Una luce fottutamente fastidiosa mi investì in pieno volto, risvegliandomi in un tiepido tepore che ben poco rispecchiava come mi sentivo.
Mi sentivo esattamente di merda, ecco come mi sentivo.
Avevo mal di schiena; anzi, no, avevo male in ogni fottutissima parte del mio corpo, senza contare il fatto che sentissi la testa così pesante, ma allo stesso tempo così leggera.
E questo era solo come mi sentivo fisicamente, perché dentro di me stavo mille volte peggio.
Borbottai parole senza senso, sperando di poter ricacciare indietro quella dannata luce, ma, cazzo, non se ne voleva proprio andare.
Con un ringhio soffocato, mi decisi ad aprire gli occhi, che appena vennero a contatto con la luce del giorno bruciarono da maledetti.
Ecco qua, un’altra bellissima giornata che per me non sarebbe stata altro che un’altra bellissima giornata di merda.
E che altro poteva essere?
C’erano già tutte le fottute premesse perché fosse uno schifo.
Mi alzai e mi guardai intorno, per cercare almeno di capire dove cazzo mi trovavo.
Strizzai gli occhi, cercando di mettere a fuoco le immagini attorno a me, e soprattutto di sopportare quella luce che certo non aiutava a concentrarmi. Anzi, non faceva altro che accecarmi e aumentare quel fottuto mal di testa e quel senso di nausea che avevo.
Okay, a quanto pareva mi ero addormentato per terra, ai piedi di un albero, che però non mi aveva neppure fatto il favore di ripararmi a sufficienza dalla fottuta luce solare. Anche l’ombra mi schifava, probabilmente.
In ogni caso, ieri sera, o notte che fosse, dovevo essere stato proprio messo male, per non trovare neppure la forza di tornare in quelle quattro mura che osavo chiamare casa.
Che diavolo era successo di così sconvolgente?
Cercai di mettere a fuoco qualche ricordo sfocato e disperso nei meandri della mia mente.
Ero uscito verso il tramonto, di questo ero certo. Così come ero certo di essere andato alla Baia, sul mio scoglio, nel mio posto.
Sì, ero andato lì, avevo fatto sloggiare quei fottuti fighetti di merda che osavano profanarlo e deturparlo, e poi mi ero perso ancora una volta nei miei pensieri.
Dannazione a me, che non riuscivo a fare a meno di cercare un posto tranquillo e appartato per pensare alla mia vita. Non potevo semplicemente non pensare? Perché dovevo sempre complicarmi ulteriormente l’esistenza? Cazzo, tutte quelle riflessioni mi avevano sempre portato, in qualche modo, sofferenza. Sempre e solo fottuta sofferenza, fin quando ricordavo.
E non sempre, nonostante tutto, ero pronto ad affrontarla.
Non volevo ammetterlo, volevo illudermi di essere forte, illudermi di non essere più vittima del mio passato, illudermi che non me ne fregasse più di nulla… ma in realtà, sotto quella dura corazza che mi ero costruito, ero sempre me stesso, sempre quel dannato ragazzo che non riesce a fregarsene come si deve.
Mi ero illuso più volte di aver imparato a contrastare i miei demoni e non cadere più vittima sotto il peso di quegli scheletri mai morti. Mi ero addirittura illuso di poter cancellarli, se avessi voluto.
Ma sotto quella fottuta corazza, le cicatrici c’erano sempre, vive, a farmi presente il mio fottuto passato e la merda che mi circondava.
Mi diedi una sberla. Non so perché lo feci, ma sentii l’impulso di farlo.
Coglione.
Sì, mi sentivo decisamente un coglione.
Cercai di sforzare la memoria, per ricordare cosa era successo dopo.
Avevo cercato ancora una volta di affrontare i demoni del mio passato. Mi tornarono alla mente squarci di dolorosi pensieri e ricordi.
Ancora una volta avevo cercato di combatterli, ma ancora una volta alla fine ne ero stato vittima.
Nonostante i miei propositi, le mie convinzioni, ancora una volta ero crollato, mi ero ritrovato in pezzi, e non ero stato capace di trovare la forza necessaria per ricomporre la mia anima.
E non avevo neppure il mio basso o i miei tonfa con me, per poter sfogare quell’energia distruttrice e quella disperata sofferenza che si erano fatte strada in me sempre più a fondo, rompendo il mio spirito.
Sospirai, chiudendo gli occhi e stringendomi le tempie tra le mani, cercando invano di contenere quel dolore pulsante, dovuto al fottuto dopo-sbornia e alimentato ulteriormente da quei fottuti ricordi.
Pensare era sempre più difficile, ma volevo capire perché diavolo mi trovassi lì, perché diavolo mi fossi risvegliato in quel cazzo di parchetto dimenticato da Dio.
Sì, ieri sera ero stato sopraffatto per l’ennesima volta da quegli scheletri che parevano così fottutamente immortali; poi, ero scappato. Mi ero messo a correre, come se fuggendo da quel luogo con cui avevo condiviso quei ricordi, avessi anche potuto fuggire da me stesso. Come se ciò fosse possibile.
Abbozzai un sorriso amaramente ironico, dandomi dell’idiota.
Ero il mio peggior fottuto nemico, e non c’era via di scampo.
Un giorno, forse, avrei saputo gestire tutto ciò. Un giorno, forse, tutto ciò mi avrebbe fatto diventare me stesso.
Ma per ora tutto ciò non faceva altro che spingermi e farmi affondare sempre più nella merda.
E così, ieri sera ancora una volta avevo provato a scappare. Avevo pensato che correre fosse più semplice che affrontare ancora quel dolore; avevo pensato che inebetendomi avrei potuto annullarmi almeno in parte, sostituendo il dolore con un’ovattata nuvola di nulla.
Ma, alla fine, ancora una volta quei demoni erano maledettamente forti. Troppo forti.
E così, come un’idiota, mi ero rifugiato nell’alcool.
Beh, almeno non ero stato così scemo da cedere nuovamente alla tentazione della droga. Con quella merda avevo chiuso definitivamente, ormai. Dopo certe cose, dopo quello che aveva fatto a me e a… No, non volevo neppure ricordare, in quel momento non mi avrebbe certo aiutato. In ogni caso, dopo tutto ciò che era successo, non potevo essere così coglione da finirci dentro ancora.
Continuai a sforzare le mie povere meningi, che chiedevano inutilmente tregua.
Aumentando lo sforzo, vidi un’immagine di me stesso su una panchina di un altro fottutissimo parchetto desolato, attorniato dai cocci di qualche bottiglia di birra che avevo ormai scolato, ma che non mi avevano aiutato più di tanto a sentirmi meglio, o anzi, a non sentirmi più.
Mi ero alzato per andare da qualche parte… ma dove?
Uhm, conoscendomi, escludendo la Baia, dato che ero scappato proprio da lì, avrei potuto sentire il bisogno della musica. Sì, era molto probabile. Quindi, facendo due più due, con molta probabilità ero andato al Gilman.
Premetti la mano sulla testa, cercando qualche ricordo che potesse confermare ciò. Non dovevo essere così ubriaco da permettere a quel fottuto alcool di cancellarmi la memoria, non ancora!
E infatti, dopo un po’, eccole, quelle immagini che arrivavano alla spicciolata.
Ma, a differenza di ciò che mi aspettavo, questa volta non erano suoni e immagini di un concerto, di gente che suona, gente che canta, gente che salta, urla e balla in un mare di sudore, mentre il volume della musica riusciva a coprire quello dei miei fottuti pensieri.
No. Quelle che il cervello mi mostrò erano immagini di una ragazza.
Ma chi cazzo era? E che cazzo c’entrava con me?
Cazzo, era sempre più difficile ricordare. Fanculo.
Cercai di concentrarmi meglio, ma era così fottutamente difficile, con la testa che non collaborava affatto.
Dopo un po’, però, iniziai a ricordare qualcosa.
Le ero caduto addosso, o qualcosa del genere. Sì, ricordo l’asfalto così dannatamente vicino alla mia faccia.
Lei si era incazzata, probabilmente. Sì, era così. Mi aveva urlato contro qualcosa, e io le avevo gridato qualcos’altro. E… cazzo, era tutto così annebbiato.
Dopo un po’ se ne era andata incazzata come una iena, se non la memoria non mi ingannava pur di accontentarmi e farmi smettere di tormentarla.
Dal suo volto, non sembrava solo incazzata per la caduta. No, era qualcosa di più. Sembrava piuttosto ferita. Sì, ecco, ferita. Avevo detto qualcosa, qualcosa a proposito delle origini… Oh cazzo. Allora ricordai.
Ricordai come, accecato dall’alcool ma soprattutto dal dolore e dalla rabbia, non avessi potuto impedire ai fottuti demoni del mio passato di impadronirsi della mia lingua.
Ricordai la sua reazione.
Ricordai come vidi nel suo sguardo furioso il mio, come mi fece tornare alla mente ancora una volta le mie fottute cicatrici, e come mi sentii un idiota.
Era una cosa stranissima, ma era successa.
Così strana che se me l’avesse raccontata qualcun altro, avrei giurato che fosse solo una fottuta balla colossale. Io che mi sento quasi colpevole per far soffrire qualcuno? Mi veniva quasi da ridere.
Dopo tutto quello che questo mondo di stronzi mi aveva fatto, dopo quanto gli altri mi avevano fatto soffrire, era davvero raro e oltremodo strano che io potessi sentirmi un coglione per aver fatto soffrire qualcun altro.
Ad ogni azione ne corrisponde una uguale e contraria, è una legge fisica.
Così, io ero diventato il frutto di ciò che mi era stato fatto. Quindi, a tutto il dolore che mi era stato inflitto, corrispondeva da parte mia una facciata da stronzo che se ne fotte di come possono stare gli altri.
Eppure mi era capitato, mi ero sentito un idiota per avere riaperto ferite del suo passato e averla fatta soffrire. Certo, lei mica me l’aveva detto, ma ormai avevo il fottuto callo per queste cose. Le capivo, non c’era mica bisogno di dirmelo. C’ero passato anch’io per quella merda, c’ero ancora dentro, quindi lo capivo quando qualcuno tirava fuori rabbia per nascondere dolore.
In ogni caso, avevo quasi riacquistato lucidità per un dannato secondo, con la consapevolezza che, seppure fosse fottutamente strano, mi fossi sentito un idiota a causa sua, che per una volta qualcosa avesse vinto sulla mia generale indifferenza nei confronti altrui.
Ma perché me ne era importato?
Riflettendoci (seppure fosse così maledettamente difficile, in quello stato di merda in cui mi ritrovavo), avevo anche capito cosa fosse quel qualcosa che non mi aveva permesso di fregarmene: era quella cazzo di sfumatura che avevo visto nel suo sguardo, che mi aveva fatto ricordare fin troppo bene alcuni tra i momenti più bui della mia fottuta vita.
Probabilmente mi era successo solo perché stavo fottutamente male e avevo proiettato le mie sofferenze su di lei; per quello mi ero sentito una merda.
Poi, probabilmente, aveva influito anche il fatto che non ero riuscito a controllarmi e a essere padrone dei miei pensieri, ma avevo invece agito, ancora una volta, in maniera impulsiva, nonostante tutti i miei sforzi e le mie convinzioni sul mio self-control, che invece era andato a puttane. Questo mi aveva fatto sentire debole. E sentendomi debole, avevo perso ancor di più il controllo, sotto l’aiuto dell’alcool e dei miei fottuti demoni.
Ecco quindi spiegato perché avessi reagito in quel modo, perché avessi ancora una volta attaccato per difendermi. E il fatto che avessi sputato quelle cose con odio non era dovuto ad altro che al fatto che stavo sprofondando sempre più nel baratro del dolore causatomi dai miei ricordi di merda.
Ovviamente non potevo sapere che quelle parole avrebbero avuto quell’effetto su di lei; non potevo certo aspettarmi che nascondesse anche lei cicatrici, e soprattutto cicatrici che potessero essere riaperte proprio da quelle parole. Perché non era semplice risentimento quello con cui mi aveva fulminato; la sua non era stata una semplice risposta a un insulto. Non me l’aspettavo, cazzo. Mi aveva sconvolto.
In quel modo avevo capito, avevo visto il dolore e il rancore nel suo sguardo e mi ero sentito una merda pensando al mio dolore, al mio rancore.
Non riuscivo a trovare altra spiegazione. Più che altro, dovrei dire che, trovata quella, che mi sembrava parecchio verosimile, mi rifiutai di cercarne un’altra, non volendo affaticare invano la mia mente già provata.
Ah, che fottuto mal di testa. Più pensavo e più aumentava… Beh, che cazzo mi aspettavo? Che diminuisse?
Sospirai.
In ogni caso, quel mal di testa mi spinse a pensare ancora (tanto ormai era già a livelli indecenti, un po’ più o meno male non mi avrebbe cambiato la vita).
Di certo non potevo trovarmi vittima di quel fottuto dopo-sbornia di merda solo per due cazzo di birre. E allora, che diamine avevo fatto dopo?
Le immagini e i ricordi erano sempre più confusi, annebbiati.
Pur sforzandomi, non riuscii a recuperare più di qualche flash qua e là.
Per qualche strana ragione, avevo rinunciato ad andare al Gilman, e, sempre più preda di quei fottuti demoni, sentendomi veramente di merda, me ne ero tornato indietro, camminando alla deriva.
Poi in qualche modo mi ero procurato altri alcolici, della vodka credo. Probabilmente avevo ritenuto che la birra fosse troppo leggera.
I ricordi erano sempre più vaghi, confusi, era come se girassero a velocità impressionante su una cazzo di giostra immersa nella nebbia; era sempre più difficile capirci qualcosa.
Dopo aver camminato e camminato senza una cazzo di meta, mi ero ritrovato in quello squallido parchetto, con un senso di nausea assurdo, la testa e lo stomaco sconvolti come se si trovassero sulle fottute montagne russe. Avevo vomitato, poi mi ero spostato di una decina di metri, o qualcosa del genere. In fondo, quella macchia schifosa non troppo lontana da me poteva confermarlo.
Mi ero lasciato cadere ai piedi di quell’albero, e dopo aver bevuto qualche altro sorso dalla bottiglia, probabilmente ero finalmente crollato, dimenticando ogni cosa e annullandomi in un sonno profondo senza sogni né incubi.
Che cosa deprimente.
Non potevo andare avanti a ridurmi così, cazzo.
Mi voltai e notai che accanto a me c’era ancora una bottiglia di vodka non finita; a dir la verità, conteneva ancora un buon terzo di liquido alcolico.
La raccolsi, con l’alibi che sarebbe stato uno spreco lasciarla lì.
Poi la guardai. Mi stava tornando la depressione, pensando a ieri sera, o notte o quel cazzo che fosse… e quel goccio di alcool magari poteva affogarla sul nascere, quella merda di depressione, bruciandola assieme alla mia gola per poi mischiarsi al mio fottuto sangue, annebbiando di nuovo ogni cosa.
No, non potevo alzarmi vittima di un dopo-sbronza e subito bere ancora, era indecente, cazzo.
Dovevo darmi un contegno.
Però tanto ormai stavo già di merda, cosa avrebbe cambiato un po’ d’alcool in più o un po’ in meno?
Continuai a fissare il liquido dentro alla bottiglia trasparente.
No, cazzo, già facevo fatica a guardarmi intorno in quello stato, non potevo bere ancora. Avrei dovuto smaltire un po’, prima di finire quella bottiglia.
Dovevo farmi forza.
E soprattutto non potevo fuggire ancora da me, non potevo fuggire in eterno.
Non ero un fottuto coniglio.
No, non ero un codardo, altrimenti l’avrei già fatta finita in qualche modo, buttandomi giù da un palazzo o cose così.
Rimasi ancora un po’ seduto, lì ai piedi di quell’albero, intorpidito, con un mal di testa indecente e un maledetto senso di nausea e vuoto allo stesso tempo, pensando a tutto e a nulla allo stesso tempo.
Non mi resi conto di quanto tempo passai così; di sicuro un bel po’.
Rimasi lì finché la testa iniziò ad essere più sopportabile e la nausea era quasi sparita, tanto non avevo nient’altro di meglio da fare.
A giudicare dalla posizione assunta dal sole, doveva essere ormai quasi mezzogiorno quando infine mi decisi a farmi forza, alzare il culo da lì e dirigere qualche passo verso un posto qualsiasi. Non avevo idea di dove andare, non me ne fregava poi tanto; l’importante era alzare il culo e muovermi da lì.

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