Raccontata da Borghe

 

 

<< Proprio la Torta di Mele doveva essere quella più vicina? E’ una torta che odio! >> Come sempre la Dea della Fortuna si divertiva a prendermi in giro. 

<< Oh Borghe, sei sempre a lamentarti >> Mi dice Seba, sbuffando.

<< Che bello, non vedo l’ora di mangiare la torta! Così avrò un nuovo ingrediente! >> Esclama Pietro, emozionato. Almeno uno di noi era felice.

<< A proposito, dove hai detto che si trova? >> Mi chiede Seba. Io tiro fuori la mia cartina tempestata di tratti di ogni colore possibile per evidenziare il luogo di ogni torta. Quella che stiamo cercando è segnata in rosso.

<< é  in cima alla torre degli asinelli >> Rispondo. Stiamo viaggiando in treno e tra qualche minuto dovremmo arrivare a Bologna Centrale.

<< Come in cima? Dobbiamo fare tutte quelle scale? >> Domanda sarcastico Seba.

<< Ao, non penserai mica che trovare tutte le “Torte Graal” sia una passeggiata >> Gli dico, lui sbuffa un altra volta e si appoggia allo schienale del treno.

Finalmente arriviamo in cima alla torre e noto che Seba è piegato in due dalla stanchezza e mormora una cosa del genere<< Mai... più...scale >> 

A questo punto ci mettiamo a cercare, fin quando Pietro non muove per sbaglio una statua a forma di asino che rivela una botola segreta sul pavimento.

<< Ma sono un genio! >> Esclama lui, esibendo un sorriso a sessantaquattro denti.

<< Il solito fortunato... >> bisbiglia Seba.

<< Avanti sua genialità, entriamo e prendiamo la torta >> Ci infiliamo nel passaggio segreto, attraversiamo un corridoio che mi ricorda i film di Indiana Jones e alla fine sbuchiamo in un’ampia sala.

<< Per tutti i pasticcini del mondo! Eccola! >> Esclama Seba, indicando con un dito davanti a sé. Penso che i miei occhi stiano per uscire dalle orbite dato che li sto spalancando come se dovessi respirarci attraverso. La prima Torta Graal è avvolta in un fascio di luce e ha un’aspetto fantastico, anche se odio le torte di mele.

<< Siete tutti invitati al mio matrimonio, ho appena trovato la mia sposa! >> Esclama Pietro.

Avanziamo cauti per prendere la torta, ma improvvisamente veniamo avvolti da un denso gas che sa di... cioccolato. Aspetta un secondo, CIOCCOLATO?

<< Perché siamo avvolti da cioccolato in polvere? >> Chiede Seba. Io cerco di trovare la fonte di quel bizzarro trucchetto, ma il cioccolato mi impedisce di guardarmi attorno.

<< COOOOSA? Questo ti sembra cioccolato? >> Sbotta improvvisamente una voce e dal tono credo che sia parecchio arrabbiata<< Questo non è cioccolato in polvere! Questo è CACAO in polvere! >>

<< Maaaaaa... Non è la stessa cosa? >> Domanda Pietro. 

<< No che non è la stessa cosa! E adesso farete la fine di tutti quelli che hanno osato mettere piede qui... e chiamare il cacao, cioccolato. Ovvero, morire! >> 

Quello strano tipo aumenta la dose di cioccolato...o cacao? Oh, chi se ne importa! aumenta la dose di quella sostanza e l’aria si fa irrespirabile.

<< Dobbiamo fare qualcosa, e in fretta! >> Urlo e un attimo dopo vedo, con gli occhi socchiusi, Seba che estrae il suo ricettario.

<< Pietro preparati! >> Dice e sfoglia rapidamente il libro fino a quando non trova la ricetta giusta: Il latte al cioccolato/cacao.

<< Latte scremato! >> Urla Seba e una frazione di secondo dopo Pietro si tappa una narice e dall’altra comincia a uscire latte a raffica, colpendo il cioccolato/cacao in polvere e ovviamente sia io che Seba. 

Pietro assaggia la sua opera e dice<< Molto dolce questo latte al cioccolato, però è anche un pò salato... forse non era di ottima marca >>

<< Guarda che il mio cacao è di ottima qualità! Lo produce il mio stesso naso! >> Esclama la misteriosa creatura che ci ha attaccati e finalmente posso vederla. Sì, credo veramente che i miei occhi stiano subendo grossi danni oggi, perché davanti a me si erge il magnifico, il grande solo e unico Ciocco-Pony! 

<< Perché ci doveva essere proprio un cavallo di cioccolata a fare da custode alla torta di mele? Non poteva esserci, che so, una mela alla panna? >> Dice Seba. Non posso che essere d’accordo con lui. 

<< Voi tre mi fate proprio innervosire! Non sono un cavallo, sono un’ASINO! ficcatevelo in zucca! >> Ok, va bene mi correggo. Davanti a noi si erge il magnifico, il grande solo e unico Cioccoasino.

<< Stiamo perdendo troppo tempo, finiamola con questa storia e prendiamo la torta >> Dico.

<< Voi non prenderete proprio un bel ni... eh, ma che stai facendo? >> Povero Cioccoasino, questa deve essere proprio una brutta giornata per lui. Fortunatamente sto ponendo fine alle sue sofferenze sciogliendolo.

<< Grazie al cielo! mi stava davvero seccando! >> Afferma Seba. Come potevo biasimarlo?

Finalmente è giunto il grande momento. Taglio una fetta di torta con il mio cucchiaio( eh sì,  il mio cucchiaio è molto affilato!) e la porgo a Pietro che la ingurgita immediatamente.

<< Com’è? >> Chiediamo all’unisono io e Seba.

<< Ottima direi! Ma voi non l’assaggiate? Ah, dimenticavo, solo io posso mangiarla! >> Pietro si mette a ridere. Gli tirerei volentieri una cucchiaiata in testa, giusto per togliergli quell’espressione da ebete, ma mi trattengo. In fondo è mio amico. Molto in fondo. Moooolto in fondo. E poi ha ragione, i semplici essere umani non possono mangiare questi cibi sacri, altrimenti il loro corpi si trasformerebbero in bomboloni alla crema.

 

La prima missione è terminata con successo, Pietro ha acquisito un nuovo ingrediente, Seba una nuova pagina nel “Sacro Libro delle Ricette” e io, beh ho colto l’occasione di prendere un pò di Cioccoasino fuso. Anzi, penso proprio che dovrei assaggiarlo... perfetto, le sorprese di oggi non finiscono mai, sa di mela!