15/04/2013
3 recensioniInformazione di disservizio
ATTENZIONE, ATTENZIONE!
AUTORE: Buonasera a tutti i lettori (a meno che non sia sera, in quel caso peggio per voi) a parlarvi è l’autore di questa magnifica fan fiction che ci ha regalato dei momenti di ilarità indimenticabile come… come…
NEVILLE: Come quello dove mi picchiavano!
AUTORE: No, quello non era per ridere, era perché gli altri personaggi si sentivano nervosi e avevano bisogno di sfogarsi.
NEVILLE: Ah…
AUTORE: Comunque adesso non mi viene in mente niente di indimenticabile, ma sono sicuro che ci sia stato. Comunque non è questo il punto, anche se cercate di distrarmi! Il fatto è che non posso più continuare questa fan fiction.
Avete capito bene, sono costretto a interromperla, non a causa mia, ma perché sono morto.
Certo, alcuni di voi storceranno il naso e diranno: “Ah, questa non ce la beviamo mica! Come fa un morto a scrivere a quest’ora di sera?”
Eh, ma cari miei, prima di tutto spiegatemi come fate a storcere il naso, perché il mio sta sempre fermo. Al massimo riesco ad aprire o chiudere le narici, ma non a storcerlo (a meno di usare le mani; avete usato le mani per caso?). Poi comunque i fantasmi fanno quello che vogliono. Di solito si fanno vivi di notte solo perché così si vedono meglio, ma è solo una questione di contrasto, non è che abbiano degli orari precisi.
Quindi niente.
È stato un piacere.
Addio e grazie per tutto il pesce.
AUTORE: Ahah, ci sono cascati e ora posso fuggire con le mie magnifiche 34 recensioni da 18 carati l’una! Ahah!
LUNA: Eccomi!
AUTORE: Ho detto “l’una” non “Luna”
LUNA: Allora e’ccomi! Mi hai cercato? Quand’è che pubblichiamo di nuovo? È da un po’ che non pubblichiamo, sai? Avevi detto dopo la prima metà di febbraio.
AUTORE: Beh, Marzo è dopo la prima metà di Febbraio.
LUNA: Sì, ma siamo ad Aprile. E poi avevi detto nella seconda metà di Febbraio.
AUTORE: Ma non ho specificato di quale anno! Ahah! Questo trucco me l’ha insegnato Voldemort.
LUNA: Infatti notavo una certa diabolicità….
AUTORE: *Da’ il cinque a Voldemort, poi torna a rivolgersi a Luna* Già, ora però devo proprio andare.
LUNA: Perché invece non riprendiamo?
AUTORE: Eh, cavolo, vorrei, ma non ho la telecamera…
LUNA: Ma ne ho una io!
AUTORE: Merda, mi ha fregato!
LUNA: Già, questo trucco me l’ha insegnato il Criceto Mezzosangue!
AUTORE: Infatti notavo una enorme diabolicità…
NARRATORE: E fu così che l’autore fu costretto a riprendere la fanfiction.
AUTORE: Fermi tutti che adesso facciamo un bel primo piano.
INGEGNERE EDILE: Non dovremmo fare prima le fondamenta?
INGEGNERE CIVILE: Certamente, ma non scordiamoci di chiedere “per favore”.
AUTORE: Proprio civile questo ingegnere! Ma non perdiamo altro tempo: sigla!
CANTANTE: Dragon Ball HP/
Siamo tutti qui/
Non c’è un criceto più super di così!/
Dragon Ball perché/
Ogni capitolo è…/
Svavanagna sgnufnuf in te!
(non sapevo che scrivere, ma volevo fare comunque la rima).
Atto 13:
Il Narratorte… Narratortore… Cioè, il…
NARRATORE: Che c’è? Perché tutti mi guardano?
Boh!
HARRY: *urlando felice* Eccoci di nuovo in scena!
HERMIONE: Sshh, Harry, per favore fai silenzio.
HARRY: Perché?
HERMIONE: Perché siamo in un luogo pericoloso! Se non vuoi leggere il copione almeno ascolta l’introduzione del narratore!
HARRY: Ma il narratore si è limitato a chiedersi perché la gente lo stesse guardando a inizio scena.
HERMIONE: Penso che il narratore qui dentro sia l’unica persona seria, dopo di me, ovviamente. Non credo che farebbe una cosa simile. Quello sarebbe più un comportamento da Ron. Per altro, dov’è finito?
RON: Eccomi! Scusate, ma ero un attimo impegnato che oggi il narratore lo sostituisco io.
HERMIONE: Ora si spiegano tante cose…
RON: Fare il narratore è assurdo! La gente ti guarda come se si aspettasse qualcosa da te.
HERMIONE: Ad esempio che narri cosa quello che non viene esplicitato nei dialoghi?
RON: Esatto! Mette un sacco di tensione, davvero troppa!
HARRY: E il vero narratore dov’è?
RON: In ospedale. Ha avuto un incidente ed è rimasto folgorato, poverino. Ma lo dicevo io che questo lavoro mette troppa tensione.
HERMIONE: Ma per piacere! Comunque stiamo visitando il luogo dov’è cresciuto Voldemort per avere informazioni sul suo passato. Tra l’altro non sarebbe male che vi informaste sui capitoli mancanti. In queste settimane non è stato pubblicato niente, ma la storia è comunque andata avanti.
HARRY: Vabbe’, ma tanto non succede mai niente di rilevante.
HERMIONE: Già, a parte il fatto che adesso quando ti bagni con l’acqua fredda diventi una donna.
HARRY: Io cosa?
RON: Ahah, adesso non diranno più che hai solo gli occhi di Lily!
HERMIONE: … e Ron diventa un maialino nero.
RON: Ahah! Oink! Oink! Oink! (“Oink! Oink! Oink!” in maialinese nero significa “Ahahah”, oppure semplicemente che sta grugnendo. Nota del Traduttore Maialinese (NdTM))
SILENTE: E io divento un panda! O una Panda; a scelta. Dipende se troviamo più facilmente un distributore di benzina o di bambù.
HARRY: Ma questo non è mica giusto! E tu in cosa ti trasformi, Hermione? In una secchiona antipatica? Ah, no, scusami, dimenticavo che quello lo sei già.
SILENTE: Uh, guardate! Quello è proprio un distributore di bambù!
HERMIONE: Io non mi trasformo affatto! Io sto bene così come sono!
RON: Oink! Oink! Oink! (Questo potrebbe voler dire o che “L’unione europea si impegna a promuovere lo sviluppo del massimo livello possibile di conoscenza nelle popolazioni attraverso un ampio accesso all'istruzione e attraverso l'aggiornamento costante” oppure “Ahahah”. Trovo più probabile la prima poiché Ron non ride così a lungo di solito. NdTM)
HARRY: Perché devono accadere sempre a me queste cose? Perché non posso trasformarmi in Godzilla?
HERMIONE: Oh, beh, ti basterebbe leggere il copione di tanto in tanto e chiedere delle modifiche quando accadono i fatti anziché perder tempo a gozzovigliare con quel porco del tuo amico!
RON: Oink! (Scusate, ma questo non lo so che vuol dire. Poi l’esame di maialinese l’ho passato col minimo, quindi non è che riesco a tradurre proprio bene. NdTM)
SILENTE: Ma se aspetto le ore notturne posso fare il pieno di bambù con sole 128’000 zenie elfiche, che equivalgono all’incirca a 40 euro.
HERMIONE: Fermi tutti! C’è stata un’esplosione!
HARRY: Perché non l’ho sentita?
HERMIONE: Perché il sostituto narratore al momento è un maialino e non può parlare. Anche se poi forse è meglio così.
RON: Oink! (Perché poi io neanche volevo studiare per diventare un traduttore. Cavolo, su internet ci sono già dei traduttori automatici, perché mi devo sprecare anni della mia vita per poi fare un lavoro che non lascia neanche spazio alla mia creatività? Non ha proprio senso! NdTM)
HERMIONE: *gridando* Fate silenzio, tutti!
(E poi mi tocca lavorare con delle pazze isteriche. Vabbè, va, torniamo a tradurre che sennò poi manco mi pagano. NdTM)
SILENTE: Hermmione ha ragione, è successo qualcosa! Percepisco come un forte potere provenire da quella casa laggiù. Presto, andiamo!
HERMIONE: Eccoci arrivati dentro la casa!
HARRY: Certo che, senza narratore, la situazione risulta un po’ confusa.
RON: Oink! (Significa: “Già!”)
SILENTE: E quelle due chi sono?
TIZIA_MISTERIOSA_DI_SINISTRA: Ahah, siete caduti nella nostra trappola letale!
HARRY: Oh, no, il Team Rocket! Presto, Ron, usa elettrosciocco!
RON: Oink? (Questo invece è un banale grugnito.)
TIZIA_MISTERIOSA_DI_SINISTRA: Lasciate che mi presenti: io sono Bellatrix! Mi chiamo così perché sono la più bella di tutte! *risata acuta e malefica*
TIZIA_MISTERIOSA_DI_DESTRA: E io sono Bruttatrix! Mi chiamano così perché sono la più brutta di tutte! *risata ancora più acuta e ancora più malefica*
SILENTE: Cavolo, le terribili sorelle –trix!
HERMIONE: *rivolgendosi a Bruttatrix* E non ti sembra ingiusto? A tua sorella spetta il ruolo della più bella, mentre tu devi ricoprire il ruolo di quella brutta.
BRUTTATRIX: Non una brutta qualunque, io sono la più brutta! E se tu capissi qualcosa ti accorgeresti che è un ruolo di prestigio!
RON: *si versa addosso dell’acqua calda e torna in forma umana, anche se poi non si capisce quando era diventato un maialino, ma vabbè* Sì, ma chi è la più trix?
BELLATRIX: Che vuoi dire?
RON: Volevo dire: tu sei Bellatrix, perché sei la più bella, mentre lei è Bruttatrix, perché è la più brutta. Ma siete entrambe trix. Chi è la più trix delle due?
HERMIONE: *spazientita* Ron, “trix” è solo la parte finale del nome, non c’entra niente.
BELLATRIX: Beh, dato che io sono la più bella, e quindi la migliore, deduco che sia io la più trix.
HARRY: Sono totalmente d’accordo.
HERMIONE: Ma “trix” non vuol dire proprio niente!
BRUTTATRIX: Ti sbagli, sorella, proprio perché sei la più bella non puoi rivendicare di essere anche la più trix, altrimenti avresti troppi vantaggi rispetto a me.
HARRY: Effettivamente sarebbe più equo, ma Bruttatrix è un cesso, mentre la sorella è figa, quindi continuo a dare ragione a Bellatrix.
BELLATRIX: Visto? E poi non è neanche vero che sei la più brutta, te l’ho lasciato credere solo per non darti un dispiacere. Mi duole dirtelo, sorella, ma tutti in famiglia dicono che nostra cugina Orribilatrix sia molto più brutta di te.
HARRY: Effettivamente non è poi così brutta.
BRUTTATRIX: Oh, e tu non sai che in famiglia sei conosciuta col nome di Puttanatrix?
HARRY: Oh, questa è pesante.
BELLATRIX: E tu sei una ciccionatrix!
BRUTTATRIX: Lo sanno tutti che ti sei rifatta le tettatrix!
HARRY: Questo lo vorrei controllare.
BELLATRIX: *tirando i capelli della sorella* Baldraccatrix!
BRUTTATRIX: *graffiando l’avversaria sul volto* Sgualdrinatrix!
HERMIONE: Ragazzi, che ne dite se ce la filiamo mentre le nostre avversarie combattono tra di loro?
HARRY: Hermione, sono due donne che combattono! Probabilmente tra un po’ inizieranno a strapparsi i vestiti, non possiamo perdercelo!
RON: Ha ragione!
(Effettivamente sono d’accordo pure io NdTM)
HERMIONE: Professor Silente, dica qualcosa!
SILENTE: Effettivamente hanno già iniziato a strapparsi i vestiti e, benché Bruttatrix sia inguardabile, la mia lunga esperienza mi informa che non mi capiterà facilmente di vedere Bellatrix mezza nuda.
HERMIONE: Oh, ma c’è stata un’altra esplosione!
HARRY: Hermione, non ci caschiamo. Non è che se siamo senza narratore puoi inventarti le cose!
HERMIONE: No, ma dico sul serio! E poi nell’altra stanza ci sono altre due ragazze che lottano e sono entrambe molto belle.
RON: Mi spiace, ma qui abbiamo la più bella di tutte…
HERMIONE: E poi regalano le T-shirt di star wars!
NARRATORE-RON: Ed ecco che il gruppo si precipita nella stanza successiva… ma, che cavolo, Hermione, dove sono le magliette di Star Wars?
SILENTE: Ahahah. Muhahahah.
HARRY: Professor Silente, che c’è da ridere? Siamo stati fregati!
SILENTE: Certo che lo siete stati! Perché io non sono Silente. In realtà io sono… *si toglie la maschera da Silente*
HARRY: Lupen terzo!
RON: No, l’ho riconosciuto: è il capo dei testimoni di Geova!
HERMIONE: No. Purtroppo lui è…
VOLDEMORT: Voldemort! Muhahah! E siete caduti nella mia trappola!
[I ragazzi sentono chiudersi la porta alle loro spalle e si vedono la strada sbarrata dalle sorellatrix]
HARRY: *rivolto a Voldemort* Accidenti, come hai fatto ad ingannarci? Sembrava tutto così reale.
VOLDEMORT: Ahah, è stato il mio piano malefico.
HARRY: Che vuoi dire?
VOLDEMORT: Che questa casa ha tre piani: piano terra, primo piano e piano malefico! E ora noi siamo proprio in quest’ultimo!
HERMIONE: Merda, ci siamo lasciati ingannare così facilmente!
VOLDEMORT: Esattamente! Per mesi ho studiato come intrufolarmi a Hogwarts senza farmi scoprire, ma non c’erano modi per farlo. Così mi sono servito di Draco; Draco Malfoy, il quale ha messo un potente veleno nei vostri bicchieri senza farsi scoprire. Ma questo veleno, nelle dosi giuste, simula la morte anziché uccidere l’individuo. Così siete caduti in uno stato di morte apparente che per voi è apparso solo come un sogno.
Dopodiché ho assoldato una banda di mercenari per attaccare Hogwarts durante la notte e, mentre infuriava la battaglia, ho rubato i vostri corpi apparentemente privi di vita, così che nessuno abbia il desiderio di venirvi a cercare credendovi morti.
Dopodiché, assieme ai miei mangiamorte abbiamo creato una nuova Hogwarts nascosta in Siberia e per un mese i mangiamorte si sono camuffati da alunni e professori per farvi mettere a vostro agio in modo da conquistare la vostra fiducia.
RON: Ecco perché faceva così freddo!
HERMIONE: Quindi tutto quello che ho imparato in questi mesi è falso?
VOLDEMORT: Oh, no. Ai miei mangiamorte piace che le cose siano fatte bene! Quindi si sono documentati a lungo per produrre delle lezioni allo stesso livello, se non superiori, a quelle di Hogwarts.
HERMIONE: Oh, meno male.
HARRY: Aspetta, ma allora l’altro giorno quando Cho Chang mi ha portato nei bagni per limonare di chi si trattava?
VOLDEMORT: Oh, Cho Chang in genere era interpretata da Bellatrix.
HARRY: Evviva!
BELLATRIX: Sì, ma io non ti ho mai baciato.
VOLDEMORT: *rivolto a Bellatrix* Allora forse è stato quando non ti sentivi bene e ti ha sostituito Lucius Malfoy, quel burlone!
HARRY: No! Uccidetemi!
VOLDEMORT: È quello che faremo, Potter! Ma prima devo finire di spiegare il mio piano malefico. Ci ho speso così tanto tempo che almeno gradirei che ne rimarreste impressionati.
Dicevo: in qusto mese ci siamo conquistati la vostra fiducia e poi, come Silente, vi ho detto che saremmo andati a cercare informazioni su Voldemort, quando in realtà io ero lì con voi e vi sarebbe bastato chiedere! Ahahah! E ora siete qui, circondati! Con me da una parte e le sorellatrix dall’altra!
HERMIONE: Quindi anche il litigio delle sorelle era programmato?
VOLDEMORT: Certamente! Per rendere le cose più reali si sono picchiate davvero forte, come potete vedere dai lividi e dai graffi.
BELLATRIX: Abbiamo continuato per un po’ anche quando siete andati nell’altra stanza.
HERMIONE: Quindi non importa a nessuno chi delle due è la più trix?
BRUTTATRIX: *risata acuta e malefica* No, che non importa, anche perché possiamo benissimo deciderlo dopo.
BELLATRIX: Esattamente! Anche perché so già di essere io, quindi non c’è alcuna fretta.
VOLDEMORT: Ragazze, per favore…
BRUTTATRIX: *rivolta a Bellatrix* Sei la più trix un par di palle! Perché non lo facciamo decidere al nostro signore?
BELLATRIX: Va benissimo! *rivolta a Voldemort* Allora, chi è la più trix delle due?
VOLDEMORT: Su, ragazze, non fate così.
BRUTTATRIX: Vogliamo una risposta.
BELLATRIX: Sì, la esigiamo subito!
VOLDEMORT: Ecco… la più trix… è… ehm… la più trix è…. Avdada Kedavra! Avada Kedavra!
HARRY: Ma perché le hai uccise?
VOLDEMORT: *innervosito* Non reggo lo stress, va bene? Uff, mi mettono l’ansia quando fanno così.
HARRY: Effettivamente…
VOLDEMORT: E ora tocca a te, Potter. Avda Kedavra!
HARRY: *rispondendo subito con un potente incantesimo* Piedi ballerini!
NARRATORE: Ed ecco che i due incantesimi si scontrano e si uniscono. E i due vengono circondati da una sfera di chackra con tanto di Naruto che svolazza attorno e che li isola da tutti gli altri. È proprio una roba strana… e ora non possono più usare gli incantesimi! Questo forse è un bene per Harry, dato che ne conosce solo di inutili.
Ma ecco che i due, senza la possibilità di usare la magia, iniziano a duellare usando le bacchette come se fossero spade laser.
Attenzione! Potter, Potter, ancora Potter. Voldemort si difende, ma Potter incalza. Ancora potter! Tenta l’affondo… Non va! Ma nella parata di Voldemort le bacchette si sono toccate e a causa del prior coso – quell’effeto strano lì - si sono fuse in un'unica bacchetta.
Ed ecco che ora iniziano a prendersi a colpi. Ecco che Potter riesce a mettere Voldemort alle corde e tenta la 619… non va! Voldemort schiva all’ultimo secondo! Che brivido, amici telespettatori!
Ma che succede adesso? Oh, no, mentre l’arbitro è distratto da un mangiamorte Voldemort estrae una sedia da sotto la sfera di energia e la usa per colpire Potter. Oh, no! Brutto colpo per Potter, che riesce comunque a limitare i danni usando il cadavere di Bruttatrix come scudo. L’impatto è violento, ma a causa dell’effetto magico di cui non ricordo il nome la sedia si fonde con il cadavere. Wow! È la sedia più brutta che abbia mai visto, fidatevi!
Si passa ora a sfidarsi a sasso carta forbice ma… accidenti! Un’apparente vittoria di Voldemort viene rapidamente trasformata in un pareggio. Infatti la forbice di Voldemort ha toccato inavvertitamente la carta di Potter e ora le mani dei due contendenti si fondono in un’unica mano gigante. Che schifo, amici telespettatori!
Oh, ma, attenzione! Potter usa il suo legame con l’avversario per buttarlo a terra e usa la mano libera per infilargli le dita nel naso. Ah, la terribile presa delle dita nel naso, proibita dalla convenzione di Ginevra, ma legalizzata nell’ultimo quinquennio in Irlanda, Sud America e Korea del centro come pena alternativa alla pena capitale, dato che nessuno sa la capitale di questi paesi.
Ed ecco che Potter usa la tecnica per estorcere informazioni all’avversario. E Voldemort cede confessa! Confessa, signori e signore!
Ma il prete non ci sta, rivendica come proprio il diritto di confessare e s’intromette nello scontro.
Attenzione! Ecco che il prete usa il crocefisso come arma contro un dente: per la precisione contro quello di Voldemort!
Ma Voldemort si ricorda di non avere naso e si libera dalla diabolica presa di Potter che riceve il crocefisso in pieno volto!
È un colpo durissimo, amici telespettatori! La sfera di energia scoppia a causa dell’urto e i due contendenti vengono separati dall’esplosione, mentre il prete viene squalificato per l’utilizzo di armi non convenzionali. Ricordiamo che la pena comporta una sospensione dai combattimenti fino al prossimo conclave, a meno di una riabilitazione a alle armi convenzionali con clave, appunto. Le clave, infatti, sono lo strumento principe di questo tipo di giochi.
VOLDEMORT: Accidenti, Potter, sei riuscito a mettermi alle strette!
HARRY: Maledetto tu e i tuoi diabolici piani! Ma ora so come stanno le cose! Tu sei solo una pedina e a gestire tutto è il terribile criceto mezzosangue.
VOLDEMORT: Dici bene, ma sappi che l’imperatore Lord Hamtaro non sarà indulgente quanto me! Hai vinto la battaglia, Potter, ma non vincerai la guerra!
Ahaha.
E sai un’altra cosa? Tutte le informazioni che ti ho dato in realtà erano fasulle! Lo sapevo dall’inizio di non avere un naso, ho solo fatto finta!
HARRY: Quindi non c’è nessun Lord Hamtaro?
VOLDEMORT: Sì, che c’è. Le informazioni erano fasulle, ma giuste, perché a noi del lato oscuro ci piace fare le cose fatte bene. Muhahahah!
HERMONE: A me sembra più che si fosse dimenticato di non avere un naso.
VOLDEMORT: E va bene, me n’ero dimenticato! Ma, che cavolo, può capitare di sbagliare, no? Gli errori servono per imparare, almeno la prossima volta ci starò più attento, ok?
HARRY: Ti stavamo solo facendo notare una cosa, non volevamo darti contro! Che permaloso!
VOLDEMORT: Non sono io quello spermaloso, Potter!
HARRY: Io l’ho detto senza la “s”.
VOLDEMORT: Ecco, vedi? Sempre lì a precisare tutto! Ma tornerò ancora più forte. E la prossima volta non potrai prendermi per il naso! Ahahah.
[Voldemort sparisce in una nube di fumo verde.]
HERMIONE: Secondo voi l’ha fatta di proposito la battuta o non se n’è accorto?
HARRY: Non saprei, ma dopo la sconfitta di oggi penso che per un bel po’ non metterà il naso fuori di casa!
***
AUTORE: Salve a tutti! Lo so, ci ho messo davvero un sacco di tempo a scrivere questo capitolo (anche se compensa col fatto che è parecchio lungo) ma ultimamente sono stato molto impegnato. Adesso credo (e spero) di essere un po’ più libero, ma comunque non riprenderò a scrivere periodicamente, ma quando riesco. Anche perché ogni volta che annunciavo una periodicità dopo poco ero costretto q cambiarla, quindi preferisco non annunciare niente. Adesso sinceramente non so ogni quanto riuscirò a pubblicare, ma spero comunque di farlo abbastanza spesso.
Comunque mi è dispiaciuto lascirvi senza notizie per così tanto tempo, così mi è venuto in mente di creare una pagina facebook per tenervi aggiornati su pubblicazioni e simili.
Troverete tutto nella pagina: http://www.facebook.com/BigFut16
Desidero poi ringraziare per le recensioni Ginevra Gwen White, Lux Black, Lilu_Wolf e kary218 per le recensioni (non mi ricordo più a quali avevo risposto e a quali no, ma ringrazio comunque tutti). In particolare ringrazio Lilu_wolf che ha addirittura modificato la recensione per chiedermi dove fossi finito.
Mi spiace di essere scomparso, ma adesso con la pagina face book penso (spero (mi auguro)) che le cose vadano un po’ meglio.
Tra l’altro ho scoperto come rispondere alle recensioni senza doverlo fare all’interno del capitolo (molto più rapido!) Quindi ho iniziato a rispondere alle recensioni dell’ultimo capitolo e procederò così per tutti quelli a venire.
Che dire, dunque? Grazie a tutti coloro che continuano a leggere ciò che scrivo, nonostante tutti i miei continui cambi di programma.
A presto!