Guida alla Comprensione

e Misteri di Saint Seiya

-    Special edition -  –

L’ardente scontro degli Dei

*Parte 2*

 

Boh, davvero. Non l’ho capito il senso di ‘sta roba qua. Sul serio, questo è uno degli OAV più… più… insomma, Vasco Rossi deve averlo guardato qualche volta. Per trovare l’ispirazione, sapete: “Voglio trovare/ Un senso a questa storia/ Anche se questa storia/ Un senso non ce l’ha”  - ecco, più o meno quello che volevo dire.

Strano che sia così strano. Qui volano mazzate e alla gente non importa nemmeno. Tipo, io mentre lo guardavo ero più impegnata a passarmi addosso la lozione anti-zanzare…

 

Comunque ragazzi, manca qualcuno!

Eccolo, eccolo! Seiya! Immaginatelo che marcia fiero e indomito verso il luogo in cui la sua bella è stata segregata!

…

Oppure, hem, immaginatelo mentre saltella sulle scale di Asgard, che è pure più realistico. Quindi, bè, Seiya arriva e vede la beota attaccata alla nave, poi si guarda intorno magari in cerca di una scala per raggiungerla, o meglio ancora di un accendino con il quale appiccare un fuoco e arrostirla.

In questo preciso istante arriva il tipo vestito da meringa, solo che ora non è più vestito da meringa (avrà capito che il rosa non gli donava? Avrà capito che i cattivi hanno una certa reputazione e non possono mica indossare le vesti di Lady Saori?): infatti Loki ha una gran figata di armatura, e ora che non ha più quella roba rosa addosso, lasciatemelo dire, tutto d’un tratto è diventato uno gnocco da paura.

Ok, a parte questo, il nuovo Cavaliere cattivone ci ricorda che lui è cattivo, non sia mai che qualcuno l’abbia dimenticato, lui è davvero un perfido gnomo, in pratica è il Folletto Maligno delle Nevi di World on Warcraft. E, ricordiamolo, vuole rubare il Tesseract.

Ora diamo il via allo scontro. Scontro del cavolo però. Loki attacca con un colpo che all’incirca fa Shikuku-qualcosa, e poi in pratica muore. Eh! Che sei potente, guarda, non ti si poteva sconfiggere, eri immortale, invincibile, superforte, cazzutissimo… e schioppi così, tac!  Ok. Contento tu.

Ed ecco cheeee… un applauso per il Sacerdote, riconosciuto finalmente da Seiya come il cattivo della situazione… maddai, Pegasus. È cattivo? Dici sul serio? Naah, vuole solo levarci di torno Saori, dai, in fondo ha buone intenzioni.

Poi, boh, a questo punto non si capisce più niente: a turno i tre rimasti vengono fatti a pezzettini, maciullati, spogliati (vedete, così non deludiamo nessuno), ad un certo punto pure il papero si mette a picchiare il Sacerdote anche se prima erano pappa e ciccia.

E lo congela. Ma perché? Com’è che nel corso di tutte queste battaglie Hyoga non è riuscito a capirlo? Eppure gli è capitato molte volte… Hyo! Guarda che congelare i piedi al nemico non serve mica! Quello ti attacca con le mani, che vuoi che gliene freghi delle appendici inferiori chiuse nel freezer?

MA ATTENZIONE! Manca ancora una cosa!

Dai. Lo so che lo sapete. Un indizio? Ebbene: chi è che arriva sempre ad impicciarsi delle disgrazie dei Bronze?

Ecco. Lei. La maledetta. Quel pezzo di latta mobile. In poche parole: l’armatura fancazzista di Sagitter. Qui vogliono che arrivi Lucifero e mi porti all’Inferno a passo di valzer per quanto ho bestemmiato in vita. Dannata ferraglia! Ci rovinano le cose sul più bello, vi pare giusto, lettori cari? Ogni volta, quando manca tanto così per vedere le nostre vite libere da quell’impiastro viola… puff: arrivano ad infrangere i nostri sogni.

Per favore. Non conto su Aioros ché tanto è schiattato e si starà facendo le migliori risate da lassù, però… ci sono altri sette Gold in circolazione. Per cui, vi prego: qualcuno di voi non può legare quella roba? Perché la cloth di Sagitter è come il cane del vicino: se non ha il guinzaglio, non lo riprendete più.

Tra l’altro, questa volta l’armatura d’oro arriva con in sottofondo un coro di frati (e le mie imprecazioni, ma quelle nel video originale non ci sono). Con tanto di luce divina. Che tu pensavi: “Oh, il Giudizio Universale!” – e invece no, c’era quella cosa sbrilluccicosa che calava dal cielo accompagnata da alleluja alleluja.

Ora c’è il consueto quarto d’ora per indossarla, sia mai che Seiya si risparmiasse di fare le prove di karate alla Bruce Lee. Ecco, perfetto, l’ha indossata. Lo muovi il culo adesso?

No. Eh, no. Non lo muove. E sapete perché? Ce lo dice il Sacerdote:

 

-Perché se no non potere salvare Athena!

 

Guarda, tesoro, che ti devo dire… ce ne faremo tutti una ragione.

E poi niente, stanno lì a fissarsi. Io nel frattempo mi facevo la manicure, ché tanto mica c’era altro da fare. Che cosa bellissima: ve lo immaginate il silenzio, il viso determinato di Pegasus, lo sguardo satanico del Sacerdote… e lo sgriiic-sgriic della lima per unghie? Certo, rovina un po’ l’effetto…

A movimentare le cose, arrivate a questo punto, arriva l’ultima coppia di brutti, Freya e Frey/Frei/Fre-ghiamocene-di-come-si-chiama-tanto-poi-scompare. Questi due, poi, me lo dite che cippola ci fanno là?

Lei è una morta. Quasi peggio di Saori. Si mette lì e fissa nel vuoto. Quelli attorno a lei crepano come le mosche  e lei fissa nel vuoto; suo fratello rischia di essere ucciso e fissa nel vuoto; il Sacerdote muore, tutto crolla, la statua del suo dio cade in pezzi, e lei fissa nel vuoto. Abbi pazienza, Freya. Che ci stai a fare lì? Hai un’espressività pari a quella di Kristen Stewart!

Ok, vabbè, lasciamola lì e seguiamo il baldanzoso fratello, che inizia ad arrampicarsi sulla statua di Odino per distruggerla.

ALT!

Gran disgraziato! Quella roba è lì da secoli e tu arrivi e la butti giù?! E che sei, dell’isis?

Il Sacerdote allora si accanisce contro il povero deficiente (che tra l’altro ha la gonna… prima c’era Loki, ora lui. non possono farmi questo, ora a me viene il dubbio: la tunica nuziale l’aveva rubata al guerriero o alla sorella?) – e mentre quello con fatica tenta di arrivare in cima alla statua beccandosi ogni due tre le bestemmie e i colpi assassini del Sacerdote… Seiya&Co. stanno lì a fare un cazzo. Stanno lì e guardano, come Freya. Magari aspettano che arrivi la tipa dell’acqua Levissima, quella che, in pratica, man mano che beve le si disintegra il vestito. Almeno avrebbero avuto una ricompensa.

Ok, dai: il tizio in gonnella arriva in cima, infilza la corona/elmo con una spada o pugnale, e poi sembra che crepa. Povero. Avrà visto il suo riflesso nel diamante della corona. Non si era accorto di essere uscito in camicia da notte.

Però poi non crepa, ma non si sa che fine ha fatto. Forse è schiattato scafazzato dalle macerie e io non ci ho fatto caso. Perché, davvero, ad un certo punto non l’ho visto più. Boh. Capace che adesso è sulle spiagge di Honolulu con il cocktail in mano, che se la ride di brutto ripensando a quei poveri cretini e alla loro dea della funcia.

Bè, a questo punto, Seiya decide che è ora di compiere il suo dovere: eccolo che scocca la freccia, trafigge il Sacerdote cattivo che poi viene maciullato dalle macerie della statua. Poi, naturale, si lancia a prendere Saori. Per carità! Dovesse prendere qualche altra botta in testa!

E lei, la balorda, cosa fa?

Lo guarda e sorride.

SORRIDE, capite?! Cazzo ridi, bastarda? Che prima o poi gli si smollano i coglioni pure a lui e ti lascia a crepare una volta per tutte. (perdonatemi. Non mi riesce di essere gentile con Saori, proprio no).

Comunque: dopo che il cattivo è schioppato ecco che il ghiaccio si scioglie ed ecco che spuntano i prati, i fiorellini, le farfalline, gli uccellini… guardate bene, la vedete? C’è anche la casetta in Canada’.

E poi c’è un albero, un graaaaande albero, l’albero della vita, della speranza, che ha aspettato adesso a nascere, ora che Saori se ne deve andare, sennò a quest’ora dell’albero della Vita rimanevano carbonelle che al massimo donavano la felicità di un barbecue.

E niente. Finisce così, tutti stanno davanti all’albero a rimirarlo, magari cercando Frey che capace si era nascosto lassù in attesa che quegli scassa**** di invasori si togliessero dalle balle.

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Buonaseraaaa!

Su, siate onesti: questo OAV non era uno sputo in faccia ai poveri Saint? (A Saori no, chissene frega di Saori, a lei avrei sputato volentieri),

Non temete: è tutto finito.

 

Adeeeeesso, passiamo ai ringraziamenti: ad AryAry, Hrm e Sasuchan7 per aver inserito la storia tra le preferite ;)

 

Stellaskia: Ciiaooo! Ohibò, mi dispiace per tuo padre! Mea culpa xD

Dai, povero Loki, non era tanto brutto in fondo… era la tunica a confetto che rovinava un po’ l’insieme. Certo, nessuno potrà mai battere Tom *^* tutti gli altri Loki? Tzè, pallide imitazioni!

Tranquilla, ecco il seguito, non potevo risparmiarvelo xD

A presto, spero! E grazie delle recensioni ;)

 

Larissa Grifondoro: Ciao e benvenuta, nuova adepta alla Guida! Sìsì, sfanculare Saori fa sempre bene!

Oddio, gli OAV non sono poi tutti da buttare… questo però D: ma che roba è?? Bah, fortuna che è finito, l’ho visto solo perché davvero non avevo idea di cosa fosse. Ripensandoci, forse era meglio continuare a non saperlo xD

Hai ragione: Shun va nello sgabuzzino delle scope >: )

Oddio, ho sentito parlare di Soul of Gold, ma… non so se fidarmi o meno. Dopo la carrellata di orrori di Omega non mi fido più! Chissà, però, potrei pensare di vederlo, prima o poi. E per allora… tremate!

Ti ringrazio dei complimenti *inchino* ;)

 

Ransie Simbeatl: Salve! “L'ardente scontro degli Dei" (che titolo poi, si mette proprio nelle condizioni di esaltare il fan italiano, ma tipo per niente) sarebbe il film in cui Crystal [SPOILER] viene plagiato e si ritrova quella bruttissima armatura arancio galera [/SPOILER], e in cui ci sono i due fratelli sfigati così rilevanti per la trama che in due hanno meno minutaggio di Ban e Nachi?” – Esatto tesoro, è proprio di questo scempio che stiamo parlando. Ancora cerco di trovare una logica…

Concordo pienamente con ogni tua parola. Dai, affidare una terra a Hyoga? Tipo, reazione: “Ahahahah! … ok, il tipo sta morendo, rispetto. Mwahahah, affidare una terra a Hyoga!”. Solo uno in punto di morte avrebbe potuto commettere una sbaglio del genere!

Sì, è Shiryu che sconfigge il papero: qui non si accecava, qualcosa doveva pur fare.

Oh, bè, l’utilità di Freya e Frey… non l’ho compresa neanche io a dirla tutta!

Spero che questa seconda parte ti abbia un po’ illuminata (o quantomeno tenuta sveglia xD) ;)

 

Shi no Hana: Hola! … dobbiamo parlare dei cecamenti di Shiryu? xD non è un buon modo per iniziare una conversazione xD

E non parliamo neanche di Saori, che è meglio. Che poi riparto a bestemmie e mi sale la pressione <_< tutto per colpa di quell’impedita u_u”

Oh, non sapevo che il film fosse uscito prima di Asgard. … in realtà non sapevo neanche che esistesse, quando l’ho trovato era ancora confezionato da quando è uscito in edicola “^^7

Però… meglio Hilda e i sette sfigati! Almeno hanno un senso di esistere! Meno male che ‘sti tipi qua sono morti, va xD

Alla prossima :)

 

Gil88: Macciao! Non hai visto il film? Bene: non guardarlo! Troverai di certo qualcosa di meglio da fare.

Oh, ma io non voglio mica far venire il mal di pancia alle persone xD fortuna che ti viene dalle risate e non a causa della grammatica, almeno xD

Ebbè, in effetti il gran dubbio è questo: come fa Saori ad avere quelle poppe? Resterà un mistero irrisolto <_<”

Sì, matrimonio tra Seiya e i burroni, ci starebbe proprio bene! Approvo *pollicione in su*

Ohiboboi, la serie su Hades temo che dovrà attendere D: però sto lavorando ad un’altra serie su Hades, una seria però xD ma chissà, prima o poi vedrà la luce anche quella.

Bene, torna pure a ridere ;)

 

E anche questa è andata, miei cari lettori. Mi raccomando, non fate incubi stanotte. Potreste sognare di venire rincorsi da Loki che vuole regalarvi una tunica come la sua!

Vi ringrazio come sempre del sostegno, continuate così e vi premierò con nuove Special Editions ;)

Buonanotte belli,

Rory_Chan