Come Guadagnare una menzione in Storia di Hogwarts
Saturday, September 18, 1991
Teacher’s Lounge
8:15 A.M.
Hehe.
Snape
è arrabbiato.
…Beh.
No.
Riformuliamo
la frase.
Snape
è furioso.
Con
la Professoressa McGranitt.
Il
che non è decisamente la cosa più furba
da fare. Voglio dire, io non potrei mai, mai essere in collera con la
Professoressa McGranitt.
…Beh,
ok, lo ammetto. Sono stata in
collera con lei. Ma non l’ha mai saputo. Non potevo
affrontarla!
Non
importa per quanto tempo lavoreremo
insieme, per me non sarà mai ‘Minerva’
(o, almeno, non potrei mai chiamarla così. Sarebbe irrispettoso.) Lei è la
Professoressa McGranitt. Mi spaventa ancora
fare cose come battere
il piede per terra o bisbigliare qualcosa a Vittoria Vector (ma a cosa
stavano pensando i suoi genitori?
E menomale che
non era un ragazzo- Victor Vector. Te lo immagini?) durante le
riunioni. Mi
sembra di essere a lezione ogni volta che mi trovo in sua presenza, ed
è
snervante.
Ma
oh no. Non Snape.
Snape
è fuori di sé.
…No,
non come quando è ubriaco.
Il
che è una buona cosa.
Perché
quando è ubriaco, fa cose come
baciarmi.
Ed
io non vorrei che accadesse.
…abbiamo
bisogno di più alcool in questa
scuola.
…Erm.
Comunque.
Ignora
il commento.
Non
so come abbia fatto a scoprirlo solo
ora – inizio a credere che nessun membro dello staff volesse
dirglielo, visto
che la sua reazione era piuttosto prevedibile. Ma seriamente
– qualche giorno
fa, la McGranitt ci ha annunciato che avrebbe usato i fondi scolastici
per
comprare ad Harry Potter una Nimbus 2000, il che apparentemente non
viola alcuna legge della scuola. (personalmente, credo che
non le vada giù che
Grifondoro perda tante partite di Quiddich. Non posso biasimarla)
Snape,
convenientemente, non c’era.
E
quando Harry ha ricevuto la scopa a
colazione, lo scorso giovedì, Victoria ha iniziato a tossire
come una matta
(era tutto studiato e, devo ammettere, brillantemente eseguito
– voleva
diventare un’attrice, ma poi ha deciso di insegnare
Aritmanzia. Che tonta) e
Snape era troppo occupato a guardarla torvo per accorgersene.
Ma
poi quel viscido marmocchio, Draco
Malfoy, gliel’ha detto. Oh, mi sembra di vederlo.
“Professor
Snaaaaaape! Potter ha una
Nimbus 2000!”
[Gli
occhi di Snape diventano rossi] “Cosa?! Grazie
infinite, mio leale amico
Serpeverde dai capelli unticci! Devo vendicare quest’atto di
crudeltà!”
…Ok.
Probabilmente
non è andata così.
Ma
quasi.
Mio
Dio, devo ammetterlo, sono stata così
contenta di essere presente questa mattina. Ero seduta con Victoria
commentando
l’orripilante nuovo Look di Celestina Warbeck sul Witch
Weekly, mentre la
McGranitt ci fissava scettica, quando – BAM!
Le
porte si sono spalancate, e-
“Minerva!”
ha ringhiato Snape “Ti
spiacerebbe spiegarmi cosa diavolo significa
tutto questo?”
E
la McGranitt risponde, con tutta calma
“Mi spiace, Severus, ma non ne potevo più. Avrei
dovuto dirtelo prima. Tra noi
è finita. Abbiamo chiuso”
Per
quanto severa e snervante possa
essere, devo ammetterlo, a volte la adoro. Dopo tutto, ha
un certo dono per il sarcasmo (specialmente quando si tratta
della Professoressa Cooman)
Lui
le ha semplicemente dedicato
un’occhiata assassina,
come se avesse
appena citato un passo di A Spasso Col Demone o qualcosa di altrettanto
orrendo, e ha sibilato “Non ho bisogno del tuo sarcasmo,
Minerva, benché, ti
assicuro, mi spezzi il cuore che la nostra storia
sia…” Ghigno “…terminata”
“Finita”,
corregge Victoria.
Snape
poi si è girato per guardarla di
sbieco. Lui davvero, davvero non la sopporta. Non so perché.
Io credo che sia
fantastica- insegna qui dall’anno scorso, ed è
davvero ganza. Ha un fidanzato
che vive a Parigi, ha girato per il mondo ed è semplicemente
troppo di classe
per descriverla con semplici parole (perché abbia deciso di
diventare
professoressa di Aritmanzia, davvero, non lo so). Sembra una modella.
…Se
non fossi stata alla disperata ricerca
di amiche, credo che l’avrei odiata anche io.
Comunque,
dov’eravamo?
Oh,
giusto.
Snape.
Al
solito.
“Tu”
a questo punto sibilava,
avvicinandosi pericolosamente verso la McGranitt “Hai
comprato una scopa a
Potter”
La
McGranitt ha semplicemente annuito.
“Una
scopa!” ha proseguito Snape “Non solo
una scopa, una Nimbus 2000! La migliore sul mercato! E mi accusi di
favorire i
miei studenti! Io non gli compro delle scope!!!”
“Questo
perché sei un somaro pezzente”
Victoria si è sentita in obbligo di mormorare, a quel punto.
Ok,
forse ho capito perché a Snape non
piace.
Certo,
io neanche gli piaccio.
Ma
a lui non piaccio in modo diverso dal
suo non farsi piacere Victoria.
Io
sono…Sinistra. Non lo
so. Ci lanciamo tazze da caffè, e litighiamo fino
all’impossibile e a volte andiamo d’accordo, quando
magari abbiamo bevuto un
po’ troppo o nelle rare occasioni in cui è
successo qualcosa di grave e non c’è
nessuno a testimoniare il nostro essere carini. (Come quando il marito
della
McGranitt è morto, qualche anno fa – dopo i
funerali, abbiamo parlato delle
persone a cui tenevamo, e che ora non ci sono più; alla
fine, ho scoperto che
la fidanzata di Snape è stata assassinata da un Mangiamorte.
Riesci ad
immaginartelo? Snape con una fidanzata?
Era un matrimonio combinato ma…beh.
Certe persone continuano a sorprenderti).
E’
solo che a lui…non piace Victoria.
La
nostra relazione, quella tra me e
Snape, d’altro canto, è più complessa.
Oh,
giusto.
Dov’ero?
Perché
continuo a divagare?
Chissà?
Ok,
basta con le domande.
“E’
un comportamento molto poco
professionale, McGranitt” ha ghignato “Qualcosa che
non mi sarei mai aspettato
da te. Ora, o ti riprendi quella scopa o sarò costretto a
lamentarmene con
Silente!”
“Davvero?”
chiede la McGranitt, come
sempre composta “Perché ho chiesto io ad Albus di
comprare la Nimbus 2000 che
ti fa penare tanto, Severus, e lui ha pensato che fosse una fantastica
idea”
Snape
si è zittito per un po’, l’occhio
che tremava spasmodicamente, la vena che pulsava e tutto. Era davvero
esilarante, ma ho tentato di non ridere. Dopo tutto, non è
colpa sua se è un
fascio di nervi per quasi tutto il tempo.
…Beh,
forse lo è.
A
questo punto, Victoria ha portato gli
occhi al cielo dicendo, con molta nonchalance “Severus,
tesoro, lascia perdere”
Proprio
così. Mio Dio. Non potrei mai
chiamarlo ‘tesoro’ come ha fatto lei. Snape non
è il tipo che chiameresti
‘tesoro’.
A
volte Victoria mi preoccupa.
…in
senso buono, ovviamente.
E
quindi Snape si è precipitato fuori
dalla stanza, la McGranitt ha scosso la testa e ha continuato a
sorseggiare il
suo caffè, mentre io non potevo semplicemente fare a meno di
riportare gli
eventi a cui avevo appena assistito.
Ooh,
Victoria si sta lamentando di Snape.
“Non
sopporto quell’uomo” sta dicendo alla
McGranitt “Non capisco perché diavolo Albus
continua a farlo lavorare qui. E’
un insegnante tremendo, e tutti lo
odiano- è orribilmente sgradevole. Probabilmente sono anni
che non scopa, è--“
Oh,
sto arrossendo.
Arrossendo.
Terribilmente.
Posso
sentirmi il viso che va a fuoco.
“…perché
stai arrossendo?”
Oh
cielo.
“Nessun
motivo”
“…Tu
non sei andata a letto con lui, vero?!”
“No!”
“Beh,
grazie a Dio. Avrei dovuto iniziare
a dubitare di te, Aur.”
Ed
ora ha ripreso a chiacchierare.
La
McGranitt mi sta fissando. Oh,
grandioso. Credo che abbia visto Snape e me durante quel triste
incidente del
ballo, che includeva un punch molto corretto. Aurgh. L’intera
scuola
probabilmente pensa che Snape ed io siamo pazzamente innamorati, e solo
perché
Victoria è nuova non lo sa, e-
Oh,
non importa.
Vado
a nascondermi in camera mia.
Bedroom Quarters
8:49 A.M.
Ah. Va meglio.
Magari
lavorerò un po’ sulla programmazione
didattica.
…odio
la programmazione didattica.
Santo
cielo, mi annoio. Vorrei avere
qualcosa da fare durante i giorno.
…Oh
Mio Dio.
Cos’era
quello?
8:50
A.M.
Auriga,
te lo stai solo immaginando.
Non
c’e nessuno che si aggira nella tua
stanza.
8:51
A.M.
Forse
è solo Wimmy.
Sì,
sì, certo. E’ solo Wimmy. Non essere
ridicola.
8:52
A.M.
Ma
non credo sia Wimmy. Wimmy canta
sempre- e anche canzoni davvero spaventose, tipo ‘Sexual
Healing’ e ‘Let’s Get it
On’
Gli
elfi non dovrebbero avere accesso alla
musica babbana.
Sembra
sempre che lui stia…insinuando
qualcosa.
8:53
A.M.
Ugh.
8:55
A.M.
Okay,
sta iniziando a spaventarmi. Sembra
come…viscido.
Oh,
Dio.
E
se è un Lethilfold?
OddioOddioOddio.
Sarò uccisa da un
lethilfold. Io odio I lethifold.
Mio
zio Janus è stato ucciso da uno di loro- la zia Bee
trovò un biglietto sul
comodino, una mattina, che diceva ‘oh
no
un Lethilfold mi ha catturato sto soffocandooo’ ed
era andato, proprio
così. C’è stato il funerale e tutto, ed
è stato terribilmente triste. Ho sempre
voluto bene allo Zio Janus.
…Certo,
poi tre mesi dopo mamma prese una
camera al Green Dragon, e chi incontrò se non lo Zio Janus,
che pomiciava con
la proprietaria? All’inizio eravamo tutti pronti a gridare ad
un sorprendente
miracolo, poi realizzammo cosa era successo. Mamma ha mandato un gufo
alla zia
Bee, e lei si precipitò immediatamente con in mano una
padella per sbattere il
vecchio Janus come un uovo.
…Quindi,
forse, non sono poi tanto in
pericolo.
Ma
comunque.
Potrebbe essere un vero lethilfold questa volta.
8:57
A.M.
Oh
mio Dio.
Ho
appena visto una zampetta verde e
squamosa che strisciava sotto al mio letto.
Ommioddio,
ommioddio. Sono terrorizzata.
Cos’è? Sicuramente non è umano, questo
è certo. E nemmeno Wimmy. In realtà,
vorrei proprio che fosse qui, ora, orribili canzone babbane e tutto.
Sarebbe
meno snervante.
Beh,
almeno so che non è un Lethifold.
9:01
A.M.
Oh
va bene. Va bene. Sono solo una
stupida.
E
forse ho esagerato un po’.
E’
Herman,
l’iguana di Quirrell! Ne sono praticamente certa
perché, beh, non è che ci
siano chissà quante iguane in giro per questa scuola e,
inoltre, lui ha un
collare rosa con un cuoricino sul quale è inciso il nome
‘Herman’.
Mi
chiedo cosa ne pensi, di questo.
Insomma,
un collare rosa! Dev’essere un
colpo duro per la sua mascolinità.
Povero
iguana.
Voglio
dire, davvero, Slatero…rosa?
E
pensare che ho provato a sedurlo.
Brrr.
Ma
quello che vorrei sapere è cosa ci fa
Herman qui. Significa forse che Quirrell è stato nella mia
camera da letto?
…Ewwwwww.
In
un certo strambo senso, Herman è
piuttosto carino. Continua a strusciarsi sul mio braccio. Aw, che dolce
piccola
iguana. Cariniiiiiiissima iguanina.
9:04
A.M.
Auuurgh!
Via dal mio braccio, piccolo
esserino perverso!
VIA!
9:06
A.M.
Ora
so più di quanto non desiderassi sulle
pratiche sessuali delle iguana.
9:55
A.M.
Per
caso ‘ oh, togliti di dosso! Davvero!
E se qualcuno ti vedesse? E’ perverso! Ci sono…altre persone alle quali potresti fare
questo, invece di me!
Davvero!’ suona tanto…suggestivo?
Beh,
suppongo lo sia.
Ma
era un’iguana.
Severus
sembra non aver considerato questa
parte.
Senza
dubbio, era convinto che ci fosse
un…uomo qui.
Quello
che vorrei sapere è come mai sembra
sempre trovarsi nelle vicinanze del mio appartamento così da
potersi
precipitare al momento più…inopportuno.
“Auriga”
ha sibilato, suonando
piuttosto…sconvolto “Sono le
nove del
mattino!”
“Lo
so”
ho ribattuto, ancora altamente…disgustata, e impegnata a
liberarmi del mio
golfino il prima possibile.
Il
che è stata, ovviamente, una mossa
decisamente stupida.
Credo
di essere sub consciamente attratta
dall’idea di umiliarmi in ogni modo possibile.
Voglio
dire, Severus entra ed urla
“Auriga! Sono le nove del mattino!” e cosa
faccio io?
Gli
lancio il mio golfino.
E,
sì,
indossavo il reggiseno.
Non
sono
tanto decisa ad umiliarmi.
Ha
iniziato a sbattere le palpebre,
incredulo.
“Esci
da qui” ho ordinato, trafiggendo con lo sguardo
Herman, che nel frattempo
osservava innocentemente l’intera scena. “Sono occupata.”
“Vedo”
ha risposto glaciale, seguendo il
mio sguardo verso la nostra amata iguana. Ha indietreggiato,
inorridito. “Oh, Dio, Auriga.
Non dirmi che Quirrell ti
ha convinto a coinvolgere quella disgustosa iguana nei vostri giochetti
sessuali”
“Severus!”
ho risposto stridula “Quirrell
ed io non…Herman non…Io
non…”
Ed
è stato allora che ho realizzato che
aveva smesso di guardarmi in faccia.
“Oh,
Dio, Smettila! Nessuno ti ha
insegnato a guardare la gente negli occhi?”
Convenientemente,
il lenzuolo che stavo
usando per coprirmi era lo stesso su cui si era appoggiato Herman, che
era
quindi precipitato a terra.
Bwahahaha…Muori,
iguana perversa, muori!
“Nessuno
ti ha insegnato che esistono i
vestiti?” ha ribattuto “Oh, aspetta- sei troppo
occupata a lanciarmeli”
Aurgh.
Bastardo.
“Beh”
ha ghignato “Dov’è il nostro caro
amico inturbanato?”
“Se-ve-rus!
Quirrel non…io non…non farei mai-“
E,
onestamente, credo che qualcuno lassù
mi odi.
Profondamente.
O
comunque si diverte nel vedermi
soffrire.
Perché
in quel preciso momento, Quirrell avanzò
verso di noi dal fondo della stanza (era entrato via camino per cercare
Herman,
scommetto, ma prova a spiegarlo a Snape) con un aria vagamente
scomposta e
intento a riaggiustarsi il turbante.
“A…ahh…ecc…eccoti
qu…qua!” ha detto ad
Herman, avvicinandoglisi e prendendo in braccio quella sporca piccola
creatura.
Dopo
di che si è accorto di me e Snape.
Io
ero ancora, convenientemente, senza
maglia.
Che
Snape stava ancora, convenientemente,
impugnando.
Giuro,
non sapevo che fosse umanamente
possibile, per gli occhi, spalancarsi tanto quanto quelli di Quirrell
in questo
momento
“A…Auriga…S…s…s…Severus,
n…non volevo…disturbare”
“Non
stai disturbando nessuno!” ho,
immediatamente, proclamato.
Snape,
d’altro canto, mi ha lanciato
un’occhiataccia, prima di ribattere “Vale anche per
me, Quirrell!”
“Che
ci fai qui?” ho chiesto a Quirrell.
Snape
ha sollevato scettico un
sopracciglio, come a voler dire ‘oh, certo, pensi di potermi
fregare, ridicola
cretina’
“S…sapevo
che Herman sarebbe stato qui” mi
ha risposto
“E
lo sapevi…come?”
“Lui
m…mi ha…la…lasciato un
b…biglietto”
Un
biglietto.
Ah.
Certo.
Oh,
allora le iguane sanno anche scrivere
adesso?
Quell’uomo
è un tale psicotico.
E
quindi Quirrell se n’è andato,
borbottando balbettante tra sé e sé.
Ed
ora, ovviamente, rimanevamo solo io e
Snape, a fissarci l’un
l’altro negli
occhi (spero), mentre io non desideravo altro che un maglione.
Dovrei
davvero puntare di più sui
mantelli.
“Oh,
ridammelo” ho ordinato, afferrando il
golfino.
E
dato che sono estremamente fortunata, sono
riuscita ad inciampare non appena avevo afferrato una delle maniche,
trascinando Snape proprio sopra di me, mentre entrambi precipitavamo
malamente
sul letto.
E
poi, poi, poi Wimmy ha deciso di
fare la sua entrata gloriosa, saltellando e
cantando ‘Physical’.
Ha
spalancato incredulo la bocca,
orripilato, ed i suoi grossi occhi si sono riempiti di lacrime.
“Miss
Auriga Miss!” ha pronunciato in un
gemito “Wimmy ha stato pensando che c’è
qualcosa tra noi! Wimmy si sbagliava!”
E
beh, ovviamente, ho immediatamente
controbattuto all’elfo dal cuore spezzato “Aspetta,
Wimmy, non è come sembra!”.
Ed
è stata una mossa semplicemente
stupida.
Stupida.
Stupida.
Perché
allora, per la seconda volta
dall’inizio dell’anno, Snape si è
sciolto in una risata isterica. Una risata
completamente folle e malata.
E,
ciliegina sulla torta, Victoria, che
stava passando di lì proprio in quel momento, ha gettato uno
sguardo verso di
noi.
Solo
per vedere un Auriga senza maglia a
letto con l’universalmente detestato professore di Pozioni,
scosso da risate
convulse.
“Non
vai a letto con lui, eh?” mi ha
chiesto, strizzandomi l’occhio, prima di proseguire per la
sua strada.
Ed
ora sono qui, tutta sola, con indosso
una camicia, grazie tante, a domandarmi perché
cose come queste devono sempre succedere a me.
Perché a me?!
Victoria
non è particolarmente portata a
tenere i segreti.
L’intera
scuola lo saprà entro stasera.
Sono
la troia di Hogwarts.
10:03
A.M.
Mi
chiedo se potrei ottenere una citazione
nella nuova edizione di ‘Storia di
Hogwarts’ per questo.
Note della Traduttrice: Mwhahahha!! Che scena sublime! Sembrerò forse un tantino ripetitiva, ma ogni capitolo è il mio preferito! Tranne quando li traduco. Al momento sono un po' in fase di stallo. Ancora al capitolo 15, purtroppo! Ma, sapete com'è, mi rifarò durante le vacanze di Pasqua.
Notiziona. Dopo le vostre sollecitazioni, ho parlato con She's A Star (l'autrice). Riporterò brevemente ciò che mi ha scritto.
E' felicissima di sapere che tanti fan italiani hanno apprezzato il suo lavoro. Benchè non capisca una parola di italiano, le fa un certo effetto leggere ciò che ha scritto in un'altra lingua. Pertanto ringrazia tutti voi che seguite la storia. D'altro canto, mi (ci) informa che al momento è presa dalla stesura di due storie originali, e che in seguito alla lettura del Deathly Hallows la sua ispirazione Harrypotteriana è un po' sfumata. Insomma, non si sente particolarmente in vena di continuare la storia a breve termine. Ma, allo stesso tempo, conferma ciò che mi aveva già detto in precedenza, cioè che non ha intenzione di abbandonare Auriga, che ama profondamente, e che non può sopportare l'idea che non scriverà mai più un capitolo delle Lamentations.
Quindi, ci tocca pazientare ancora un po'. Ma non disperate! Anzitutto, ci sono ancora diciassette capitoli da pubblicare. Poi, in caso di magra, pubblicherò anche le tre one-shot collegate a questa saga. E poi, poi...beh, pensiamo positivo, ok??
Altra comunicazione di servizio: non ne sono sicura, ma credo che nella settimana appena successiva alle ferie di Pasqua non potrò avere accesso al computer, e quidi aggiornare. Parto per Genova! Che bello! By the way, se tra i lettori ci fosse qualcuno di Genova, mi potrebbe far sapere il clima? Caldo, freddo, tiepido? Non so proprio che mettere in valigia (essenzialmente, perchè non so il tempo che troverò). In ogni caso, sto vagliando l'ipotesi di chiedere a qualcuno il favore di aggiornare al posto mio; cioè, io affido il capitolo tradotto a qualcuno e questi si prende l'incarico di postarlo. Ma non vi assicuro niente.
Passando ai ringraziamenti
_Acid Romance_ : Mwhahaha, sono contenta che ti diverta! Credimi, fa sempre lo stesso effetto anche a me!
crilli: Fa un respiro profondo. Non mi morire, non sono assicurata per questo!
somylit: Io muoio dalla voglia di avere un effetto del genere sulle persone...aww, se non fosse che amo troppo il caffè per sprecarlo addosso a qualcuno, non vedrei l'ora di poter provare anche io! Lo so, per Severus è stata dura ammettere i suoi...ehm...veri sentimenti, ma non dimentichiamoci che il Casanova degli elfi sta facendo la corte ad Auriga. E' una cosa che difficilmente va sottovalutata.
JDS: In effetti, noi siamo abituati a vedere un Severus un po' più serioso (a volte smutandato, a volte morto...Sigh) ma io lo amo in tutte le salse! Che posso farci, sono assuefatta. Grazie per la comprensione! Questa volta, avendo avuto una settimana tutto sommato leggera (!) ho postato un po' prima. Spero ti sia piaciuto anche questo capitolo ^_^
hocuspocus: Mwhahahha, la cosa triste è che i miei professori si comportano anche peggio! Credo che (...e spero seriamente di non offendere nessuno) non esista un professore completamente sano al mondo.
Nezu: Sei una veggente! Ora che Snape ha scoperto il piccolo segreto di Wimmy e Auriga...mwhahha, povera lei! Come si chiama il tuo gatto? (io li adoro. Ne avevo sette, ma poi ho preso due cani e...diciamo che la convivenza non è stata particolarmente felice. Sigh.)
JiuJiu91: Awww. Lo so, odio non avere mai del tempo libero. Ma grazie al cielo esistono le vacanze estive! (Tranne quando devi affrontare un esame di Maturità. Sigh.) Awww, sei stata bravissima a divagare senza spoilerare, Dio solo sa quanto io sia ASSOLUTAMENTE negata in questo (grazie tante, mamma!). Perciò, vedi, i complimenti te li faccio anche io ^_^ Ho contattato l'autrice, dopo aver letto la tua recensione. La risposta non è stata particolarmente felice, ma neanche totalmente catastrofica...è già qualcosa! Se dovesse mai dirmi che ha deciso di abbandonare la fic, morirei anche io, insieme a te e a tanti altri fan...decisamente, dovrebbe essere imputata per omicidio colposo plurimo. Non è mica una bella cosa. Merci!
freehja: Sono contenta ti sia piaciuta! Io *amo* Bridget Jones. Lo rileggo almeno due volte l'anno (è una manna dal cielo). Spero che anche questo capitolo ti abbia divertito come gli altri.
nihal93: Adoro le tue ripetizioni, perciò non ti preoccupare assolutissimissimissimissimamente. Auriga vive tantissimo di fantasia (e questo la fa cacciare spesso e volentieri nei guai...buon per noi!) e questo è uno dei principali motivi che me la fa assolutamente adorare. E Severus...beh, decisamente è *livido* di gelosia...MWHAHAHAH!! (uhm. E' suonata un po' troppo come una risata da malefico genio del male, eh?)
Celine Falilith: grazie per aver trovato il tempo per recensire. Per esperienza, so che il tempo è sempre troppo poco, perciò ogni volta che leggo una recensione mi rallegro il triplo. Devo assolutamente creare un Wimmy4President FanClub; quell'adorabile perversa creaturina è irresistibile. Mwhahahah! Severus Snape...dolce! Lo so, lo penso sempre anche io. Ma quando glielo dico, lui diventa tutto verde, il suo occhio si contrae febbrilmente, credo anche di avergli visto cacciare del vapore dalle orecchie e dal naso una volta (ovviamente, non mi ci dilungherò perchè preferisco non pensarci, davvero) poi gira i tacchi e se ne va stizzito mormorando qualcosa come "Dolce..ah! Difficilmente. Severus Snape è oscuro, inquietante e misterioso! E' il James Bond del corpo insegnanti!". Aw. Dolcissimo. (scusa l'elucubrazione mentale della quale sei stata vittima. Ma io amo Severus. Lo worshippo. E quando ho l'occasione di parlarne...beh. Hai visto il risultato). Grazie per i complimenti a me, e all'autrice. Spero ti continui a piacere questa fic!
scarabokkio: Uhm. Ci ho riflettuto. Gli elfi mi sembrano persone (?) con del gusto, sai, ne abbiamo prova documentata persino nei libri (Dopo tutto, Dobby si rifornisce da Armani e quella sua amichetta si sbronza solo con dello Champagne, perciò...) quindi ritengo che i fiori dovessero essere stupendi. Ma, comunque, potrei informami. E ho anche una bella notizia per te! In realtà, Sinistra odia i Venerdì 13, che per amor della traduzione si sono trasformati. Io sono nata il 13, ma per fortuna era mercoledì (comunque, mi sono sempre rifiutata di credere che portasse sfortuna. Umphf.). Mwhahah, il tuo prof di scienze sta diventando il mio nuovo mito (un altro mefistofelico professore del Diavolo. Aww.), e, sai, l'unico modo per sopravvivere in certi casi è farsi completamente trascinare dall'ossessione (almeno, per me è così). Non vedo l'ora di scoprire qualcosa in più su di lui! Visto che io non so prepararmi nemmeno un uovo, e che decisamente la pulizia del bagno non è esattamente il mio sport preferito, sarebbe tanto di guadagnato avere Wimmy per marito, sul serio. In caso di necessità (voglio dire, se Auriga non riuscisse a trovare marito o ad incastrare Snape *incrocia le dita*) potrebbe sempre soprassedere al piccolo, discutibile fatto che Wimmy non è esattamente un uomo. Dopo tutto, le ha regalato dei fiori. Se mai riuscirà a perdonarla. Sigh.
shandril: eh! Magari avessi una risposta!
Inoltre un grazie anche a tutti coloro che leggono e seguono questa fic! Spero di non violare alcuna legge del sito con questi ringraziamenti, semplicemente mi piace dimostrare il mio affetto nei confronti di tutti voi.
Baci dolci e caramelle
Serena