Guida alla Comprensione e Misteri di Saint Seiya

Saga di Poseidon

5 – E vissero tutti felici e contenti.

Se l’essere massacrato da un tipo dalla dubbia sessualità

rientra nella definizione di “Felice”.

 

Dunque, dov’eravamo arrivati tanti anni or sono?

Oh, ecco: allo spogliarello generale come fossimo nei camerini dei provini di Miss Italia.

Ma voi ci pensate?

Com’è che in tante battaglie non hanno pensato a prevenire l’eventuale spogliamento da parte della Divinità in astinenza sessuale di turno?

Perché, riflettiamoci, le armature ai nostri bronzini gliele tolgono tutti, e prima i Cavalieri d’Argento perché sono potenti, e poi i Cavalieri d’Oro perché sono ancora più potenti, e poi Arles che è ancora più potente dei potenti incontrati fino ad ora, adesso anche gli Dèi, che naturalmente sono più potenti dei potenti che sono più potenti dei potenti che si sono presentati… che facciamo, andiamo a tentar anche noi l’ardua impresa?

Ma per il momento, lasciamo Poseidone a giocare a freccette con il trio di spogliarellisti ed andiamo a trovare Dragone del Mare (No! Kanon! Si chiama Kanon! Kaaaanoooooon!!!) – ok, andiamo a trovare Kanon ed Ikki, che carini, se la discutono davanti ad un cocktail di gamberetti da più di tre puntate.

Le cose, però, si complicano: Kanon ha fregato l’ultimo gamberetto e Phoenix si incazza (e mi sembra giusto, questi poveretti non hanno mangiato nulla da Asgard in poi), così decide di provocare la terribile visione di una carestia mondiale di gamberi, in modo che il Generale Marino ci rimanga secco.

E infatti, ecco che compaiono due cosi rosa, ma mooolto più grandi dei gamberetti normali, saranno OGM.

Ed uno di loro presenta anche un’invitante doratura, sarà impanato.

A rovinare la visione cibaria ecco che un primo piano ci rivela che quelli non sono gamberi, bensì i due fratelli Geminazzi intenti a litigare bellamente su uno spuntone di roccia.

E vabbè, la luce del tramonto farebbe tutto molto suggestivo, sapete, sfumature rosso sangue, il cosiddetto “incontro là dove si perde il giorno” di Leopardi che allude al termine della giornata e quindi della luce, dell’arrivo della notte che presagisce la morte ed il termine della vita… peccato che l’addetto alla colorazione fosse daltonico.

Eh, quello a me sembra color Tenerone, sempre per rimanere in tema di cibo, quello è un rosa aragosta bollita, una sfumatura da Peppa Pig finalmente finita sul girarrosto, un sole in quel modo non ce l’avremo neanche nell’Armageddon.

Che facciamo, lo tralasciamo?

Benissimo, concentriamoci sui fratelli, tanto simili, tanto uniti, tanto rossi da non capire se quella che hanno sulla testa è luce o è in corso una commozione celebrale.

Dunque, il problema è questo: Kanon è un sovversivo, sarebbe stato tanto bene nella jiihad a fracassare teste ma il destino lo ha voluto in Grecia, ed ha ideato un piano meraviglioso che comprende l’uccisione di Athena.

Dai, solo per questo io l’appoggio!

Perché, giustamente, lui è forte, potente, gnocco, insomma, perché mai non prendere il potere ed instaurare una sorta di dittatura alla Fracisco Franco?

Dall’altro lato Saga, una pura anima patriottica che ricorda Foscolo o Lord Byron, che vuole impedirgli di mettere in atto i suoi progetti.

E parte alla carica:

 

SAGA: Tu sei cattivo, non devi dire queste cose!

 

KANON: Ma io…!

 

SAGA: No, mi vergogno di te!

 

KANON: Ma io…!

 

SAGA: No no, taci! Sai adesso cosa faccio? Ti rinchiudo in una grotta in cui morirai affogato, così risolviamo il problema! Uuuh, come sono geniale!

 

KANON *finisce rinchiuso a Sounion*: E vabbè, allora sai cosa faccio io? Ti maledico così diventi un pazzo scatenato e mi risparmi la fatica di uccidere quella deficiente di Athena! Mwahahahahaha! Uuuh, come sono geniale!

 

Lo comprendo, poveretto, in fondo le sue erano intenzioni nobili, vi immaginate un mondo senza Saori?

Ma le grandi menti non sono mai apprezzate per come dovrebbero.

E insomma, grazie a questo apprendiamo che Kanon voleva fregare il Dio dei Mari – scusate, non poteva avere il Grande Tempio, non poteva avere neanche il piacere di governare su quei quattro scemi dei Gold Saints che non si erano accorti di nulla, alla fine per disperazione uno accetta anche di regnare sulla carpe!

Kanon, però, al ricordo del suo fallimento perde le staffe e si mette a spatasciare di mazzate l’avversario, fino a quandooooo…

Fììììììì!!!

Prendete provvedimenti!

Ve lo giuro, se potessi entrare nella serie non mi accontenterei di far ingoiare il pifferetto a Sorrento, gli farei fare piuttosto il percorso inverso!

Comunque sì, arriva di nuovo ‘sto lagnoso che tanto parla di musica e poi suona come il gabbiano de La Sirenetta nel “soffia bla bla”, e giù un’altra conferenza su “Potete salvare Athena!” – eh, perché Sorrento è uno di quelli che io chiamo “cambia bandiera”, prima sìììì, tutti con Poseidone, poi nooo, Poseidone non esiste! Addosso al povero piccolo Kanon che voleva solo un banco di sardine da poter comandare a bacchetta.

Dunque, Saori può essere salvata, sì, perché Poseidone può essere di nuovo rinchiuso nell’anfora di tanto tempo prima.

 

IKKI: Ma tu farti gli affari tuoi no?! Adesso mi tocca andare a salvarla!

 

*Scena censurata – Ikki fa ingoiare il piffero al Generale del mare*

 

Comunque, e quest’anfora dov’è?

Su, Kanon, sappiamo che lo sai! Dicci dov’è, ora, subito!

 

KANON: In verità vi dico che ci ho messo i biscotti, e voi non avrete mai i mei biscotti!

 

SORRENTO: Oh, oh! Io! Io lo so! Si trova nella colonna dov’è rinchiusa Athena!

 

Ikki allora parte bestemmiando su quanto Saori sia beota: lei, non l’ha vista?

O forse l’ha vista e non gliel’ha detto, ed ora è lì dentro a mangiarsi i biscotti del povero Kanon?

Nel mentre, dilettiamoci un po’ tornando da Seiya e compagni: il campionato mondiale del pungi pungi non è ancora terminato.

Vi dirò, questa scena mi ha sempre fatto molto ridere.

Sì, lo so, non è mica bello ridere a spese di una maniata di poveri pirla che vengono spunzecchiati da una freccia, però a me fa ridere lo stesso.

Perché il problema si poteva risolvere, eh, c’era mica bisogno di tutto quel casino del “passiamo avanti a turno mentre ‘sto deficiente cerca di colpire un Dio” – no, davvero, riflettiamoci: e se Seiya, dopo aver lanciato la freccia, e dopo che questa tornava indietro, si fosse spostato? Così non veniva colpito, vi pare?

Era davvero necessario che i suoi amici giocassero ai tonni Rio Mare e che Julian impersonasse Kevin Costner che tentava di infilzarli col grissino?

Sembra che la freccia del Sagittario attiri potenziali bersagli come fa la lampada Raid  con le zanzare.

A questo punto mi viene il dubbio che essere trafitti sia piacevole. Perché, se avete notato, tutti fanno a gara.

Ogni volta che quella freccia parte ecco che tutti i presenti si accalcano cercando di prevalere, “Io! Io! Colpisci me!”.

Tutti ci si lanciano davanti come farebbe un cane che deve afferrare il bastoncino, “Arf arf, caiiii! Tuoo, l’ho presa!”.

Magari fanno a gara a chi ha più buchi, così poi si scolano la pasta per la spaghettata direttamente dallo stomaco.

Comunque, alla fine Seiya riesce nel suo intento: ecco che la freccia –stufa e arcistufa di pungolare i Saints come si farebbe con la torta in forno per vedere se è cotta bene- decide di colpire Julian proprio al centro della capoccia, ed ecco che Pì! Il Dio si scatapascia a terra.

E tutti “Nuu!” perché il gioco è finito. Pensate che a Shiryu mancava solo un altro buco e si trovava disegnato sulla pancia il Big Ben.

Adesso forza, tutti a correre verso la colonna, distruggiamola, attacchiamola, distruggiamola con le armi di Libra, chiamiamo dei muratori rumeni così ce la demoliscono, ma aaaalt! la colonna sembra indistruttibile.

Ahi ahi, niente Saori, oh che peccato!

E ‘mo come si fa? Guarda guarda che era meglio restare a giocare con Julian.

Ma no, attenzione! A Seiya viene un’idea strabiliante, fantasmagorica, la migliore in tutta la sua vita: ecco che chiama Miley Cyrus che, a ritmo di Wrecking Ball, tenta di scassare la costruzione con la palla da demolizioni.

Ahimè, però la Cyrus non serve neanche a far crollare una torre, così viene rispedita a calci sulla terra a continuare i suoi stupidi party in the USA.

Ed ecco un’altra idea geniale: sarà lui, Seiya, a far crollare la colonna! Oh oh oh, ma che bellissima trovata! Ok, aspettiamoci una strafigata di dichiarazione di espandere il cosmo fino ai limiti estremi, anche a costo della vita, per salvare la Dea dalla sua prigione.

Dai, Seiya, facci sognare!

 

SEIYA: Ragazzi, lanciatemi!

 

…

Ma… ma che?!

No, dai, non può averlo detto davvero … o sì? Ebbene sì: il piano di Seiya è questo, farsi lanciare contro la colonna e romperla con la sua testaccia dura.

Il bello è che Shiryu e Hyoga sono tutti gasati all’idea, “Miiiii che belloooo! Ma coma abbiamo fatto a non pensarci noi???”, ci mancava solo che partivano a ballare e fare la ola per la felicità.

Ok, lanciano Seiya, Seiya scompare come il Team Rocket dei Pokemon, finisce spiaccitato, accartocciato, ridotto alle dimensioni di un mattoncino Lego, e tutto tace.

Tutto tace.

E all’improvvisooo… crick! Athena è libera! Il baldo ronzino arriva con la morta in braccio e tutti dàgli a piangere per il rimorso di averla di nuovo tra le balle.

Ma la guerra non è finita: ecco che Julian riappare incavolato come una jena ridens che però non ridens per niente, e giù il solito sproloquio porcapu*****-volete-capirlo-che-sono-invincibile?! (e da aggiungere: mwahahah!).

Poi però Saori si sveglia, infastidita da quelle urla durante il suo pisolino, e riattacca la storia della freccia, con lei che non ce la fa neanche stare alzata da sola e Julian che uuuhahamwahahah, ti uccidoooooooo!!!

Però, però: Saori cosa ha fatto? Quando ancora era nella colonna ha trovato l’anfora di Poseidone, si è mangiata i biscotti di Kanon, e poi, toh, si è accorta che in quella ci poteva chiudere di nuovo il brutto nemico cattivone!

Vi pare che non finisce così? E mai una volta che il nemico (nemico che ha ragione, andiamo, io sono pro-Julian, abbasso l’umanità!) vinca!

Saori, poi, è pure sleale, arriva quando quello è stato già pestato, soffia, schiatt! uhuuu, ho vinto-oh!

C’è bisogno che aggiunga qualcos’altro? Il “vissero felici e contenti” non mi piace poi un granché. Diciamo allora che tentarono di vivere felici e contenti, tutti insieme nei lettini di ospedale uno accanto all’altro.

Così suona originale, ed anche più realistico.

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*Si affaccia timidamente* Hem, salve, c’è qualcuno che si ricorda di me? Avete mobilitato le truppe di Chi l’ha visto? , non è necessario, sono finalmente riuscita a terminare anche questa storia xD Perdonatemi, sono stata super incasinata >//<

Ordunque sembra che tutto si sia risolto per il meglio, ma siamo davvero davvero sicuri che i guai sono finiti? No, perché con Saori di nuovo in circolazione… allooora, facciamo così: se per caso vedete qualcosa di sospetto, qualsiasi cosa, un’astronave aliena, enormi seppie malefiche, yeti, fantasmi, mele andate a male … cercate di stabilire un’alleanza, che magari è la volta buona per tentare di spodestare la bratta viola!

Cosa dire di più? Qualcuno chiederà della serie di Hades: per adesso non vi prometto nulla, ragazzi miei. Ma chissà, magari un giorno, scorrendo la mia pagina, la troverete pubblicata ;)

Passando alle cose serie, ringrazio tutti quelli che mi hanno seguita, leggendo e recensendo senza farmi notare i numerosi buchi che fanno del mio cervello un groviera xD

Ringrazio  3R1G177A, Crystal eye, data81, elesociaefp, Hrm, MyCopycat e solinari per aver inserito la storia tra le Preferite e Alesana, kymyit, nikkith, Rinoa Heartilly Vengeance e simocarre83 per averla inserita tra le Seguite :D

 

Rinoa Hearthilly Vengeance: Cara J grazie delle recensioni! Oh, bè, un po’ mi dispiace non parlare più male della stupidità di Seiya e compagnia, ma chissà che non trovi qualche altro modo per sfotterli xD poverini, sembra che li odio! No, ragazzi, vi voglio bene u.u (?) dicono che non glielo dimostro…

Bè, coraggio, prima o poi tornerò a tormentarli ;)

Grazie ancora per avermi seguita ^_^

 

Crystal eye: Ciao J ooh, poveri bronzetti, finiscono sempre pestati per colpa di quella stupida bratta! Uccidiamola, ti prego, alleiamoci e facciamole qualcosa di brutto! Di TANTO brutto >: ) dici che potremmo farcela?

Grazie del sostegno, i tuoi commenti mi mettono sempre di buon umore *-*

 

E questa è l’ora che volge al… no, che brutto terminare una fanfiction demenziale con una citazione colta! Molto meglio un avrete presto (?) mie notizie, popolo di EFP!

Ne approfitto per farvi tanti auguri anche se troppo in ritardo per Natale e in anticipo per Capodanno… che volete farci, sono sempre io xD

Un bacio a tutti,

Rory_Chan