6°capitolo by giodan

 

 

G:si sta trasformando! Presto tutti al riparo!

 

I:VIA!!! SCAPPATE VIA SUBITO!!!!!!!

 

il pazzo cominciava a puzzare sempre di più, cominciano ad uscire degli enormi bolle di pus dal suo corpo mentre tutti gli altri scappavano.

 

Poi all’improvviso……

 

P:AHAHAHAHAHAHAH!!!!! SONO TORNATO!!!! SONO PUZZONE!!!! AMMAZZERO TUTTI CON IL MIO FETORE!!!! AHAHAHAHAHAH!!!!!!!!!

 

E con una scoreggia fece appassire tutta l’erba nei dintorni.           

 

Giodan e ivory si sono rifugiati in un bar vicino.

 

I:ogni volta che appare l’altra personalità di pazzo sono guai!!!

 

G:già! Un unico corpo; due imbecilli!!! Il problema che puzzone è un pericolo puzzolente ambulante!

 

I:almeno siamo in un bar! Abbiamo già a disposizione l’antidoto e la medicina!

 

G:non stavolta! Il suo fetore è anche più terribile delle altre volte!!! Bisogna darglielo allo stato puro!!!

 

I:non vorrai dire…..

 

G:sì invece!(tira fuori una fiala) PURA ACQUA DI SORGENTE!!! Assolutamente genuina!!!!!

 

I:Oddio! Ma sopravvivrà? Non ha mai bevuto niente che non fosse gasato!

 

G:e allora? Mica possiamo sempre ricordarli che una volta la settimana deve almeno bere un bicchiere di acqua minerale frizzante! Così impara!!!

 

I:già hai ragione! Ma come glielo diamo?

 

G:mmmm……. da davanti ci vomita addosso, da dietro fa le scoregge, ci avviciniamo di lato?

 

I:no, di lato alza le braccia e ci ammazza con le ascelle!!!

 

P:DOVE CREDI DI SCAPPARE? SEI MIA!!!!

 

Puzzone aveva cominciato ad inseguire una donna

 

G:accidenti! Sta aggredendo una bella donna!!!

I:ho capito…-_-  Dobbiamo intervenire subito non c’è tempo per la prudenza!

 

G:bene allora il piano è questo: mentre tu lo chiami facendoli un complimento, lui si gira e in quel momento gli lancio la fiala in bocca. Il problema è che non sono un buon lanciatore.

 

I:è molto pericoloso e con alte possibilità di fallimento! Ma visto che c’è una bella donna in pericolo………-_-

 

Giodan e Ivory si portano dietro a puzzone e si preparano ad agire

 

I:EHI BEL MASCHIONE!!!!!(BLAGH!!!!!!!!!!)

 

P(girandosi)CHI È LA PUPA CHE MI HA CHIAMATO MASCHIONE?

 

G:adesso! (lancia la fiala)

 

 Con una fortuna incredibile la fiala finisce in bocca a puzzone che come gesto d’agonia lancia una scoreggia che uccide tutto quello che è dietro di lui(incluso la bella donna), e torna ad essere il pazzo

 

P:puà! che saporaccio! Che è successo qui?

 

G:(piccandolo)HAI APPENA AMMAZZATO UNA BELLA DONNA!!!!!

 

P:(disperandosi)NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!

 

I:(esaminando il cadavere) ehi raga…

 

I due non l’ascoltano troppo impegnati a disperandosi e a picchiare in onore della donna defunta.

 

I:EHI RAGAZZI!!! Guardate che qui l’unica bella donna qui sono io!

 

G:Ivory hai bisogno di uno specchio? Non vedi che quel cadav….oh!

 

P:che c’è? È avvenuto il miracolo? Finalmente ad Ivory è spuntato il seno?

 

Ivory con uno schiaffo manda in orbita pazzo che atterra di fianco al cadavere.

 

P:no direi di no ma allora…..OH!

 

In quel momento pazzo si accorge che in realtà la bella donna era il travestito che corteggiava dante.

 

GIP:(si guardano negli occhi)…………………………………………

 

GIP:MISSIONE COMPLETATA!!!!!!!!(esultano)

 

P:ehi un momento ma dante dov’è finito?

 

G:già è vero è sparito! E poi non abbiamo ancora scoperto chi gli ha mandato il biglietto aereo!

 

I:ehi cos’è quest’odore?

 

I:(annusando)si direbbe aglio, peperoncini, gorgonzola, uova e peperone con doppia mozzarella! Ma sono gli ingredienti della pizza del mattino di dante!!!!

 

GIP:SEGUIAMO L’ODORE!!!!!!(si mettono a quattro zampe e seguono l’odore)

 

Dopo un po’……..

 

I:l’odore è vicino…… dante dovrebbe trovarsi… qui!!!…..°____°!!!!!!!!

 

Una scena immaginabile: dante incosciente e incatenato al muro con delle ferite da frusta che grondando sangue!!!!

 

GIP:DANTE!!!!!!!, ho-oh!!!(il trio si è accorso di essere arrivato in una segreta)

 

???:e voi chi siete? Che volete dal mio “ospite”?

 

compare una donna in abiti di pelle nera ed è armata di una frusta.

 

GIP:? E tu chi sei? Sei tu che hai torturato dante non è vero?

 

Adele:certo! mi chiamo Adele e sono la migliore torturatrice del mondo! in ogni caso non ho tempo di occuparmi di voi! Il mio ospite preferito si è appena svegliato.(si avvicina a dante) come va mio schiavo?

 

D:(sveglio)mi annoio, vediamo di movimentare la festa!(strappa senza fatica dal muro le catene)

 

GIP:SIIII!!! VAI DANTE! FALLA A PEZZI!!!!!!!! MASSACRALA E………°__°????????????

 

Dante stava attaccando Adele con le catene me lei subiva in un modo strano……..

 

A:(per terra)oh si!!!! Più forte!!! Ahhhhh continua così!!!!

 

G:(scioccato)ma cosa….. ma che………..non capisco……………….

I:(con la bava alla bocca)dante….che maschio!!!…………..Frusta anche me………

P:(normale)mmmmm….., direi che Adele è una sadomasochista!

 

D:allora ti piace regina dei mie stivali?

 

P:(strano a dirsi ma è l’unico ancora normale!) ciao dante! Buone notizie! Il travestito che ti perseguitava ha avuto un “incidente” ed è morto!!!

 

D:davvero????? Posso tornare a casa!!!!! Andiamo!

 

A:oh vai già via dante? Ti mando un altro biglietto l’estate prossima!!!

 

Più tardi su un aereo privato…..

 

G:…..allora quella donna è la proprietaria di club sadomaso.

 

P:ed è stata una tua cliente.

 

D:esatto!

 

G:bene! Tutto è risolto! meno ovviamente lei……

 

I:(sbavando)……dante………maschione……

 

P:ehi dante siamo arrivati! Dove vuoi atterrare? Non c’è più l’aeroporto!

 

D:non ne ho bisogno!(si tuffa fuori dell’aereo)

 

GP:missione completata!!!!

 

I:un momento, Chi stava pilotando l’aereo?

 

GP:dante! Oh no stiamo precipitando!!!

 

Infatti subito dopo l’aereo si schianta contro un palazzo distruggendolo.

 

GIP:(uscendo dalle macerie) siamo ancora vivi? Che fortuna!!!

 

Intanto ultimateVERGIL e gli altri li stavano guardando a bocca aperta.

 

I:ciao a tutti! Missione compiuta! Dante è tornato e si è già messo al lavoro.

 

P:ed adesso comincia la parte delle missioni che mi piace:la ricompensa!

 

G:ragazzi? Non mi sembra il momento giusto!

 

Infatti gli altri tirano fuori delle seghe elettriche: il GIP era atterrato suo loro edificio!!!

 

I:bè, in questo caso…..

 

P:….ci vediamo alla prossima avventura!!!

 

G:ciao ciao!!! (e scappano via)

 

FINE!!!!!

 

 

Allora vi è piaciuto? Spero di si perché un’altra avventura del GIP comincerà molto presto con il primo capitolo scritto da me!!! Commentate mi raccomando!!!