Guida alla comprensione  e misteri di Saint Seiya

-Le dodici case-

Per la serie: Come direbbe Shakespeare: All’s Well that Ends Well

(ma se fosse morta Saori invece di Saga sarebbe finita ancora più well)

 

Dove Seiya scopre che al Grande Tempio ci sta nientemeno che…

 il Gran Sacerdote!

 

Lo so, cari lettori, lo so, avrei dovuto avere un minimo di rispetto e mangiarmi le unghie (anche se dubito che riuscirei a rompere i miei artigli) in attesa del gran finale, tutto questo in rispettoso silenzio…

Ma non posso farci nulla, lo scontro tra Fish ed Andromeda mi fa sempre fare delle grassissime risate.

Soprattutto al clou dell’intera vicenda: Shun decide finalmente di rendersi utile, anche perché il travestimento da coniglietta del Playboy non ha funzionato a causa dei gusti discutibili del Saint dei Pesci.

Vediamo di rendergli un po’ di giustizia: Shun è sempre stato l’hippie del gruppo, il “Peace and Love Everywhere, Everytime, Today Tomorrow Toyota”, in qualsivoglia situazione, sia quando picchiavano gli amici sia quando lui stesso veniva steso come le sfoglie per la lasagna, e questo perché?

Perché lui è troppo buono, ecco qual è il suo guaio, ha il cuoricino di marshmallow nonché un cervello di budino di riso, come ci ha mostrato in plurerrime occasioni.

Ecco, questo è il suo più grande ostacolo.

Perché la logica di Shun non è: mi hai dato un cazzotto? Ora io ti appendo per le palle a testa in giù (casomai quella è la mia…), bensì: mi hai dato un cazzotto? … ma tu sei mio amico, facciamo la pace!

Il che non fa di per sé sperare nelle grandi capacità di Andromeda, ma vabbè, noi gli diamo l’attenuante perché sappiamo bene che il suo ultimo neurone ha perso di proposito le chiavi di casa per non poter più ritornare al luogo d’origine.

Questa volta, però, il discorso cambia: già, Shun s’è proprio incavolato (anche perché con il body da coniglietta aveva delle gambette niente male e Aphrodite non le ha neanche guardate) e decide di farla pagare al nemico, di fargli vedere i sorci verdi, lilla, a pois e a stelline dei colori della Pace.

Ed allora inizia a raccogliere le energie, si concentra, la prima cosa seria dall’inizio dei tempi, ed infineeeee…

Diventa color caramellina rosa.

Sì sì.

Color lecca lecca alla fragola.

Praticamente brilla.

Brilla, capite?!

Come Edward Cullen! (e considerato quanto io detesti vivamente Twilight, questo è uno dei miei peggiori insulti)

E non solo, dice anche: “Adesso userò il mio potere verooo!!!”.

…

Cioè… no, scusa, orologio alla mano… ma undici ore prima no?!

Per tutta la salita hai elaborato il fatto di dover combattere ed ora ti sei messo in moto?

Arles doveva mandarti una lettera l’anno prima “Hei, vedi che voglio attaccarvi, comincia a cercare un vocabolario per capire il senso di queste parole”, così tu arrivavi non dico consapevole ma almeno comprendevi tutto alla Sesta Casa?

Boh…

Bè, dunque, Aphrodite finisce piallato a terra e poi se la discutono come i vecchietti al bar su Athena, Arles, la giustizia, e si raccontano anche l’ultima puntata di Peppa Pig già che ci sono.

 

ANDROMEDA PENSIERO: “E’ inutile parlare con lui di Athena!”.

 

Bene, bravo, l’hai capito.

E di cosa vuoi parlargli, allora?

Di Clio Make Up?

Mi sembra inutile discutere oltre, passiamo avanti i discorsi barbosi ed andiamo directly (oggi è la giornata del Magic English) al sodo: alla fine Aphrodite lancia un’altra rosellina prima di schiattare, e Shun finisce a terra pure lui, mezzo dissanguato dal fiorellino maligno.

Facciamo un minuto di silenzio, anzi, no che tanto non importa a nessuno, e spostiamoci…

 

Sulla scalinata del Dodicesimo Tempio.

Ricordate chi avevamo lasciato lassù?

Esatto, Seiya.

Uno, vedendolo, pensa che è morto, sìì, Deo Gratias, finalmente possiamo cuocere il mais!

Un attimo, fermo, stop, via quei sacchetti!

Ma cos’è quello?

C’è una cosa che corre… anzi, una tizia che corre!

Oh, no, no, accidenti, non adesso!

Ed il mio mais?!

Marin, vade retro!

No, eh?

No, bene, a quanto pare il popcorn party è rinviato nuovamente perché l’Aquilotta arriva a salvare il ronzino e siamo punto a daccapo.

Inoltre Marin è così intelligente da fare il giro delle Case invece di attraversarle una ad una, cosa che io avevo pensato già dall’inizio: cavolo, avete un jet e non vi arriva il cervello ad arrivare direttamente da dietro?!

Ahi, ahi, mistero della Fede…

Nel mentre Seiya si rigasa tutto all’improvviso ed arriva al Grande Tempio, dove trova uno strano tizio depresso dai capelli blu, vestito da Gran Sacerdote, e la tunica non gli basta a capire che quello è effettivamente il Sacerdote, così Pegasus chiede:

 

SEIYA: E tu saresti il Gran Sacerdote…?

 

*Rory scappa via e ritorna mezz’ora dopo* Scusate, ero a ridere in bagno.

No, dunque, Seiya mio… dimmi tu, chi vuoi trovare la prossima volta?

Papa Francesco?

La Merkel?

Facci una lista che se ci sentiamo buoni andiamo anche a trovarti un gruppo di cheerleaders Eschimesi.

Intanto vediamo un po’ cosa si dicono questi due.

Il tizio dice di sì, il Sacerdote è proprio lui.

Seiya pensa (oddio, per modo di dire) “Costui non ha l’aria malvagia”.

Grazie, anche i polli hanno l’aria tonta ma ci hanno portato l’influenza aviaria,  mai giudicare le cose in basa all’aspetto.

Saga, lo schizofrenico, il Sacerdote Due-Personalità-Sono-Meglio-di-Una gli spiega moooolto pazientemente che lui, il ronzino, deve sbrigarsi, raggiungere la statua di Athena che gli sta praticamente dietro le spalle e toglierle la freccia grazie allo scudo.

E mi sembra abbastanza chiaro.

Seiya no, però, non si muove, continua a fare domande deficienti per poi potersi lamentare del poco tempo che gli rimane.

In più chiede:

 

SEIYA: Una statua di Athena???

 

No, idiota, ci trovi il grassone di Man vs Food che s’ingozza pure gli scalini!

A questo punto entra il gioco lui, il mitico, fighissimo, malvagissimo Arles –la personalità cattiva del depresso di prima- e finalmente Pegasus riceve tutte le mazzate che fino ad ora si è scansato causa raccomandazione, perché neanche lui ha con sé della focaccia ed ormai Arles è disposto anche a mangiare lui, tanto la carne di cavallo non dovrebbe essere male.

Arles, da bravo psicotico, finisce il lavoro di Virgo e ruba i Magnum 5 Sensi a Pegasus, poverino, la focaccia la dovrà pure rimpiazzare con qualche altra cosa!

Ma Seiya, duro, continua imperterrito a strisciare sul pavimento su esempio di Crystal mentre il Saint di Gemini se la ride che è una meraviglia.

Ve l’ho detto che questo qui è a corto di divertimento.

 

Più in basso, diciamo Dodici Case più in basso, c’è Mur sconsolato sulla soglia del Primo Tempio, il guadagno ricavato dall’elemosina si è rivelato infruttuoso e questo poveretto sta cercando un modo per uscire da quella gabbia di matti.

Altra considerazione geniale: a mio parere Mur è un’arachide.

In realtà non so perché ho scelto proprio un’arachide come termine di paragone, mi serviva qualcosa di immobile ed inutile che rispondesse al carissimo vecchio primo principio della dinamica.

Mur/arachide sta lì in attesa che qualcuno o qualcosa lo costringa a muoversi.

Se le cose stanno così il Cavaliere d’Oro lo posso fare anche io.

Mentre Mur è impegnato nei suoi conti finanziari arriva la voce di Virgo (scambiato dapprima con qualcosa del tipo il Roveto Ardente, con tanto di luce mistica all’orizzonte), che gli chiede di riportare lui ed Ikki di nuovo al Tempio.

E così è, alla Sesta Casa poi Phoenix e Shaka chiacchierano pacificamente sorseggiando tè seduti sui tappetini indiani, si scambiano le figurine dei Pokemon, fanno la rispettiva pausa-pipì e poi la Fenice corre difilato al Grande Tempio arrivando in tempo per salvare Pegasus dalla sua inevitabile fine.

Accipuffolina!!!

Ikki, spiumottino mio, lo sai che io ti voglio un casino di bene, ma non puoi farmi una cosa del genere!

Oltrepassando questo… Phoenix prende il posto di Pegasus eeee… la gente pensa che Arles le prenda di santa ragione.

Che finisca tritato come il preparato industriale per wurstel.

O che almeno riceva un cazzotto, uno solo, in pieno stomaco magari, viva la crudeltà.

O che venga legato e costretto a guardare l’intera saga di Twilight, per tornare al discorso di prima, questa sì che è una tortura tremenda peggio della lapidazione!

Ma ragazzi, mi spiace, niente di tutto ciò.

Phoenix ha molto da recuperare rispetto ai compagni, così pensa bene di rimediare subito e si piazza al centro della sala a frignare peggio di Berlusconi quando ha appreso la sua sconfitta (tra Cavalieri ci si intende), e racconta che:

 

IKKI: Io mi sono sempre trovato a disagio con gli altri Cavalieri, perché io ho fatto del male mentre loro sono carini e coccolosi! E tutto per causa tua!

 

…

Phoenix, davvero, io ti comprendo e sostengo, hai sacrosantissima ragione.

Ma ti pare il momento di smoccolargli il pavé?!

Non so a voi, a volte Ikki mi sembra il mostro di Frankenstein, tanto deciso a fare del bene e finisce sempre preso a padellate.

Intanto Seiya è ancora lì che striscia.

Tagliamo la scena penosa in cui per cinque o sei volte si scaracolla (o rotola) dagli scalini prima di raggiungere la statua e passiamo a quando, malauguratamente, prende lo scudo e fa resuscitare quella cretina di Saori (nota: il vestito si ripara dalla cucitura e si smacchia da solo, quelli del Dash non approverebbero).

Saori, giù alla Prima Casa, apre gli occhietti, si stiracchia, si fa portare il cappuccino con brioche ripiena di crema al limone, si rifà il trucco, e poi decide di salire a vedere cosa mai starà facendo Pegasus, anche perché l’odore del sugo è rimasto nell’aria e lei ha fame nonostante la colazione improvvisata alle otto di sera.

Kiki, quell’altro bambino deficiente, il mio fratellino acquisito, le va incontro saltellante come la pecorella che è, e lei, tutta premurosa, gli chiede:

 

SAORI: Kiki, sei stato in pensiero per me, non è vero?

 

Lui, però, scuote la testa, perché sapeva che Pegasus e gli altri l’avrebbero salvata eccetera eccetera.

Bè, guarda Saori, neanche io sono stata in pensiero.

O meglio, un pochino.

Ho sperato fino all’ultimo che Pegasus non ce la facesse, ma poi el corcel (ovvero “il ronzino”, quanto mi diverte poter insultare Seiya in spagnolo) mi ha delusa.

Nel frattempo, inutile dirlo, arriva Ikki ed Arles si diverte a spappolare lui e Pegasus.

Saori comincia la salita e raccoglie Gold Saint e Bronze come farebbe una contadina con le nespole, e la cosa che mi ha fatto decisamente girare le balle che non ho è che i Bronze tutti scalcagnati se li resuscita ed i Gold (quelli ancora integri) boh, lasciamoli qui, non sono ancora maturi.

Dubbio Amletico: come ha fatto Virgo a salire con gli occhi chiusi?

Quante scene di lui che rotolava giù per le scale hanno dovuto tagliare?

Bè, dunque, arrivano in cima, i Santi d’Oro, da bravi paraculo, dicono tutti “No, no, tocca a Pegasus sconfiggere Gemini!”, eeeh, mica scemi loro!

E Pegasus, Andromeda e tutti gli altri attaccano il povero piccolo Arles, per poi essere stesi in un solo colpo subito dopo.

Io mi chiedo se sapevano con chi avevano a che fare, con Nonna Granny?

Ma dopo, in seguito ad un altro mega ruttino del Dragone (Scena – Gemini: Io vi sconfiggerò! Shiryu: Waaaarghh!! – non sto scherzando, andate a rivedervi la puntata se non ci credete xD) Gemini finisce in orbita e tutti pensano di averlo sconfitto.

Ma no!

Con un salto caprioloso alla Ginnaste – Vite Parallele Arles ritorna con una frase a dir poco raccapricciante:

 

ARLES: Wahahahaha!!! Sono ancora vivo!

 

Ma bravvvooooo!!!

A questo punto, con i Bronze stecchiti o meno, Saori decide di prendere le redini della situazione, dicendo tutta seria “Combatterò io contro di te!”, dichiarazione seguita da uno scroscio di risa che ha fatto crollare quel poco dei Templi ancora rimasto in piedi.

Peccato che Saori fa un passo, inciampa nell’orlo e cade, scena ovviamente censurata.

E qui comincia la discussione:

 

SAORI: Gemini, ma basta con le guerra, le tenebre sono brutte e cattive ed io non mi posso abbronzare se non c’è sole! E poi, non dirmi che non è vero, io lo so, tu ancora credi nella pace…

 

ARLES: *censura*  Non è vero, io non credo nella pace!

 

SAORI: Non mentire, tu credi nella pace.

 

ARLES: Non è vero!

 

SAORI: *vocina isterica* Tu credi nella pace!!! >//<

 

E, così, di punto in bianco, l’armatura di Arles si stacca dal proprietario lasciandolo… hei, un attimo!

E quelli da dove spuntano?!

Scusate, rivediamo le cose da principio: tempo prima Arles è beatamente nudo, richiama l’armatura che lo ricopre immediatamente, ed ora…

Gli sono spuntati i pantaloni?!

È una questione di immagine, va bene… ma la coerenza?? A ‘ndò ‘stà?? (per dirla in siciliano stretto come il mio compare Death capirebbe di sicuro, traducibile con un “Ma dov’è?”).

Bene, ed ora?

Ma che fa?

Prende la paletta??

E Saori lo infilza???

NOOO!!!

Dannata bambolina viola!

È quasi impossibile rendere la situazione comica: quindi, diciamo che la parte buona di Arles ritorna giusto il tempo di schiattare e Saori rimane sulla terrazza del Tempio con Pegasus in braccio.

Finale eccitante.

Bene, tutto sembra essersi concluso per il meglio, perfetto, evviva evviva!

Ma non si sa mai… che la sfiga di Hyoga possa portare complicazioni?

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Buon pomeriggio a tutti!!!

Finalmente siamo all’ultimo capitolo, credevo di non farcela xD

A dirla tutta, pensavo anche, sin dal primo capitolo della prima serie della Guida, che molti mi avrebbero mandato a quel paese nel leggerla, invece sono felice di aver trovato un valido sostegno in tutti voi e vi ringrazio vivamente per questo! :D

E così siamo giunti alla conclusione anche della saga delle Dodici Case… ma siccome la mia follia non ha limiti credo che continuerò imperterrita a prendere per i fondelli Saori & Co. xD

E per riuscire in questo fatidico intento…  credo che tra poco vedrà la luce anche la Saga di Asgard!

Siete liberi di seguirmi a vostro rischio e pericolo ;)

 

Intanto ringrazio: Baby Leoncina, Calhin, Crystal eye, Data81, Hrm, Iri, Joy_10, La Fe_10, RT69 Aoryu e Solinari per aver inserito la storia tra le Preferite,

Amaerise, Aquarius no Lilith, cielo_senza_nuvole, DreamFall, Dro, Elena Brooks, elesociaefp, Lilla Wright, Little Nightingale, Lovecraft Kane, milly_fra_salvatore, nikkith, Phoenix_619, Toushiro_hitsugaya e Varda per averla inserita tra le Seguite, e tia shun_chan e Walli per averla messa tra le Storie da Ricordare.

 

Serena VdW: Heilà, grazie mille per tutte le recensioni *-* mi verrà un tantino difficile rispondere con ordine data la mia natura profondamente caotica, ma ci provo xD

Oddio, io non voglio far rimproverare nessuno dal proprio capo, poi vi ho sulla coscienza, sorry “^^7

Io l’autrice di Nonciclopedia? Magari, tesoro! Naah, non sono ancora a quei livelli, ma mi riprometto di migliorare, se possibile J

Saori, Saori, grrr Saoriii!!! Quanto la odio! Io paragono sempre lei e Seiya a Bella Swan ed Edward (Sì, odio Twilight ma lo cito spesso quando si tratta di cazzate sue pari), cioè, c’è lei che è una totale deficiente e lui il superfigo che la deve salvare. E che balle!

Bè, che dire di più, grazie per avermi seguita fino a qui *-*

 

Cielo_senza_nuvole: Ma ciao! Guarda, io Shura lo compatisco da morire, mi sta tanto simpatico (e non c’entra il fatto che lui sia spagnolo… proprio no! xD) e l’hanno messo a così, tanto perché doveva esserci, senza dargli un minimo di spessore ç_ç !

Io ho ancora non pochi dubbi riguardo ad Excalibur… bah, ci ho rinunciato a capire, però!

Camus, povero amore mio, mi fa deprimere ogni volta che lo vedo x__x dannato Hyoga! >.<

Shun e Aphrodite… uno piange, l’altro sputa, sai che scontro emozionante!

Grazie mille per la recensione J

 

Elena Brooks: Benvenuta! “Aurora del Nord, vai in bagno al posto mio!”, chissà quante volte l’ha dovuto dire xD povero Hyoga, sempre preso in giro… ben gli sta v.v

E con lui Andromeda, appunto, che lo imita senza farsi problemi.

Cero che tra Pegasus e Dragone non è facile capire chi dei due meriti il Nobel per il vocabolario più ristretto xD Poi Seiya, con quelle sue citazioni che non c’entrano una cippa mi fa venire il nervoso! Oddeo! X-x

Il più normale dei cinque mi pare Ikki… anche lui ha le sue sparate, ma almeno non è onnipresente e ce ne risparmia la metà! xD

Shaka e Minako, a mio parere, sono stati divisi dalla nascita, è l’unica soluzione plausibile <.<

La storia di Micene va raccontata ai nipotini accanto al fuoco, ormai è tradizione xD però pure loro, sono duri di comprendonio per ripeterla quest’ora sì e l’altra pure!

Fish, povero, si nota che non ce l’ho in simpatia? xD

Grazie per aver recensito i vari capitoli, alla prossima ^^

 

Solinari: Solinari Chan! Nuuu, scusa, non avevo intenzione di attentare al tuo stomaco con il popcorn! O_O Concordo, Ikki e Kanon vanno esclusi dalla marea di tontaggine (io escluderei anche Saga, poveretto, dopotutto lui aveva tanti buoni propositi…).

Un mistero sono anche i pantaloni di Ikki, bah, poveretto, magari aveva caldo… o era già completamente rimbecillito dalla vicinanza con il fratellino!

Non sei solo tu a ridere di Hyoga, tranquilla, hai una valida sostenitrice! *si indica* e non sei solo tu ad amare Deathy! *-* I love that psycho crab too! (ovvero anche io amo quel granchio psicotico… oddio, gli effetti della letteratura inglese iniziano a farsi sentire!).

Sui piedi addormentati di Virgo… quelli sono l’ultimo dei miei problemi! Mi preoccupo di più per Ikki… a proposito, ce lo teniamo a turno, non è veroo?? *occhioni cucciolosi* - nella testa di Shun… boh, forse ti escono le notine musicali di Doremì !

Già, tutti a sacrificarsi… pure Aioros, maledetto lui, perché non vai a raccogliere olive?! Di notte? Sì, così non senti caldo! E fatti gli affari tuoi, porca paletta!

E’ vero, Phro sembra Mistyyy!! Vabbè che lì si somigliano un po’ tutti… vabbè che la metà sono fratelli, cugini, nonni e nipoti… ma i gemelli mi sa che non sono soltanto Saga e Kanon!

Bè, dai, la smetto di sparare cavolate anche qui, grazie per le recensioni J

 

La Fe_10: Ciao ^^ più di essere una grande mi considero un soggetto dalla facile tendenza a dimostrare la propria psicolabilità, ma se lo dici tu mi fido ^-^

Mur in effetti non è che fa poi grandi cose (io sono dell’Ariete e lo difendo a prescindere xD) gli basta dover raccogliere l’elemosina! xD

Shura è da compatire, pobre mi hombre(-llino) .

Perché mi sta antipatico Virgo? Bah, mi sa troppo di snobbino, ecco… troppo “io sono il più forte e chiè chiè”, e poi ti fai prendere per il sedere da un nano… ma vattene a ricamare tappetini indiani!

Un po’ di tregua? Mi ha massacrato Ikki ed io dovrei dargli tregua? … hum, va bene, non lo avvelenerò immediatamente v.v xD

Ma certo che farò le altre serie, sono un po’ in dubbio su Hades perché non sono mai riuscita a seguirla bene fino in fondo, ma poi si vedrà!

Grazie mille per seguirmi, a presto J ^^

 

Lovecraft Kane: Cucù! Tesoro… non sei l’unica, io potrei stare benissimo ore, giornate, settimane, a sentire le cavolate di Shura! *-*

Povero Capricorn, sarà una mia impressione ma non mi sembra l’abbiano ben sviluppato… insomma, arriva, viene preso per deficiente da Shiryu perché per tredici anni è stato convinto di una cosa, poi arriva quello e gli dice “No, non è così” e poi??? Muore!!! NOO!

Per non parlare di Camus, credo di aver frignato decine di volte nel vedere quello scontro… e la mia voglia di soffocare Hyoga aumenta di volta in volta!

Aphrodite… meglio non parlarne! Non so se sia peggio lui o Andromeda, sai, ci voleva qualcosa di divertente e così hanno deciso di farli combattere per alleggerire l’atmosfera, con risultati apprezzabili, direi.

Seiya è sempre Seiya, inutile star qui e dire quanto lo ami *coff coff*.

Spero che questo capitolo ti sia piaciuto, e grazie per avermi seguita J

 

Bene, per il momento io mi congedo, ma non senza la promessa di farvi avere, presto o tardi, anche il seguito della Guida con la Saga di Asgard!

Vi auguro un buon pomeriggio,

Rory_Chan