I pericoli e le peripezie della seduzione

Monday, September 9, 1991

7:30 P.M.

Astronomy Tower

Mi sto nascondendo.

Snape continua…a guardarmi. E i suoi occhi sembrano danzare, e ti accorgi che sta tentando di non sorridere.

Anche se non ho ancora capito perché non mi abbia ancora umiliato in ogni modo possibile.

Magari al bastardo è finalmente cresciuto un cuore, come quella creatura verdastra in quel libro di un Dottore, che i bambini babbani adorano tanto.

…il Grunch?

Il grinch.

Sì.

Il Grinch.

Lasciatelo dire, se c’è qualcuno col cuore di due taglie più piccole, quello è Severus.

Ma qualcosa mi dice che rimarrà così com’è.

Non che me ne dispiaccia o che.

7:35 P.M.

No. Seriamente.

Non ne sono delusa.

7:36 P.M.

Smettila di fissarmi così.

7:37 P.M.

Sì, tu.

7:38 P.M.

Oh, santo cielo.

7:45 P.M.

E sai cos’è davvero triste?

E’ passata solo una settimana. Una settimana. Sto sfogliando le pagine di questo quaderno (che, tra le altre cose, non può fissarmi. Dolci stelle, sto diventando matta) e nelle prime note, lo detestavo profondamente. Non sospettavo neanche lontanamente che potesse mai…piacermi.

Perché non mi piace.

Non sopporto quel bastardo.

Solo sembra che me ne sia inn…

No.

No.

NO.

NO!

Uccidetemi.

Uccidetemi prima che dica…quello.

Solo…uccidetemi.

7:49 P.M.

...Per piacere?

8:01 P.M.

Forse dovrei  smetterla di scrivere qui.

Se non avessi iniziato, magari non mi…interesserebbe Snape.

Non che mi interessi.

…Dannazione.

Ormai nego l’evidenza d’istinto.

Ma, seriamente. Questo quaderno mi sta facendo qualcosa. Prima che lo comprassi, non avevo mai sperimentato momenti tanto imbarazzanti (fatta eccezione per la seduzione di Sandersought). Mi facevo i fatti miei.

Ma, oh, non è più così.

Ho preso questo quaderno, e ora dimentico come si computa ‘stella’, lancio tazze da caffè ai passanti, e seduco balbuzienti dementi e feticisti d’iguane.

Beh, non più.

Mi rifiuto.

Ora vado a nasconderti. Definitivamente e ufficialmente.

8:03 P.M.

...No, davvero. Ora vado.

Bye Bye.

Wednesday, September 11, 1991

12:25 P.M.

Dungeons

Dunque.

Auriga.

Queste sono le pittoresche cronache della tua affascinante vita; ti assicuro, l’ho trovato altamente divertente.

Ma, davvero, la tua fissazione per me è quasi inquietante. Ti suggerisco, tra l’altro, di trovare dei sinonimi: il tuo vocabolario è davvero poco forbito. Ho tentato di tenere il conto di quante volte hai usato la parola ‘bastardo’, ma l’ho perso dopo la cinquantottesima.

Oh, beh.

La userai sicuramente innumerevoli altre volte dopo che avrai letto questa breve annotazione.

Ho solo pensato di lasciarti un saluto.

12:28 P.M.

Oh, sì.

Il quaderno.

Non posso rischiare che si senta trascurato, visto che tu sembri essergli particolarmente affezionata- talmente tanto da intrattenerci lunghe conversazioni.

Ciao, quaderno.

Thursday, September 12, 1991

3:24 P.M.

Bedroom Quarters

Quel.

Bastado.

Quel BASTARDO BASTARDO BASTARDO BASTARDO!!!

(non vorrei deludere quel BASTARDO)

Lo odio.

Lo odio.

Dimenticate quei ridicoli ‘sentimenti’. Voglio che marcisca all’inferno. Voglio che bruci tra le fiamme degli Inferi.

E a quel punto riderò.

Istericamente.

Perché lo disprezzo, davvero.

D’accordo.

Ed ora tenterò di riportare l’intera storia.

Dunque.

Tutta la teoria ‘senza-il-diario-tornerò-sana’ non ha funzionato. Ho continuato…a pensare a lui.
Anche se davvero non volevo.

E quindi ho deciso di adottare misure disperate.

Ho deciso di disgustarmi al solo pensiero del suo volto.

Questo, ovviamente, sarebbe stato semplice per chiunque.

Ma io non sono chiunque.

No, dovevo fare di più.

Sì.

Ho concepito un piano che credevo brillante.

Alla fine ne è uscito fuori che sono, dopo tutto, più idiota di quanto potessi mai immaginare.

Yay.

Un gran colpo per l’autostima, se ne avessi.

Comunque.

Ho deciso di…

Non vuoi saperlo. Non ho bisogno di rivivere l’umiliazione.

Addio.

3:32 P.M.

Okay.

D’accordo.

Te lo dico.

Ma non mi piacerà.

Quindi.

Racconterò questo piccolo incidente in maniera concisa e professionale.

…

LO ODIO LO ODIO LO ODIO.

MUORI, SNAPE, MUORI:

MUORI.

3:35 P.M.

Sai, non c’è niente di tanto soddisfacente quanto ricalcare la parola “MUORI” più di venti volte, ridendo maniacalmente.

Ho pensato ti facesse piacere saperlo.

3:37 P.M.

Ok.

Perfetto.

Te lo dico.

Era cominciato tutto con le più innocenti intenzioni. Volevo solo scambiare due parole con Snape sulle…pozioni. Si. Perché…sono sempre stanca, di recente, e avevo bisogno di qualcosa che mi mantenesse sveglia durante la lezione. Perché io insegno a mezzanotte, e tutto.

Innocente, giusto?

Sì. Esatto. Lo sapevo.

Dimentichiamo, momentaneamente, che sapevo che Snape non ci sarebbe stato, visto che ha lezione oggi.

Non è davvero rilevante, dopo tutto.

Dunque mi sono introdotta- innocentemente, bada bene- nel suo ufficio, solo per scoprire che, sfortunatamente, non c’era. Una scoperta a dir poco tragica, ti assicuro, dato che non vedevo l’ora di passare più tempo con quel bastardo. Bastardo, bastardo, bastardo, bastardo, bastardo,  BASTARDO-

Sì.

Scusa.

Dove sono arrivata?

Oh, sì. Dunque, Snape non c’era. Ed io ho curiosato un po’ nel suo ufficio. Casualmente. Innocentemente. E mentre facevo questo, sono giunta alla conclusione che devi avere una mente piuttosto malata se riesci a lavorare circondato da centinaia di piccole schifosissime creature galleggianti in barattoli verdastri.

Brrrr.

Ed era, infatti, un buon inizio, visto che lo trovavo piuttosto disgustoso.

E, a questo punto, dovrei riempire queste pagine tessendo le lodi del mio geniale piano, no?

Beh, tutto ha avuto inizio dalla considerazione che Severus Snape è un uomo sgradevole. (scoperta geniale, lo so).

E quindi ho realizzato che se avessi visto come vive e osservato ciò di cui si circonda, avrei certamente scoperto quanto esattamente fosse sgradevole, e sarebbe stato talmente orribile da curare la mia ridicola infatuazione sfortunatamente-scritta-nelle-stelle.

Sigh. Era piuttosto geniale, se vuoi la mia opinione.

Ed era anche cominciata splendidamente! Dopo tutto, non potevo instaurare una relazione seria con un uomo che, per creare atmosfera nella stanza, tiene mostriciattoli verdognoli nei barattoli. E’ semplicemente disgustoso.

Incoraggiata da questo, ho deciso che era tempo di passare alla seconda fase.

Era tempo di…

Introdurmi nelle sue stanze.

Così sono tornata- sempre innocentemente- nella mia camera, solo per scoprire che Wimmy l’Elfo Domestico era nel bel mezzo delle pulizia del bagno.

Ah, sì. Non ti ho ancora parlato di Wimmy.

Preferisco dimenticare della sua esistenza. Perché mi  agita vagamente.

Wimmy L’Elfo Domestico…

E’ innamorato di me.

(tremo persino scrivendolo, giusto per informazione)

Sì, me ne rendo conto, ho toccato il fondo. Nessun uomo è interessato a me, e per una buona ragione. Ma un elfo domestico- un elfo domestico lo è.

E non è un semplice elfo.

E’ il Casanova degli elfi domestici. Il James Bond degli elfi domestici. Se avesse un cognome, quando apre bocca, direbbe la classica “[inserisci qui il cognome] Wimmy [inserire qui il cognome]” .

Naturalmente, trovo che sia una cosa assolutamente perversa.

(e, altrettanto naturalmente, Snape la trova spassosissima. Bastardo)

Ma, una volta tanto, potevo usare la sua adorazione a mio favore.

Signori e Signore, vi presento Auriga Sinistra, Super Seduttrice (di Elfi Domestici)

Potrò anche essere la peggiore seduttrice di uomini sulla faccia della terra (no, non solo della terra. Dell’intero universo, nella storia di tutto il genere umano ecc. ecc.)

Ma lasciami dire una cosa.

Posso arruffianarmi un elfo come nessun’altro al mondo.

“Wimmy” ho detto, mooolto languidamente “Potresti…aiutarmi?” (ancora una volta la provvidenziale pausa Destiny-esca. Sta diventando un’abitudine. Posso solo sperare che se mai mi dovessi trovare nella insolita condizione di dover sedurre un uomo, eviterò di usarla. Sono giunta alla conclusione che qualsiasi cosa di Destiny-esco è profondamente inquietante sotto molti, molti aspetti)

Ora, i suoi occhi (che già sembrano due grosse palle da tennis) si erano ormai dilatati fino al punto da diventare piuttosto inquietanti (non c’è niente di così spaventoso come un elfo domestico arrapato. Niente.)

“Certo che Wimmy la aiuta, Signorina” risponde- Giuro, potevo praticamente vedere i cuoricini battere nei suoi occhi. (chi sapeva che fossi tanto irresistibile? Per…gli elfi, almeno. Sempre meglio di niente…Credo.) “Cosa vuole la Signorina da Wimmy?”

E poi…

Ha piegato le sue orecchie verso di me.

In quello che doveva essere una tipica forma di adescamento elfica. Ti dirò, credo proprio di essere stata molestata sessualmente da un elfo domestico!

…Ma ora non dilunghiamoci su questo punto. Mi spaventa a morte.

E quindi io (tutto questo in nome di Snape, per entrare nelle sue stanze ed essere curata da questa orrenda infatuazione, bada bene. E’ stato fatto tutto contro la mia volontà) mi sono piegata verso di lui, sussurrando nel suo orecchio spaventosamente enorme:

“Ho bisogno che tu mi faccia entrare nelle stanze di Snape. Ti assicuro che te ne sarò…eternamente grata.”

E’ stato, apparentemente, più di quanto il poverino potesse sopportare. Quel perverso, malato, orribile, disgustoso essere. Perché non può piacergli un altro elfo domestico, per l’amor del cielo?

Così non se ne andrebbe in giro a baciare professoresse di Astronomia.

Ed è stato il primo bacio dopo due anni.

E me l’ha dato un elfo domestico.

Scusatemi un attimo mentre piango.

3:54 P.M.

Ok.

Sono tornata.

Ti prego di ignorare le lacrime su questa pagina. Sono solo io, che mi dispero del mio stato di estrema pateticità.

Ma un dannato elfo domestico mi ha baciato! Sono segnata a vita!

Posso sicuramente dire che Snape bacia meglio. Molto meglio. Passerei ogni dannato giorno della mia vita baciando Snape, pur di rimuovere questo ricordo dalla mia mente.

(Er. Non che vorrei mai passare ogni dannato giorno della mia vita baciando Snape)

Ora, tornando a noi.

Ero quasi tentata di prendere a calci nel sedere quell’elfo. Così tentata. Le parole non riescono ad esprimere quanto lo fossi. Volevo vederlo soffrire il dolore più lancinante, per aver osato tanto.

Ma volevo anche entrare in camera di Snape.

Potrai anche dire che sono stata spietata.

Quindi ho forzato un sorriso (potevo sentire una vena pulsare sulla mia tempia. E il mio occhio contrarsi spasmodicamente. Mi sto trasformando in Snape. Ma ho le mie buone maledettissime ragioni) indirizzato a Wimmy e ho sussurrato, civettuola, “Mi aiuterai, Wimmy?”

“Wimmy farà tutto quello che la Professoressa Sinistra vuole, ma Wimmy si sta chiedendo… la Signorina…”

Sto tremando di nuovo. Pensavo volessi saperlo.

“…Ama Wimmy?”

Ora, ero disperata, ricorda. Disperata.

Eppure sono riuscita a sentirmi una totale idiota, mentre rispondevo (in uno Spasmo-Tremolio-Ghigno alla Snape) “Sì, Wimmy. Ti amo.”

Perché lo faccio?

Perché?!

Tutto in nome di Snape.

Spero solo me ne sia grato, e ho detto tutto.

“Perfetto, Signorina” (ero, ormai, sul punto di cadere in ginocchio per ringraziare il Signore. Temevo quasi che quell’orribile idiota mi avrebbe baciato di nuovo) “Segua pure Wimmy”

E così ho fatto, continuando a pulirmi maniacalmente le labbra, mentre, contemporaneamente, rivolgevo il mio sguardo più cupo al disgustoso elfo, che nel frattempo mi aveva condotto fino all’appartamento di Snape e…

Ha toccato la porta.

Questi elfi domestici hanno troppo potere. Davvero. Tutto quello che doveva fare era toccare una porta, e questa si sarebbe aperta.

Immagina cosa potrebbe fare, se decidesse di usare i suoi poteri con intenti criminali.

No, preferisco non farlo.

A questo punto ha preso a sbattere le ciglia e lanciare baci nella mia direzione, il che è stato profondamente imbarazzante, visto che Nick Quasi-senza-testa e la Dama Grigia stavano passando di lì proprio in quel momento, ed entrambi mi hanno lanciato uno sguardo estremamente sospetto.

Stupidi fantasmi.

“Wimmy potrà vedere ancora la signorina?”

Beh, a questo punto era tutto estremamente doloroso.

“Sì” ho risposto impaziente “ma ora và”

I suoi occhi si sono riempiti di lacrime, il che è decisamente troppo patetico per esprimerlo a parole.

“Ti…er…amo, Wimmy” mi sono costretta a tossire

E quello stupido coso mi ha fatto un sorrisone a trentadue denti  prima di scomparire via per i corridoi canticchiando- ascolta questa- Spell on My Heart.

E’ disgustoso.

Semplicemente disgustoso.

Dunque ero finalmente lì, di fronte all’appartamento di Snape- e Dio solo sapeva cosa avevo passato per arrivarci.

Quindi sono entrata, preparandomi ad essere totalmente disgustata al solo pensiero di Severus Snape.

E dopo tutto questo, non ha funzionato.

Non ha funzionato.

Ho baciato un dannato elfo domestico, e non ha funzionato!

(Ovviamente, ora odio Snape, il bastardo. Ma non lo odiavo allora, dato che non avevo le informazioni che ho ora, ma lasciatelo dire, ero piuttosto colpita al momento)

Dopo tutto, come posso odiarlo quando ha l’opera completa dei lavori di Shakespeare?

Tutto quello che Shakespeare ha scritto.

Tanto Rumore Per Nulla (che ho sempre adorato), Amleto, Romeo e Giulietta, Antonio e Cleopatra – ogni opera teatrale che ha composto, oltre che una collezione completa di sonetti, poemi e ballate.

Ora, Shakespeare è la mia debolezza. Parimerito con le Cioccorane e i libri di Gilderoy Allock.

E a Snape piace. Lo ama, stando a quello che ho scoperto.

…al momento sto tentando di ignorare tutta la questione scritti-nelle-stelle, dato che dovrei essere furiosa nei confronti di quel bastardo.

Ovviamente, il suo appartamento era immacolato. Sapevo che era un maniaco dell’ordine e della pulizia.

Anche se, questo non è necessariamente poco attraente.

Ma era la cosa meno attraente che avevo, al momento.

Possedeva persino un pianoforte. Un piano. Per quello che ricordo, una delle caratteristiche del mio (a quanto pare inesistente) Principe Azzurro era che sapesse suonare il piano.

Ma solo perché Snape ha un piano non significa che lo suoni. Potrebbe solo…averlo…perché.

Sì.

Giusto.

Il mio ragionamento è sicuramente brillante.

Viva me.

A questo punto mi sono diretta verso la scrivania, solo per scoprire (sotto un sacco di compiti di Grifondoro con grosse F scribacchiate sopra) una stupenda Carta Astronomica che ho riconosciuto – avendone io stessa una identica.

Ora, devo ammetterlo, il mio cuore si era praticamente sciolto vedendo questo.

Sciolto.

Ma puoi biasimarmi? Avevo avuto una giornata terribile; ero stata molestata sessualmente da un elfo domestico!

E poi, in seguito ad una più approfondita analisi, ho scoperto che una certa stella della costellazione dell’Ophiuchus era cerchiata.

Nientepopodimenoche la stella ‘Sinistra’.

A questo punto credo di essermi lasciata sfuggire una sorta di squittio.

E nemmeno uno squittio qualunque. Il tipo di squittio che userei nel caso incontrassi  Gilderoy Allock in persona, se mai accadrà (oso sognarlo…?)

Tutto questo sarebbe stato stupendo, davvero (tralasciando il fatto che si tratta di Severus Snape e tutto). Ero a dir poco entusiasta, quando…

Ho notato qualcos’altro sulla sua scrivania.

Un quaderno molto familiare.

Ero confusa, ricorda – la prima cosa che ho pensato è stata ‘Hmm. Interessante. Ha il mio stesso quaderno.’

E poi ho realizzato che, a ben pensarci, non vedevo il mio quaderno da un po’. Ma come, mi sono chiesta, Severus Snape potrebbe mai mettere le mani sul mio diario? L’avevo nascosto attentamente!

Er. Beh…se considerate nascondere qualcosa attentamente lanciarlo al più vicino elfo domestico e urlare “Tienilo lontano da me! Non voglio rivederlo mai più! Mi sta facendo diventare matta!”

Ehm.

Sì.

Ma come ha potuto quel dannato elfo darlo a Snape?!

Sicuramente quella stupida creaturina sapeva quanto lo detestassi! Non lo nascondiamo mica! Gli ho lanciato una tazza, per l’amor del cielo!

Ma comunque. Non continuerò a maltrattare mentalmente gli elfi domestici. Quel poverino è stato probabilmente guidato dall’irresistibile fascino di Snape.

Posso sicuramente capirlo.

Comunque, un crescente senso di soffocamento mi aveva preso. Ricordo di aver mormorato “Oh no…”

 Ma l’ho aperto, e la mia stessa scrittura mi fissava di sbieco.

Così ho preso a voltare istericamente le pagine, piagnucolando disperata (quel BASTARDO) e nel punto in cui avevo scritto l’ultima volta, ho trovato una calligrafia poco familiare.

La sua calligrafia, in effetti, mi fa pensare a lui- è spigolosa, sconnessa e, allo stesso tempo, per niente sgradevole…

Oh, smettila Auriga! Sei arrabbiata con lui, ricordi? E’ un bastardo!

Non avrei dovuto riportare tutto questo. Ora non riesco a pensare ad altro che a Shakespeare e al piano e alla cartina astronomica con la stella ‘Sinistra’ cerchiata.

Perché quell’orribile bastardo deve essere così piacevole?

Dannato.

Vorrei solo che mi avesse colta con le mani nel sacco. Sarebbe stato un completo coglione, e così ora sarei ancora furiosa con lui.

Dannato di nuovo.

E di nuovo.

E di nuovo.

4:17 P.M.

…E di nuovo.

Giusto per sicurezza.

8:25 P.M.

Bedroom Quarters

Hmm. Sembra che Harry sia diventato il nuovo cercatore di Grifondoro.

Eccellente.

Quella vena sulla tempia di Snape ha continuato a pulsare pericolosamente durante tutta la cena.

…Quanto lo amo.

8:27 P.M.

Harry.

Non Snape.