Capitolo 7









Caro diario, da bambino mi sarebbe piaciuto davvero tanto avere un animale domestico. Pensavo che mi sarei sentito meno solo e difatti così è stato da quando Hagrid mi ha regalato Edvige per il compleanno. Ma a dire la verità, nella mia fantasia era da sempre presente l’immagine di un cane; un bel cagnolone per coronare il sogno di una famiglia perfetta.
Ho sempre amato gli animali, pur essendo rimasto traumatizzato da alcune lezioni di Cura delle Creature Magiche. E ho sempre voluto proporre a Draco di prenderci un animale domestico.
Be’, diario, l’animale domestico a quanto pare è arrivato da solo, in modo del tutto inaspettato e DECISAMENTE non è un cane.




- Potter, questa mattina è arrivato un gufo urgente dalla Romania. Penso sia di quel Weasley tenendo conto della carta straccia su cui ha scritto e la calligrafia traballante e sbavata... Te l'ho messa sul cuscino.
- CHARLIE! Per Godric, è vivo?! Sta bene?!
- …
- Draco, qua non c'è nulla!
- Come non c'è nulla?!
- Tu vedi qualcosa?
- OHSSANTOMERLINOANCORA!
- A-ancora?! Cosa vuol dire ancora?
- OLY! Vieni fuori elfo da strapazzo! Dove hai nascosto la lettera?! Potter, è tutta la settimana che quell'elfo si imbosca la posta per disinfettarla... Almeno l'ho convinto a non usare il fuoco.
- Ti ricordo che l'hai assunto tu. L'importante è che poi ce la riconsegni.
- Va bene, va bene. Non voglio litigare.
- Nemmeno io. Voglio la posta.
- Eccola che arriva. Elfo scriteriato… Levati dai piedi ora, vai nei sotterranei a scrostare il sangue nella stanza delle torture che è lì da decadi intere.
- … In che razza di posto mi stai facendo vivere io non lo so…
- Casa mia? Piantala di borbottare Potter. Adesso leggi la lettera che voglio sapere se devo tirar fuori il vestito per i funerali.
- Draco! Ma ti paiono cose da dire? Sei un idiota.
- Leggi Potter!
- …
- Allora... Che vuole?
- Tu studiavi antiche rune, vero?
- Il migliore del corso insieme alla Granger. Perchè?
- Bene, perché sospetto che Charlie l'abbia fatta scrivere ad uno dei suoi draghi questa lettera. E’ completamente illeggibile. Renditi utile e cerca di capirci qualcosa!
- Ouch! E c’era bisogno di passarmela in questo modo?! Che razza di barbaro…
- Oh smettila! Ci capisci qualcosa?
- …
- …
- … E’ morto. 
- EH?
- Potter, qui dice che è morto!
- DRACO?!
- Sì, s‘... E’ proprio morto stecchito... Ah brutta cosa... No! Sì!
- MALFOY! SANTO GODRIC!
- Merlino...
- … PORCA DI QUELLA…
- No… Ah, ok.
- … MORGANA…
- Aspetta forse sì, però magari… Oh, mi dispiace…
- … VIVE, MUORE…
- E’ proprio morto.
- BALLA LA SAMBA?!
- POTTER PIANTALA DI PARLARMI SOPRA!
- Malfoy, cazzo, spiegami come fa ad essere morto e ad avermi scritto! Quella è la scrittura di Charlie! Per Merlino…
- MA MICA E' MORTO WEASLEY! E' morto il drago!
- … E MA SEI COGLIONE!
- Shh! Zitto un po' Potter. Sto cercando di leggere. Allora... A quanto pare è morto questo drago… Nerboruto? … Ma che razza di nome è? Non è che è un aggettivo…?
- Non è che magari c’è scritto Norberto?
- Se il tuo amico si degnasse di scrivere come se avesse delle mani e non delle zampe di gallina al loro posto!… Fatto sta che è crepato… Solo che era una femmina. Eh?
- …
- Ah! Ok. No, aspetta. Ha cambiato sesso e ha deposto un uovo prima di morire, perchè adesso è morto. Comunque, in pratica in allegato alla lettera c'è l'uovo. Sì... Dunque l'uo-EH?! L'UOVO?!
- L’uovo?
- L’uovo!
- Draco non c’è nessun uovo qui! Sei sicuro di aver letto bene?
- Sì Potter, sì. Un uovo.
- … Be’ qui non c’è nessun uovo. Quindi dov’è?
- L'avranno trattenuto all'ufficio postale. Ma cosa vuoi che ne sappia!
- Non trattarmi come un ritardato!
- Allora tu non fare il ritardato!
- Oh porco… Draco. Vai avanti. Leggi.
- … Idiota di un Potter…
- …
- Dunque... L'uovo... Del drago... Che ha cambiato sesso... Ma quella che lettera è?! Ma come scrive questo?! Cos'è s'era scolato una pinta di idromele?! Ma guarda che razza di…
- Malfoy, per cortesia, concentrati sulla lettera e lascia stare i commenti personali.
- Il drago ha fatto testamento...
- … Eh?!
- Sì... Cioè, no... Non ho capito... Non si capisce chi è che ha fatto testamento ma a quanto pare l'uovo è tuo. Nostro, in realtà.
- L’uovo…
- Sì Potter, l’uovo. Quello del drago.
- L’uovo…
- Siamo genitori adottivi! 
- Genitori… Adottivi…
- Dell’uovo del drago, sì Potter. Posso continuare?
- …
- Ah no, aspetta. C'è la fregatura. Dunque, questo drago che ha cambiato sesso e deposto questo uovo… No… Non capisco… Sono perplesso.
- Io sono sconvolto. Giusto per informarti, Norberta non ha cambiato sesso. Quando Hagrid è stato costretto a spedire il cucciolo a Charlie per colpa tua che stavi già facendo la spia, non sapevamo fosse una femmina.
- Io non vi stavo spiavo.
- … No, certo. Sicuramente.
- Fatto sta che qui si parla proprio di un cambiamento di sesso... Qualcuno l'ha fatto e se non l'ha fatto il drago allora Molly adesso ha due figlie.
- COME?! CHARLIE?! Dammi quel foglio!
- …
- …
- …
- Per i mutandoni di Barnaba, tra i triliardi di incantesimi che conosci non ce n'è uno che faccia diventare leggibile questa cosa?!
- Hai detto che non devo usare la magia oscura. Ho la bacchetta sotto sorveglianza, vuoi forse vedermi ad Azkaban amore? Io non te lo do il culo in una cella fredda. Non è igienico.
- Ma non è possibile che non esista un incantesimo che non sia oscuro per questo genere di cose! Non possiamo chiedere a Winfry? Abbiamo due elfi, che tornino utili!
- Se è per questo abbiamo anche una giardiniera marziana... Dammi la lettera. Avanti. ECCO QUI! Non ci voleva molto… Dunque.
- DRACO SEI UN DEFICIENTE, SE TI SPEDISCONO AD AZKANBAN IO VENGO A RIDERE DAVANTI ALLA TUA CELLA!
- E' BIANCO!
- …
- L'incantesimo, non il foglio. E’ magia di routine.
- … E non potevi farlo prima?
- Weasley dice che ti saluta e ti chiede come stai. Ti informa che Norberta è morta e ha deposto un uovo.
- Ok e fin qui c'eravamo tutti.
- L’uovo è tuo per volontà della mamma, anzi è nostro. E’ un dono. So che tu non ne sai molto di draghi ma Charlie sembra una persona abbastanza intelligente da scrivere che io potrò sicuramente spiegarti di cosa si tratta, infatti posso.
- …
- Tornando alla lettera, scrive che Quan l'ha lasciato ed è tornato in Spagna per l’operazione di cambiamento del sesso. Tornerà in Romania per la fine dell’anno, si chiamerà Carmen e si sposeranno… Evviva gli sposi. Fine.
- … Ah. Uh, be‘, Quan… Sì, me lo ricordo. Non pensavo… Buon per loro. Ci toccherà andare ad un matrimonio, prima o poi. Adesso spiegami la storia del drago.
- Sturati le orecchie che non ripeto: i draghi, come sicuramente non saprai, sono creature antiche e quasi leggendarie. Hanno immensi poteri, immensi, così grandi che non puoi nemmeno immaginarli.
- E io che pensavo fossero delle tipiche bestie da giardino…
- In passato ci sono stati maghi, buoni o cattivi, che hanno tentato di impossessarsi dei poteri di questi esseri, senza tuttavia mai riuscirci. A causa di ciò, decine di migliaia di draghi vennero sterminate, riducendo la loro razza sull’orlo dell'estinzione.
Inferociti, i draghi rimasti decisero di vendicarsi della razza umana, finendo quasi col distruggere, nella loro ira, l’intero pianeta. Un giorno, un giovane drago mosso a compassione della nostra razza e vincolato da un debito di vita a un’anziana signora che da bambina aveva trovato e salvato il suo uovo, cedette tutto il suo potere per salvare il mondo.
Fu così che i draghi stipularono una tregua con gli esseri umani e da allora ognuno badò ai fatti propri. Ogni mille anni la tregua viene rinnovata quando un drago dona il frutto della sua vita a un umano... Nel corso delle svariate ere che un drago può vivere, esso è vincolato a deporre uno e dico un solo uovo. Dopo averlo deposto, il drago muore. E’ lui a decidere come, quando e perchè deporlo. In particolar modo, ogni mille anni un drago sente il bisogno di deporre quell'unico uovo e donarlo a un essere umano, mago o babbano, che ha conosciuto e di cui si è fidato, così da rinnovare la tregua stipulata una volta. E’ un impulso inspiegabile.
Personalmente ho sempre pensato che tutta la storia non fosse altro che una leggenda ma a quanto pare mi sbagliavo.
- Quindi…?
- Quindi congratulazioni! Il destino del mondo è in un certo qual senso ancora una volta nelle tue mani. Dovremo prenderci cura del cucciolo, crescerlo e curarlo, e lui si prenderà cura di noi.
- In che senso si prenderà cura di noi?
- I draghi che nascono dalle uova donate agli umani diventano i famigli delle casate cui si trovano legati. Rimangono fedeli fino a quando, a parer loro, la casata ne è degna. In poche parole, al posto di un gufo, un rospo, un topo o un gatto, la famiglia che io e te insieme creeremo potrebbe rimanere protetta nei secoli dal nostro cucciolo.
Ti è tutto chiaro?
- … Oh, Merlino. Quindi dobbiamo crescere un drago.
- Questo è tutto quello che ti è rimasto in mente del mio discorso?
- Drago. Un drago. Io non ho mai avuto dei bei rapporti con i draghi. Perché tutte a me? Perché? Versami qualcosa di forte per favore….
- E’ un immenso onore quello che ci è stato accordato, Potter. Ti renderai conto da solo che questo non è un drago come gli altri. Sono certo ne resterai stupito, se ne sarai degno potrà insegnarti un sacco di cose. Fenici, unicorni e draghi, sono gli animali più rari che un mago può vantare come famigli. Solo ai più potenti e ai più saggi è concesso.
- …
- Pensa a Silente. Il vecchio non era niente male come mago e la sua fenice gli è rimasta fedele fino alla fine.
- Fanny mi ha salvato la vita. Ho visto un unicorno morto. Un drago ha cercato di uccidermi e un altro mi ha tirato fuori dalla Gringott in piena guerra. Mi mancava un terzo drago, eh!
- Questo drago è diverso.
- Ma che diamine! Ho ucciso Voldemort per stare tranquillo! Un drago! Perché non un pitone di quarantasette metri nella vasca…
- Non penso che esistano pitoni che raggiungano certe lunghezze…
- Peccato che il mio serpentese faccia cilecca! O un basilisco! Perché no? Non lo vuoi un basilisco da grembo?
- ... A dire la verità ne abbiamo due nel terraio sotterraneo.
- ... CHE COSA?!
- Certo non sono dopati come quello che mi hai descritto tu… Hey! Mi serve il loro veleno per le pozioni.
- Tienimi lontano quel veleno! E quelle zanne!
- Ma cos’hai contro i serpenti?!
- Ma che diav-MALFOY! Devo davvero risponderti? Io non ho niente contro i serpenti! Niente! Anzi! In caso arrivasse un serpentone dal Brasile non ucciderlo, è un amico d’infanzia.
- Penso sia passato settimana scorsa per un saluto…
- Neanche il tempo di offrirgli un tè…
- Siamo dei pessimi padroni di casa. Ti sei calmato?
- … Mmmh
- Ottimo perché ho fame, Harry.
- E lo dici a me perché...?
- Perchè tu puoi darmi quello di cui ho fame…
- … Dra-Co… Sigilla la porta…
- …Già fatto…
- … Siamo sicuri che Oly non piomberà qui blaterando di germi e cazzate simili?
- E ma porco Merlino! Harry Potter, un mago a rovinare l’atmosfera! 
Ecco qui! Ti va bene il Patronus NON DISTURBARE?
- … Cos’era?
- Cos’era cosa?
- Quello! Che cos'era?
- Il mio Patronus?
- Mi sembrava un po' troppo ingombrante per essere un furetto… Oppure il tuo Patronus è ingrassato?
- POTTER! Incivile! Il mio Patronus non è ingrassato!
- Ah no? E quindi?
- No! E quindi nulla... E’ cambiato il Patronus perchè son cambiate le priorità. Ora possiamo riprendere quello che stavamo iniziando?
- Prima mi dici che cos’è diventato.
- …
- Dai! Non sono riuscito a vederlo bene! Se non so cos’è potrei andare in giro a dire a tutti che il tuo Patronus si è trasformato in un ornitorinco grasso…
- Non oseresti!
- Vuoi scoprirlo?
- … Sì be' il mio Patronus è ingrassato, ok? Lo metterò a dieta, troppi pensieri felici. Ora scopiamo?
- DRACO MALFOY E LA FINEZZA! Non me lo vuoi proprio dire cos’è?
- No.
- Bene, tanto prima o poi lo scoprirò.









The End




















Ave popolo! E’ piuttosto breve come capitolo ma che volete farci… Sempre meglio che niente!
Fatemi sapere cosa ne pensate e tenete sempre bene a mente che le recensioni sono il pane quotidioano per uno scrittore e NON creano dipendenza!