16/11/2012
5 recensioniOdio i titoli che anticipano le cose, come se questo atto lo intitolassi “la morte di Lily”
NARRATORE: James esalò l’ultimo respiro, e forse ne fu anche contento. Tuttavia il rumore di quella feroce battaglia aveva svegliato Lily, la gentile Lily, la preziosa, tenerissima Lily; un personaggio che tutti adorano anche se nessuno sa perché. A che serve Lily Potter? E tutti lì a dire: ma quanto è brava Lily, e quanto e bella Lily; Lily innamorati di me, no, no, innamorati di me! E vaffanculo Lily! e dalla anche ogni tanto, mica ti facciamo tutti ‘sti complimenti perché non abbiamo di meglio da fare!
Dicevo: la battaglia aveva destato la gentile Lily Potter che scese le scale per vedere cosa stava accadendo.
LILY: Oh, no! Ma lei è… lei è l’oscuro signore…”
VOLDEMORT: Muhahaha! Sì, io sono l’oscuro signore! Io sono…
LILY: Il capo dei testimoni di Geova! *tuono di sottofondo*
NARRATORE: Evidentemente mi hanno proprio fregato il look, pensò Voldemort.
LILY: La prego, non mi parli del Signore, la scongiuro! Se vuole le regalo mio figlio, può indrottinare lui al mio posto!
VOLDEMORT:Basta! Non sono un testimone di Geova, io sono il terribile…
LILY: Dracula! *ancora un tuono assordante*
VOLDEMORT: No!
LILY: Zorro! *ancora un tuono assordante*
VOLDEMORT: No…
LILY: Sauron? *ancora un tuono assordante*
VOLDEMORT: No…
LILY: Diabolik? *ancora un tuono assordante*
VOLDEMORT: No…
LILY: Lord Voldemort? *ancora un tuono assordante*
VOLDEMORT:No…
LILY: Darth fenner? *ancora un tuono assordante*
VOLDEMORT: No…
LILY: Topo gigio? *ancora un tuono assordante*
VOLDEMORT: No…
LILY: E allora chi è?
VOLDEMORT: Io sono il terribile Lord Voldemort! *ancora tuono assordante* E sono qui per ucciderla!
LILY: Ehm… guardi che l’avevo già detto.*ancora un tuono assordante*
VOLDEMORT: Aveva detto cosa? Lord Voldemort *ancora tuono assordante* o che sono qui per ucciderla? Perché se ha detto la seconda potrei anche non essere io. Magari un testimone di Geova che si vuole vendicare di qualcosa.
LILY: * urlando* Come ha detto scusi? È che con questi tuoni assordanti non ci sento più niente.
VOLDEMORT: *urlando* Neanch’io! Ma perché sta ballando?
LILY: *urlando* Sì, questa festa è proprio uno sballo! Ci prendiamo da bere?
VOLDEMORT: *urlando* le ho chiesto perché sta ballando!
LILY: *urlando* Oh! È che di solito se non sento è perché sono in discoteca. Comunque l’avevo già detto io che lei era Lord Voldemort *tuono assordante*
VOLDEMORT: *urlando* Cosa?
LILY: *urlando* Che ne dice se la chiamo colui-che-non-deve-essere-nominato? Sennò perdiamo l’udito.
VOLDEMORT: *urlando* Sì, mi piace. Poi lu dito mi serve per fare gli incantesimi, guai a perderlo!
[Risate finte per spingere il pubblico a ridere per la battuta de ‘lu dito’]
LILY: Comunque io l’avevo già detto chi era lei e lei mi ha detto di no.
VOLDEMORT: Oh, mi scusi, non me n’ero accorto. Ma… Mio Dio, ma cos’è quella cosa dietro di lei?
LILY: Dove?
VOLDEMORT: Avada Kedavra!
NARRATORE: Lily si girò di scatto. Vide l’incantesimo che le veniva incontro a una velocità folle: le serviva un’idea.
LILY: *tono disperato* Che cosa posso fare?
VOLDEMORT: Nulla, puoi solo morire. Hahahah!
NARRATORE: L’incantesimo si faceva sempre più vicino.
LILY: Expelliarmus! Expelliarmus!
VOLDEMORT: Cosa vuoi fare con quell’incantesimo inutile?
LILY: Bada, ho visto un film dove uno moriva perché disarmato da un expelliarmus!
NARRATORE: Voldemort rise; e intanto l’incantesimo era quasi sul bersaglio!
LILY: Aaaaaahhhhhhh.
VOLDEMORT: Muhahaha!
NARRATORE: L’incantesimo era sempre più vicino.
LILY: Aaaaaayayayaaaahhh.
VOLDEMORT: Uhahah! Muhahaha!
NARRATORE: L’incantesimo era sempre più vicino.
LILY: Noooooo!
NARRATORE: Voldemort intanto risolveva le parole crociate con un certo interesse… e l’incantesimo era sempre più vicino!
Poi, d’improvviso Lily ebbe un’idea: l’indomani mattina sarebbe potuta andare a fare la spesa alle bancarelle magiche e comprare quella borsetta falsa, ma che era uguale all’originale, pagandola molto meno… ma forse non era il momento adatto per queste cose. Forse avrebbe pagato di meno alla sera.
Voldemort intanto si limava le unghie con cura, anche se ogni tanto ghignava maleficamente: l’incantesimo era ormai sul bersaglio!
Lily, affetta da uno slancio d’eroismo, afferrò il figlioletto ponendolo tra sé e l’incantesimo. Ma Harry era un bambino precoce, e trovandosi davanti alla morte fece quello che solo un bambino della scuola materna poteva fare.
HARRY: *incrociando le mani e volgendo i palmi contro l’incantesimo* Spe-pe-pecchio…riflesso!
LILY: Ha parlato!
VOLDEMORT: Sì, è vero! Accidenti, non pensavo che avrei assistito alle prime parole del bambino che è riuscito a sconfiggere Lord Vold-Aaaahhh!
NARRATORE: E fu così, sfruttando l’amore materno e raffinate tecniche di logica deduttiva, che il temibile Lord Voldemort venne sconfitto.
HARRY: Bella storia! Ma allora com’è morta mia madre?
HAGRID: È morta?
HARRY: Chi?
HAGRID: Tua madre!
HARRY: Oh, no! Perché, perché? L’avevo appena conosciuta!
HAGRID: *sospirando* La vita è ingiusta *interrompe per grattattarsi sonoramente il sedere* esattamente come lo è stata con la povera Lily Potter…
***
AUTORE: Salve, ragazzi! Benvenuti all’angolo delle risposte alle recensioni. So che siete smaniosi di comunicare col vostro autore preferito, dunque non perdiamo tempo e cominciamo a rispondere! Harry, hai portato le ultime recensioni?
HARRY: Ehm… Più o meno…
AUTORE: Più più o più meno?
HARRY: Diciamo che le ultime recensioni sono le stesse della volta scorsa.
AUTORE: Hanno riscritto le stesse cose?
HARRY: Per usare un modo abbastanza delicato potremmo dire che…
HAGRID: Non c’è stata alcuna recensione. Nessuno ti legge. E se qualcuno lo fa è per farti un dispetto!
HARRY: Non volevo essere così crudele, però sì, secondo le statistiche tutti coloro che sono finiti nella pagina di questa storia l’hanno fatto perché volevano cliccare sul banner pubblicitario di qualche sito porcello, ma hanno starnutito e hanno cliccato sulla pagina sbagliata.
HAGRID: Ovviamente non c’è nulla di male in tutto ciò, anche il famoso Jean Kustard de Pescinfacc ha cominciato senza vendere neanche un quadro… ed è anche morto senza aver mai venduto un quadro! Ma poi, un giorno, hanno deciso di distruggere la palazzina nella quale viveva, così un gruppo di tecnici sono prima andati sul luogo per studiare la demolizione e lì hanno trovato tutti i suoi quadri rimanendo impressionati dal quantitativo di opere! Infatti, la sera dopo, con le cornici hanno acceso un allegro falò per l’arrostita organizzata dopo la demolizione. Erano fatte proprio di un legno ottimo, faceva della brace fenomenale!
HARRY: Una grigliata da ricordare!
AUTORE: Oh, mi sento quasi rincuorato.
HARRY: Comunque non era colpa del povero Jean Kustard se il mondo non capiva la sua incapacità artistica. In fondo era solo un…
AUTORE: Ho capito, ho capito! *Rivolgendosi al pubblico* Comunque ringrazio tutti coloro che continuano a leggermi, anche senza voler commentare. Un ringraziamento doppio a chiunque decida di lasciare commenti o consigli…
HARRY: Anche Jean Kustard diceva così!
HAGRID: Già, già.
AUTORE: … e sappiate che io continuerò a scrivere, che voi leggiate o meno, *con tono da megalomane* questa opera continuerà a procedere!
HARRY: Incredibile! Proprio le stesse identiche parole di Jean Kustard de Pescinfacc!