22/01/2013
2 recensioniDracon’s Ball
NARRATORE: Precedentemente, in “Harry Potter e il criceto mezzosangue”:
Harry è un avvenente scienziato di fama interregionale che, assieme ai suoi due fidi assistenti (il professor Weasley e la bellissima dottoressa Granger), sta lavorando a una cura che riporti in vita i morti, uccida gli zombi, curi le calvizie, trasformi il piombo in oro, l’oro in argento e l’argento in mirra e i remagi in una stella cometa.
Tuttavia questa ricerca è stata contrastata dal terribile latifondista Sir Draco De La Mancia, che si diverte a schiavizzare la povera gente per hobby.
AUTORE: Ma ne siamo sicuri?
NARRATORE: No, ma un riassunto vero avrebbe annoiato la gente e non avrebbe introdotto alcuna emozione.
AUTORE: Perfetto, allora continuo a scriverlo. Tu continua a leggere.
NARRATORE: Durante una battaglia verbale Draco viene ferito gravemente da un ginocchio volante che gli perfora un polmone in modo letale.
Dopo aver conosciuto fama e ricchezze Draco, in punto di morte, parla così ai suoi avversari:
GOLD_DRACO: Il mio tesoro? Prendetelo pure se volete. Chissà se qualcuno di voi ce la farà. È nascosto nel campanile raggiungibile solo mediante il rumorosissimo ascensore affianco alla stanza di Gaza. Ed è possibile accedervi solo dopo le 3 di notte. Buona fortuna!
NARRATORE: Così numerosi uomini si spinsero nel misterioso ascensore alla ricerca di fortuna e avventure: il mondo era entrato nella grande era dei pirati… Nel senso di pirati di ascensori!
[Sigla di testa con Cristina D’Avena e Giorgio Vanni che cercando di riarrangiare la sigla di One Piece.]
HERMIONE: Oh, signore, che confusione! Siamo tornati alla normalità?
HARRY: Pirata Weasley, dobbiamo immediatamente recarci al campanile per trovare il prezioso tesoro di Gold Draco!
RON: Immediatamente, mio capitano!
HERMIONE: Harry, smettila, non c’è nessun tesoro di Gold Draco! E qui a Hogwarts non abbiamo nessun campanile!
HARRY: Solo perché non puoi vedere una cosa non significa che quella non esista!
RON: Il capitano ha ragione, signorina Granger, ad esempio nessuno ha mai visto babbo natale, ma lui esiste!
HERMIONE: Ma è una trappola andare a quell’ora affianco a dove dorme Gaza, vi farete espellere!
HARRY: *ignorando Hermione* Pirata Ron, intona con me: pirati, corsari, gran filibustieri…
HERMIONE: Dai, è chiaro che si tratta di una trappola.
HARRY e RON: *in coro* … yoho, beviamoci su!
HERMIONE: E così farete perdere un sacco di punti a Grifondoro! Non costringetemi a fermarvi!
NEVILLE: Salve, ragazzi, che dite di un bell –
HERMIONE: Pietrificus totalus!
HARRY:*scavalcando il corpo di Neville* Senti, Hermione, so benissimo che ci ficcheremo in un mare di casini, e ti dirò anche che continuerò a farlo per tutti i libri rimanenti, ma tanto sono il protagonista: non mi possono mandare via! Sennò ti immagini il prossimo libro? “Harry Potter e la disoccupazione fenomenale”, dai, suona malissimo!
[Ron nel frattempo inizia controllare Neville.]
HERMIONE: Ma è proprio da stupidi! Si vede proprio che è una trappola. È proprio palese.
RON: Mi spiace, Hermione, ma sai come si dice in questi casi: ogni mondo è palese.
[Momento di gelo.]
HERMIONE: Ok… fate come volete…
Io andrò con Ginny dal professor Cristiano per avere più informazioni su… *ci pensa un po’ su* sul mistero del perché a Hogwarts si prende solo Radio Maria.
HARRY: Perfetto! Orsù, gente alle barche!
RON: *cercando di muovere Neville* Hermione, che ne dici di pietrificarlo a forma di sedia, così posso riposarmi un po’?
HARRY: Pirata Weasley, per mille balene, si sbrighi e non perda tempo!
RON: Subito, signor capitano!
NARRATORE: Nel frattempo, nell’ufficio del professor Piton…
GOYLE: Salve, professore, avrebbimo un problema.
PITON: Se ti riferisci alle tue capacità dialettiche dubito che si possa far qualcosa. Se non evitare di farti aprir bocca, che dubito sia una grave perdita.
GOYLE: Non credo di aver capito, comunque Draco sta male.
TIGER: Già, continua a sostenere di avere male al petto.
PITON: Intendete nella zona di quello squarcio che sprizza sangue all’altezza dei polmoni?
GOYLE: Sì, è normale?
PITON: Non saprei. Uno di voi due potrebbe andare a prendermi un atlante di medicina così controllo? L’altro potrebbe impiegare il tempo buttandosi giù da una rupe…
TIGER: Ok, anche se non ho capito a che serve l’atlante.
PITON: Dio mio, con chi mi tocca lavorare! Fermi, state qui. Per salvare il vostro amico dovremo compiere un oscuro rito.
[Entrambi annuiscono con sguardo vacuo.]
PITON: Ho visto più acume guardando delle vacche ruminanti.
In ogni caso dovremo legare l’anima del vostro amico a quella di un drago. Qualcuno potrebbe fare una battuta di spirito tra il fatto che Draco sta venendo legato a un drago, ma dubito che la capireste.
GOYLE: Come parla bene, professore.
PITON: Per l’appunto.
TIGER: Già per l’appunto. Per l’appunto… E per il rito?
PITON: *inarca un attimo il sopracciglio, poi riprende* Per il rito il vostro amico dovrà eseguire il giuramento del cavaliere.
*rivolgendosi a Draco* Sei capace a parlare?
DRACO: *rantolando* S… Sssss… Sssss… I… Sssssì…
PITON: Parrebbe di no.
Tiger, vieni qui, anche se so già che me ne pentirò. Qui al mio fianco… Bravo. Ora, metti una mano sulle labbra di Draco.
Come sarebbe a dire quali labbra? Mica è una donna!
Come dici? Non è neanche un uomo?
No che non mi interessa qual è il suo nome da lavoratrice notturna.
Lady Mandarina?! Intendi quella Lady Mandarina che fa la tariffa speciale nel weekend? Ecco perché sapeva che ero un professore.
Comunque aspetta un secondo che mi disinfetto il corpo con l’acido solforico…
NARRATORE: Dopo qualche minuto…
[Arriva Piton totalmente coperto di bende.]
PITON: Sono un po’ indolenzito, ma la pelle ricrescerà. Dicevamo?
TIGER: Io gli ho messo la mano sulla bocca, ma lui continua a cercare di spostarla per provare a respirare.
GOYLE: È astuto.
PITON: Ho notato.
In ogni caso, Tiger, tu ora sei il portavoce di Draco e ogni cosa che dirai ora sarà come se l’avesse detta lui.
TIGER: Io mi metto le dita nel naso!
GOYLE: *rivolto a Draco* Capo, perché vi comportate come Tiger? E avete anche la sua stessa voce.
PITON: Patetico. Oltremodo patetico.
Tiger, ripeti dopo di me: un cavaliere è votato al coraggio…
TIGER: Un cavaliere ha mangiato il formaggio…
NARRATORE: Nel frattempo, in un ascensore da qualche parte a Hogwarts.
HARRY: *agitando una sciabola immaginaria* Orsù, pirata Weasley, ci porti in cima fino al campanile!
RON: Lo farei, capitano, ma non so come arrivarci.
HARRY: Basta pigiare il tasto del campanile, stupido bifolco! È quello più in alto di tutti, quello rosso con su disegnata una campana.
RON: Ma, capitano, quello non è l’allarme?
HARRY: *sbotta* Ron, chi cavolo vuoi che si rubi un ascensore? Non avrebbe senso metterci l’allarme!
RON: Oh, che sciocco che sono, capitano, non ci avevo proprio pensato. Abbia pietà di un umile lupo di mare.
HARRY: E allora schiacci quel dannato bottone, per la barba del pirata Barbagianni!
[Ron preme il tasto e immediatamente si sente un rumore fortissimo di una sirena.]
HARRY: Ron, che cos’hai combinato?
RON: Capitano, sono stato confuso dal canto della sirena!
HARRY: Sirena non era scritto in quel senso, idiota!
***
AUTORE: *spunta da dietro una pila di libri* Salve a Tutti e a Titti! E salve anche a chi si chiama in modo diverso! Dunque, ho tre notizie brutte e una buona. Quale volete sentire per prima? Non importa, tanto decido io!
La prima notizia cattiva è che in questo periodo sono veramente sommerso di cose da fare (studio, studio, studio, ancora studio, compilazione scartoffie inutili, studio, …) quindi sono riuscito a malapena (… studio, …)a finire di scrivere il capitolo, ergo: non riesco a rispondere alle recensioni in questo capitolo, mi spiace!
La seconda notizia cattiva è che, sempre a causa del molto lavoro, prossimamente sarei nei pasticci per scrivere nuovi capitoli. Dovrei fare tutto di corsa e rischierei di scrivere schifezze, e questo non mi va tanto. Preferisco aspettare e cercare di scrivere mettendoci l’anima (che, come avrete capito, è stracolma di stupidaggini). Quindi sospenderei momentaneamente le pubblicazioni e le riprenderei verso la metà del prossimo mese. So che è un po’ stupido dire che pubblico ogni lunedì se poi sono più le volte che non lo faccio, però io l’impegno ce lo sto mettendo tutto, credetemi, ma ci sono anche altre cose che mi portano via parecchio tempo.
Dunque, ho detto due delle tre notizie negative. Prima di dire l’ultima direi di spezzare con la notizia positiva: non esiste nessuna terza notizia negativa! Evviva!
Questo serve a capire che anche quando le cose vanno male c’è sempre qualcosa di positivo, basta saperselo inventare. Se non sapete cosa c’è di positivo in voi pensate a tutti i vostri atomi pieni di protoni tutti con carica positiva! E sapete una bella cosa? Se ne strafregano di voi! Loro vivono felici la loro vita da particella mentre voi vi dovete fare un mazzo tanto! Con tutti quegli elettroni che si affaccendano attorno mentre loro se ne stanno a riposo nel nucleo in compagnia di altri amici protoni e di belle particelle neutroniche. E sapeste quanto campano a lungo!
Ricapitolando: risponderò a tutte le recensioni nella prossima pubblicazione che non so ancora quando sarà, ma più o meno verso la metà di febbraio. E poi odio i protoni.
Scusate ancora per il disguido tecnico. Spero che la serie vi stia piacendo e che possa riprendere in modo ancora più frizzante (e chi sa che non compaia finalmente questo terribile criceto di cui si parla tanto).
Grazie a tutti voi!
A presto!