta rossa, se provo a scriverle “verde” sopra.

Mah, ho quasi paura di farlo, questo esperimento.

Beh, insomma, il concetto è che mi sembra di vivere in una prateria, e se poi per sbaglio mi viene la malsana idea di buttare un’occhiata nell’armadio di Draco, il senso di sconfitta cosmica aumenta a dismisura: distese, e dico distese, di boxerini verdi in microfibra, da checca, ordinati per tonalità, con una precisione disarmante.

Hermione sostiene che questo sia sintomatico di tendenze nevrotiche.

MA DAI?!?!?

 Ci credo che poi la sera è stanco, lo sarei anche io, se dovessi ogni volta affittare un unicorno (Draco non va troppo d’accordo con gli Ippogrifi. Ma con gli unicorni, che sono faccende da donne, guarda caso sì!) per attraversare la sua cabina armadio (leggi: 8000 metri quadrati, praticamente un castello, adibita esclusivamente per alloggiare la quantità assurda di vestiti che quell’invasato possiede) per controllare che tutto il reparto “verde” sia in ordine. Naturalmente, poi, ci sono tutti gli altri colori con cui fare i conti, ma suppongo che ormai la vestitorrea di Draco sia persino considerata una malattia dalla comunità medica, e una benedizione dai sarti.

E una condanna dal sottoscritto.

Ricordo che tempo fa ha persino tentato di imporre il verde fra le lenzuola. Anzi, SULLE lenzuola, in realtà. C’è voluta una soluzione drastica, per riuscire a fargli capire che no, quando è troppo è troppo, il signor Potter si rifiuta categoricamente di dormire in un surrogato di dormitorio Serpeverde dopo aver passato anni ad evitarlo come la peste. E un tot di tempo ad infilarcisi dentro clandestinamente.

Astinenza.

Sissignore, astinenza ferrea, finché non si è deciso a cambiare le lenzuola.

Ebbene sì, sono stato proprio un  gran fico, devo dirlo: mentre Draco usava i mezzi più infami per sedurmi, io mi strizzavo le palle e cercavo di concentrarmi sull’immagine di Piton nudo che balla il Flamenco con la Umbridge.

Beh, non so se fosse per questo, o per le palle strizzate, fatto sta che funzionava! Nessun segno di vita dal mio coinquilino della Terra di Mezzo!

E così siamo tornati a delle lenzuola di tonalità varie ed eventuali. Ma, per la legge del contrappasso, siccome Draco si è offeso in modo inverosimile per questa faccenda, per una settimana buona ha fatto il frigido. Vi giuro, non c’era verso di strappargli un gridolino dalla bocca nemmeno con la tortura, mi sembrava di farmi il suo peluches, invece di lui! E così, siamo giunti all’accordo che ok, le lenzuola possono essere verdi, ma solo un giorno alla settimana.

Che automaticamente è diventato il giorno migliore in cui provarci con Draco.

 

 

 

 

ANGOLINO!

Perdonatemi se non riesco a ringraziarvi tutti, siete davvero tanti, e tutti assolutamente fantastici, davvero! Questo cap è per augurare buone feste a tutti, e spero che vi faccia ridere fino all’anno nuovo, così lo cominciamo bene!