14/01/2013
2 recensioniÈ bene che a un professore di matematica vengano i calcoli?
NARRATORE: *guardando perplesso il titolo del capitolo* Se devo essere sincero non l’ho mica capita.
AUTORE: Shhh, sta iniziando!
[Sigla di testa: note a caso al pianoforte per quasi dieci secondi.]
NARRATORE: Nei giorni successivi i ragazzi fecero la conoscenza della professoressa Minerva McGranitt, insegnate di trasfigurazione; del professor Renato Severus Spaccaballes Piton, professore di Pozioni, e anche dell’affascinante professor Cristiano Cristiani (interpretato da Antonio Banderas) professore di Religione cristiana e di Cottura dei tarallucci (assieme alla sia assistente di fiducia: la gallina Rosita).
[Entrano in scena Harry, Ron, Hermione e Ginny mangiando i tarallucci.]
HARRY: Certo che la Rosita è troppo avanti!
RON: Già, non so se è merito della fede, ma son cucinati da Dio! Prima non avevo nessun orientamento religioso, ma dopo la lezione di oggi penso proprio che mi farò cristiano!
GINNY: Anche io!
RON: Oh, anche la mia sorellina vuole abbracciare la fede.
GINNY: La Fede? Chi è?
RON: Ma no, che ragazza ingenua! Intendevo la fede cristiana; nel senso di religione cristiana.
GINNY: Ehm… no, perché?
RON: Ma sì; io prima ho detto che mi volevo fare cristiano e tu hai detto… *rimane un attimo interdetto, poi sgrana gli occhi* Oh, no, Ginny, te lo proibisco!
GINNY: Ma sono grande a sufficienza, ho quasi dieci anni ormai, so tutto quello che mi serve sul sesso!
RON: Ah, sì, e cosa sapresti?
GINNY: Beh, so che se scrivi nella calcolatrice 0,5535 e giri la calcolatrice a testa in giù leggi “SESS’O”.
HARRY: *usando la calcolatrice* Ron, è vero! Magnifico…
GINNY: E so anche scrivere allo stesso modo “OSSESS’O” e “SESSOSESS’O”.
HARRY: *mormorando* Sessosesso… Grandioso…
RON: Questo non significa un bel niente, Ginny! Il sesso è l’unione di due anime; non un semplice rapporto matematico: non si può mica fare con una calcolatrice! A meno che non sia di forma oblunga. Ma stai attenta, perché i tasti inizialmente danno fastidio, ma poi inizi a prenderci gusto e poi possono accadere scene imbarazzanti. Ad esempio potrebbero entrare in bagno i nostri stupidi fratelli senza bussare e saresti costretta a nascondere la calcolatrice dov’era già nascosta a causa dell’atto imbarazzante! Ma proprio a quel punto chiedono “Hey, Ron, hai per caso visto la calcolatrice oblunga?”. E tu che sei una brava ragazzina diresti di no, che dovrebbero andare a cercarla da un’altra parte. Ma poi quelli dicono “Strano, perché di solito si trova proprio nel tuo bagno, Ron”. E io gli faccio: “ma che ne so, ve ne volete andare?”. E loro lo sai che fanno? Si mettono a richiamare l’oggetto usando l’incantesimo “accio calcolatrice oblunga”, che, dato che è nascosta in una parte precisa, genera degli effetti disdicevoli, ma anche al contempo piacevoli…
HERMIONE: Ron, non ci frega un tubo delle porcate che fai con le calcolatrici!
RON: Ma non è mica un fatto che mi è successo! È che mi sono identificato… cioè era per raccontare meglio…
FRED: *rivolgendosi a Ron* Allora, fratellino, ti sei per caso iscritto a un corso di matematica, alla fine? Visto il tuo rapporto con i numeri…
GEORGE: Io avrei detto più che altro che aveva preso la matematica dalla parte sbagliata.
FRED: Nah, lui è uno che la matematica ce l’ha dentro!
RON: Basta! Non vi permetto di oltraggiarmi in questo modo! È vero che quella calcolatrice è stata la mia compagna di avventure per tanto tempo e che mi ha donato dei momenti indimenticabili, ma non permetterò che vi prendiate gioco di me e della mia Betty!
MALFOY: *entra in scena con Tiger e Goyle* Bene, bene, bene…
HARRY: *tra sé e sé* Dato il suo palese orientamento sessuale sono stupito che non abbia sostituito neanche una volta la “B” con una “P”.
MALFOY: Fai meno lo spiritoso, Potter! Che per altro ho scoperto che “potter” in inglese significa “vasaio”!
HARRY: Ma noi siamo inglesi! Come hai fatto ad accorgertene solo ora?
MALFOY: Fai meno lo spiritoso, vasaio! Perché, dato che, come dici tu, noi siamo inglesi, non c’è alcun problema se ti chiamo vasaio!
HARRY: No, però devi mettere la maiuscola.
MALFOY: Ti cresi simpatico, Vasaio? Sappi che io ti tengo in pugno! Anche perché dopo quello che ho sentito penso che il tuo amico avrà qualche problemino a farsi vedere in giro.
HARRY: Non mi spaventi, Malfoy! Vuoi distruggere la dignità di Ron? Fai pure; accomodati! Racconta pure a tutti ciò che hai sentito, ma sappi che non mi piegherai!
RON: Suvvia, ragazzi, non mi sembra il caso di arrivare a tanto.
HARRY: Anzi, potrei anche venirti a dare una mano. So anche altre cose sconvenienti sul suo conto e non mi vergogno di raccontarle in giro!
MALFOY: Ti credi coraggioso, ma queste sono solo parole!
HARRY: Lo so. Ho provato a dire le stesse cose usando i gesti, ma non me la cavo molto bene…
RON: Ecco, bravi, perdetevi in qualche discorso assurdo e dimenticatevi di me.
MALFOY: Non così presto, Weasley! Che per altro ho scoperto che Weasley in inglese non significa niente; quindi tu sei niente, una nullità!
RON: Ma mi pare che neanche Malfoy abbia un significato…
MALFOY: Taci, nullità!
HARRY: La maiuscola!
MALFOY: Oh, giusto, scusate… Dicevo: Taci, Nullità! Le mie orecchie hanno inavvertitamente udito qualcosa che potrebbe essere sconveniente per la tua già fragile reputazione.
HARRY: *sottovoce* Ha le orecchie lunghe. Potremmo quasi dire che è un orecchione.
RON: *rivolto a Malfoy* Sinceramente non so di cosa stai parlando. E poi non trovo nulla di male nel chi ama la matmatica… No, non chi la ama, ho sbagliato. Volevo dire: chi la trova interessante!
GEORGE: Direi introspettiva, quasi.
[Ron lancia un’occhiataccia a Fred.]
MALFOY: Già, introspettiva, vero? Comprendo queste vostre allusioni a sfondo sessuale, anche perché ho sentito che parlavate di questa tua “compagna di avventure” dei “momenti indimenticabili passati assieme”. Ho sentito quanto basta di questa tua Betty. E ora tutta la scuola verrà a scoprire che tu, Ron Weasley, in verità…
[Scena a rallentatore con varie espressioni di disperazione di Ron, un’esplosione sullo sfondo, gente che si lancia e che cade in vari modi.
[C’è anche Psy che guarda alla telecamera indicando e dice “Oppa gangnam style”
[Tutto mentre le labbra di Malfoy scandiscono quelle fatidiche parole]
MALFOY: … sei innamorato!
RON: Eh?
[Compaiono un gruppetto di Serpeverde che iniziano a girare attorno a Ron gridando “Weasley è innamorato, Wesley è innamorato!”.]
HERMIONE: Si vede che abbiamo ancora undici anni.
HARRY: E pare che Malfoy si sia perso la prima parte del discorso. Ma, come già detto, non mi vergogno a chiarire il disguido.
MALFOY: Quale disguido?
HARRY: Mi stai sfidando? Devi sapere che in verità…
RON: Hermione, per favore, fai qualcosa!
HERMIONE: *ci pensa un’attimo su, poi le si accende una lampadina sulla testa. Ma lei la spegne, anche se è a basso consumo. Ma questo le fa venire un’idea* Hey, Malfoy, credi di sapere tante cose sui cognomi, ma secondo me non sai nemmeno il significato del tuo nome! Sai che Draco è una parola latina che significa Drago, che è un animale che ha le ali sputa fuoco. E il fuoco brucia, è un elemento distruttore, anche se in realtà non è un vero elemento secondo le moderne teorie chimiche, nelle quali gli elementi sono molti più di quattro, almeno una novantina quelli naturali, e non quattro, benché questo spezzi la simmetria di un sistema basato su un numero così basso. Tutti infatti possono apprezzare le grandi qualità del quattro, poiché è la radice del sedici, ma se dici sedici dici un valore che è contemporaneamente area e volume della stessa figura, ovvero il quadrato di lato quattro e che per questo era adorato dai pitagorici. Ma si da il caso che i pitagorici non fossero egizi, non almeno da parte di padre (padre di tutti gli idei invece era Zeus, ma quello era greco. Perché infatti tutti pensano che se una cosa è greca deve avere le olive, anche se questo non si applica alle divinità, perché è di divinità che si parla ora). Divinità di vanità e vanità di divanità, ovvero l’arte di trasformarsi in uno o più uno o più due divani; che poi, fossero almeno comodi, come disse Flaubert! Ma proprio la parola “comodo” anagrammata diventa “omodoc” che non significa un bel niente; ma “niente” in elfico-prussiano si dice “Kittemmurt”, che è anche una forma di saluto per la tribù dei Buon-Salatin, che vivono nella Estonia dell’ovest, dove ogni anno si raccolgo i fiori di una pianta ottenuta dall’incrocio tra il Pompelmo e il Gelsomino, chiamata, appunto, per gli amanti delle battute a sfondo sessuale: Gelsomelmo, le cui qualità ricostituenti sono molto apprezzate nella costruzione di filtri percettivi basati su leghe di platino adamantiato. Ma questo è avvenuto solo negli ultimi anni, anzi, negli ultimi lustri; lustri come i miei stivali, che, guarda un po’, sono neri, proprio come la pelle di un drago nero; ma “drago” in latino si dice “draco” e questa è l’origine del tuo nome.
[Momento di silenzio]
[Hermione incrocia le braccia soddisfatta]
[Ron guarda Harry come a dire “Ci hai capito qualcosa?” e Harry solleva le mani come a far intendere di non voler essere immischiato in un simile affare.]
[Alla fine Draco cade a terra svenuto.]
TIGER: *si inginocchia sul corpo di Draco* Capo, capo, stai bene?
DRACO: *con un filo di voce* Se… Sem mi levi il ginocchio dai polmoni forse sì…
RON: Complimenti, Hermione, sei riuscita a sconfiggerlo!
DRACO: Maledetti, avete vinto la battaglia, ma non vincerete la guerra!
HARRY: *sventolando un gratta e vinci* Hey, Hermione, guada qui! Ho grattato e ho trovato ben tre spade; questo vuol dire che ho appena vinto la guerra!
RON: E in gettoni d’oro, per giunta!
DRACO: Vi odio!
***
AUTORE: *leggendo le ultime righe di un libro* … e i fenici vissero tutti fenici e contenti!
*si accorge dei lettori* Oh, scusatemi. *Si siestema un attimo*
Salve e bentornati alla rubrica: “L’angolo dell’autore; anche se poi non è veramente un angolo, ma non fa nulla”. Ho visto parecchie recensioni e me ne compiaccio enormemente.
Sinceramente non sapevo se sarei riuscito a finire la scrittura di questo capitolo, ma alla fine ce l’ho fatta e addirittura ho anche un po’ di materiale per il prossimo. Purtroppo sono in periodo di esami quindi ho i tempi abbastanza stretti, ma cerco di fare di tutto per poter pubblicare regolarmente. Pensate che l’altro giorno una super figa appena conosciuta mi ha chiesto se volevo avere con lei dei rapporti sessuali e che si sarebbe prestata a qualunque mia richiesta. Così le ho chiesto di andarsene perché dovevo finire di scrivere il capitolo e… ed ecco qui!
…
Effettivamente non so se ho fatto proprio bene…
Oh, che strana sensazione…
…
Ma sì, per la scrittura questo ed altro!
Dunque, ringrazio tutti coloro che mi seguono, quelli che mi avvicinano per strada per chiedermi se ho da accendere e in particolar modo tutti coloro i quali decidono di lasciare una recensione: grazie!
A lunedì prossimo (dovrei farcela, se la tipa super figa non torna a scocciare sempre con la storia di fare sesso…)