HARRY POTTER E IL PICCOLO PRINCIPE

 

 

 

CAPITOLO 2: Carugate Ovest

 

 

E’ notte. Il paesaggio sulla riva del Lambro, un fiume verdastro con alcune striature viola che esala vapori mefitici intorno ai quali danzano i fuochi fatui dei disgraziati che ci sono caduti, è deserto. Dietro gli alberi, che fiancheggiano lo stigeo fiumiciattolo, si intravedono ombre misteriose. Un piccolo criceto sbuca fuori da sotto un ponte, e si mette a frugare in un cespuglio.

 

-HAMTARO: Evviva! Laura sarà contenta! Ho trovato alcuni deliziosi semi di girasole!

>CRACK!<

-HAMTARO: Uh?!

 

Una figura incappucciata è apparsa, dopo un lampo abbagliante, sul sentiero vuoto.

Due secondi dopo, con un altro sonoro CRACK ne appare un’altra.

 

-SECONDA FIGURA INCAPPUCCIATA: (Parla con voce femminile) ASPETTAMI, CISSY!!!

-PRIMA FIGURA INCAPPUCCIATA: NO! SPARISCI, BELLA!

-BELLA:  ASPETTA!!! (Si gira, e vede Hamtaro. Solleva la bacchetta e fa partire un raggio verde che lo colpisce in pieno) MAVADA VIALCU’!!! (Ad Hamtaro esplodono le zampe, e lui rotola giù nel fiume, dove si scioglie con un sibilante FSSSSSHHH. Dall’ “acqua” esce una nuvola a forma di teschio.)

-BELLA: Acc…! Era solo un criceto, pensavo fosse uno sporco Auror!

 

Dal cespuglio emergono quattro maghi vestiti da paladini con mantelli bianchi con cappuccio, biondi e con gli occhi azzurri, con medaglioni d’oro a forma di A con decorazioni di un braccio che impugna un fulmine.

 

-4 MAGHI: Ma insomma! Noi stavamo dormendo! Dobbiamo riposarci, non possiamo rimanere in appostamento senza riposare! E’ una vergogna! Non avete visto l’ora?!

-BELLA: Oh… mi spiace, perdonatemi… io… non sapevo… Vogliate perdonarmi, signori…

-4 MAGHI: Eccheccacchio!! (tornano a dormire)

-BELLA: Cissy… (Si gira e non la vede più) Mapporc…! (si mette a correre verso dove sta andando Cissy)

 

Dopo qualche minuto di corsa, Bella giunge ad un paesino di edifici grigi e villette in mezzo alla pianura. Vede l’altra donna, Cissy, appoggiata al cartello di fianco alla strada: BENVENUTI A CARUGATE.

 

-BELLA(TRIX): Cissy!

-CISSY: HA HA! Ho vinto io!

-BELLA: NON VALE! A me mi hanno fermato quei tizi!

-CISSY: Colpa tua. Ho vinto io! Ora per una settimana mi lasci il telecomando!

-BELLA: E VA BENE! (Glielo dà)

-CISSY: Yeah! Ora scusami, ma devo andare.

-BELLA: NO! Narcissa, non andare!

-NARCISSA: E perché no? Ho bisogno del suo aiuto!

-BELLATRIX(Ero stufo di scrivere ‘Bella’, n.d.t.v.t.b. ): Io… non mi fido di lui!

-NARCISSA: E io sì.

-BELLATRIX: No! E’ un furbastro! Ci frega, in realtà sta con Silente!

-NARCISSA: No, lui è uno dei nostri! E’ un Leccaculo, come noi! Ha il Marchio! Il Signore Oscuro si fida di lui!

-BELLATRIX: Sbaglia! E’ un traditore!

-NARCISSA: E invece no!

-BELLATRIX: E invece sì!

-NARCISSA: E invece no!

-BELLATRIX: E invece sì!

-NARCISSA: No!

-BELLATRIX: Sì!

-NARCISSA: No!

-BELLATRIX: Sì!

-NARCISSA: NO!

-BELLATRIX: SI’!

-NARCISSA: NO!

-BELLATRIX: SI’!

-ROCCO, IL FABBRO: (Dalla finestra di una villetta) MA LA VOGLIAMO FINIRE?! STO CERCANDO DI DORMIRE!!! (Dalla finestra vola una grossa stufa di ghisa che si frantuma in testa a Bellatrix.)

>SBADABRANG!<

-NARCISSA: Bella… Stai bene? (Guarda Bella, distesa per terra, coperta dal busto in su dai rottami della stufa. Narcissa alza le spalle) Boh… chi tace acconsente! (Se ne va via correndo)

-BELLATRIX: (Dopo 5 minuti si alza vacillando) Anf… coff coff! (Sputa un paio di bulloni) Narcis… TUMP! (Cade per terra, poi si rialza e va barcollando dietro alla sorellina)

 

Un quarto d’ora dopo Bellatrix arriva davanti ad una casetta sulla soglia della quale c’è Narcissa che toglie petali ad una margherita.

 

-NARCISSA: Entro… non entro… entro…

-BELLATRIX: Narc… (si accascia davanti all’entrata, con la schiena appoggiata alla porta)

-NARCISSA: CIAO BELLA! Senti, che faccio? Entro o non entro? Entro o non entro? Entro o non entro? Entro? Non entro? Entro? Non entro?

-BELLATRIX: (Alza lo sguardo. Ha gli occhi di Anakin quando è passato al lato oscuro. Tira fuori la bacchetta) MAVADA…

 

La porta si apre, e Bellatrix, appoggiata alla porta, cade dentro. Appare un tizio alto, con una espressione simile a quella dei Moai dell’Isola di Pasqua. Ha degli occhi neri, un naso spropositato che piscia in bocca, e dei capelli oleosi, untuosi e unticci.

 

-SEVERUS PITON: Cos’è ‘sto baccano? Sempre quando mi sto per fare lo shampoo… NARCISSA! CHE PIACERE! COME STAI? COME VA?

-NARCISSA: Tutto bene, tutto bene… Cioè NO! Mio marito è in prigione, mio figlio è in pericolo di vita, la zia vuole la cyclette nuova e il gatto è MOOORTOO!!! Baaaawww! (Scoppia a piangere)

-PITON: Oh, su, su, c’è di peggio, guarda me… Entra, entra…

-NARCISSA: Grazie…

-PITON: (Fa per chiudere la porta, ma questa non si chiude: c’è qualcosa per terra che la blocca. E’ la testa Bellatrix, che si era accasciata sull’uscio ed era caduta dentro quando Severus aveva aperto la porta) Oh. Bellatrix. Entra pure anche tu, SE è necessario…

-BELLATRIX: Coff… coff… Piton… (striscia dentro)

 

La casa di Piton, come il suo proprietario, fa schifo. Le pareti sono coperte da librerie, e anche le porte, solo che lì i libri sono incollati alla parete (se no appena uno la chiude vien giù tutto). Misteriose macchie rosso scuro si trovano per terra, assieme ad alcune capsulette tipo Ovetto Kinder. Piton fa accomodare Narcissa su una magnifica poltrona rossa appartenuta a Re Artaserse e Bellatrix su un pouf scomodissimo tempestato di diamanti appuntiti, appartenuto a Lord Epulone.

 

-PITON: Allora, che cosa c’è, Cissy?

-NARCISSA: N-non c’è nessun altro qui, vero?

-PITON: No. Beh, a dire il vero c’è Codaliscia, ma tu intendi solo esseri umani, vero?

-BELLATRIX: No, altrimenti >kaff!< non veniva da te.

-NARCISSA: In effetti… Ma ascoltami, Severus… La cosa di VITALE importanza della quale ti devo informare è CHE…

-PITON: Gradite qualcosa da bere?

-NARCISSA: Ma io…

-BELLATRIX: Sì, dai! Whisky spaccabudella a 360 gradi e con 3 X sopra il barile, ne hai?

-PITON: No. Solo vino rosso. Fatto da elfi domestici.

-BELLATRIX: Quanto erano stagionati?

-PITON: Oh, li hanno tenuti in una cantina appesi per i piedi per 30 anni, prima di spremerli!

-BELLATRIX: Vada per il vino rosso!

-PITON: CODALISCIAA!

 

Si sente uno scalpiccio e una porta si apre. Appare un tizio basso, con dei capelli color topo, un naso da topo e dei baffi da topo (Si vede, che Onox non c’aveva voglia di far descrizioni?)

 

-PETER MINUS: Bellatrix! Narcissa! Che piacere!

-PITON: Questo l’ho già detto io. Ora vai a prendere il vino.

-MINUS: Non sono il tuo servo!

-PITON: Ma il Boss ha detto che devi obbedirmi!

-MINUS: Ma intendeva che dovessi aiutarti in cose più pericolose!

-PITON: OK, dopo allora ti farò fare bungee jumping sul Lambro, contento? Ora vai!

-MINUS: Glielo dico all’Oscuro Sire, che tu parli male di lui con le tue amiche sceme e mi tratti male!

-PITON: (tira fuori la bacchetta) MAVADA VIALCU’! (dalla bacchetta parte un raggio di luce verde che colpisce Minus)

-MINUS: AAAARGGH! (Cade a terra morto)

-PITON: Oòòòh! Ma guarda te! (Bellatrix e Narcissa lo guardano con gli occhi sgranati) ‘mbè, che c’è?

-BELLA & CISSY: Hai UCCISO il braccio destro del Boss!

-PITON: Sì, ma non è la prima volta. Ho preso delle precauzioni. (Tira fuori dalla tasca una capsula tipo quelle che ci sono per terra, con su scritto CAPSULE CORPORATION. La lancia per terra e questa con un POOF si ingrandisce, diventando una capsula criogenia di stasi temporale, dentro alla quale giace addormentato un clone di Minus. La porta della capsula si apre, e il clone si sveglia ed esce. Poi l’apparecchio si rimpicciolisce di nuovo.)

-CLONE 57: C-cos’è successo? Non eravamo nel tuo laboratorio?

-PITON: Tu sei un CLONE del VERO Peter Minus. Tu non SEI reale, SEI una copia di quel deficiente, che mi diverto a clonare e uccidere! MWAHAHAHAH-

-BELLATRIX: Che FIGATA! (Fa esplodere Peter con la bacchetta) DIVERTENTISSIMO!

-SEVERUS: Sì però non ne ho infiniti! Non me li uccidere tutti!

-BELLA: Ma tu ce l’hai seempre!

-NARCISSA: INSOMMA! Severus, mi vuoi ascoltare?! Stavo dicendo…

-SEVERUS: Aspetta, Bella. Vado a prendere il vino. (gli dà il sacchetto delle capsuline) Tu intanto rianimami un altro Peter e spiegagli tutto, poi mandalo a letto.

 

Cinque minuti dopo Piton ritorna in sala con un vassoio con 3 calici e 1 bottiglia di vino rosso che puzza di calzini e stracci. Per terra è pieno di cadaveri di Minus, e Bella e Cissy stanno litigando.

 

-NARCISSA: Piantala di uccidere tutti i cloni!

-BELLA: Tanto mica son tuoi, cosa rompi?!

-CLONE 71: Rattle rattle!

-PITON: MA BELLATRIX! DOVE LI METTO TUTTI ‘STI CADAVERI?!

-BELLA: Se vuoi un paio me li porto a casa io. Mio figlio vuole le Bratz nuove…

-PITON: Ah, ok, allora fa’ pure. (Rivolto a Peter) TU FILA VIA! (Lui scappa squittendo)

-NARCISSA: Allora, Severus, io…

-SEVERUS: Prendi un po’ di vino, Bella!

-BELLATRIX: Grazie, tesoro.

-NARCISSA: SEVERUS! Io…

-PITON: All’Oscuro Sire!

-BELLATRIX: All’Oscuro Sire!

-PITON: (Glu glu glu) Dicevi, Narcissa?

-NARCISSA: Che Draco…

-PITON: Aspetta! (Si gira verso la porta chiusa) MAVADA VIALCU’! (La porta si apre e cade fuori il clone 71, morto stecchito)

-NARCISSA: (Diventa viola) BADDAMMAAAATRII!!! BRUTTO CRETINO DI UN NASONE OLEOSO MI VUOI ASCOLTARE O TI DEVO STRAPPARE LE GENGIVE?

 

Bellatrix e Piton si zittiscono. Tutti e due guardano Narcissa. Cade il silenzio.

 

-SILENZIO:

 

                                              (rotola una balla di fieno)

 

-SEVERUS: ebbene?

-NARCISSA: Allora…

-BELLATRIX: NO! LUI E’ UN TRADITORE! NON DIRGLI DEL PIANO!

-PITON: Tanto lo so già.

-BELLATRIX: Ah sì? E qual è?

-PITON: Ehm… (Guarda da un’altra parte arrossendo) Non te lo dico.

-BELLATRIX: Non mi fido di te, e ho diversi motivi per non farlo!

1) Dov’eri quando il Boss è caduto?

2) Perché non c’eri quando tornò?

3) Perché non cercasti un metodo per salvare il Boss?

4) Perché non ti lavi i capelli?

5) Perché non hai ucciso Harry Potter, il Bambino Sopravvissuto, il Ragazzo della Profezia, il Moretto Muscoloso dal Petto Ambrato?

6) Qual è l’attuale capitale della Birmania?

7) Che cosa si intende con ‘elettronegatività’?

-PITON: Dato che mi porgi questi quesiti, Bellatrix, io risponderò ad essi, ma non tutti insieme, bensì uno alla volta, come gli Achei dai begli schinieri presso le Porte Scee.

1) Ero a lavarmi i capelli. La notizia mi ha così scioccato che invece dello shampoo mi sono versato in testa l’olio da motore.

2) Non c’ero perché avevo il raffreddore. Il Signore Oscuro non avrebbe gradito la mia comparsa, con il moccio al naso.

3) Pensai che il boss fosse stato ucciso da Harry Potter, quindi me ne fregai.

4) Perché vengo sempre interrotto mentre lo sto per fare.

5) Perché non ho bisogno di sporcarmi le mani, ogni anno si mette nei casini lui di suo. Purtroppo però ha un deretano grande così e se la cava sempre.

6) La Birmania è ora diventata il Myanmar, e la sua capitale è la prospera Yangon, (Raangon in birmano).

7) Per elettronegatività si intende quella capacità degli atomi di attrarre gli elettroni del guscio di valenza impegnati nel legame ionico.

-BELLATRIX: ED ECCO IL NUOVO CAMPIONEEE! (piovono coriandoli)

-FOLLA: (Clapclapclapclapclapclapclapclap)

-PITON: Grazie, grazie…

-BELLATRIX: Avevi ragione, Narcissa, è uno dei nostri! Tieni, hai vinto 100 euro! Ritorna domani all’Eredità!

-PITON: Allora, cos’è sta cosa che devi dirmi?

-NARCISSA: Il Boss ha obbligato Draco a fare un Pericolosa Missione Segreta!

-PITON: E cioè?

-NARCISSA: (Si avvicina all’orecchio sporco di Piton) Pissi pissi, bao bao…

-PITON: Oooooooooooooh… E qual è il problema?

-NARCISSA: Che può rimanere UCCISO!

-PITON: Questo l’avevi già detto, ma… Scusa, com’è che può rimanere ucciso?!

-NARCISSA: Gli può cadere una tegola in testa! (singhiozza) Il Boss lo vuole uccidere! Perché Lucius è in galera e non si può vendicare di lui!

-PITON: Farò in modo che non muoia!

-NARCISSA: Oh, lo prometti?

-PITON: Certo.

-BELLATRIX: Faresti anche… Giurin Giuretta Mano Sul Cuor?

-PITON: (Turbato) Ehm…

-BELLA: HA! Paura eh? C’hai paura del Giurin Giuretta, eh? Te la fai sotto, eh? Se non mantieni la promessa DEL Giurin Giuretta muori!

-PITON: (Immaginando tutti i modi in cui uno può ammazzarsi ad Hogwarts) Uhm…

>POOF!< >POOF!< (Sulle spalle di Piton sono comparsi un minuscolo angioletto oleoso e un piccolissimo diavoletto nasuto)

-DIAVOLETTO: Non accettare! Pensa alla Foresta Proibita, alla Camera dei Segreti, alle partite di Quidditch, alle Lezioni di Erbologia, a Cura delle Creature Inutili, alle Scale della Scuola, ai Libri di Hagrid, al Bagno delle Femmine, al Pranzo di Natale!

-ANGIOLETTO: Ma Draco non è Potter! Non è mica scemo! E non si caccia nei casini per niente! E poi Narcissa è una tua amica!

-PITON: Ma anche Silente!

-ANGIOLETTO: Senti, tanto ormai non gli rimane tanto da vivere…

-PITON: Sei sicuro di essere un angioletto?

-ANGIOLETTO: Uffa! Mi hai scoperto! (si toglie la maschera: è un altro diavoletto.)

-PITON: E l’angioletto dov’è?

-DIAVOLETTO: Sono io.

-DIAVOLETTO TRAVESTITO DA ANGIOLETTO: E’ sotto la Maledizione Imperius.

-PITON: E perché gli hai detto di dirmi di fare Giurin Giuretta?

-DIAVOLETTO: … Ehm. Ho sbagliato. Vado a rivedere il piano. (Spariscono entrambi)

-PITON: Noo! E io ora a chi do retta?!

-GRILLO PARLANTE: (Esce dai capelli di Piton) Dai retta a me! Sono il Grillo Parlante, la tua coscienza!

-PITON: Grillo! Amico mio! Cosa devo fare?

-GRILLO PARLANTE: Tu devi stare dalla parte del Bene! Avverti Silente di tutto e fai arrestare quelle due! Così Voldemort non potrà più nuocere! Fatti furbo!

-PITON: NO! Io… voglio bene a Cissy e Bella!

-GRILLO PARLANTE: Ma sono CATTIVE!

-PITON: STAI ZITTO!!! (Gli tira l’abbecedario che suo padre ha comprato con la sua giacca e lo spiaccica sul muro) HO DECISO! ACCETTO! NARCI-- (Vede la porta che si chiude con uno SLAM)

 

Piton corre fuori nella notte rincorrendo le due sorelle. Alla fine raggiunge la mora e la bionda.

 

-PITON: Fermatevi! Accetto!

-PAOLA: Oh! Suonerai al nostro concerto?

-CHIARA: Evviva! Sarà un successone!

-PITON: Oh. Scusatemi, ho sbagliato sorelle. NARCISSA! BELLATRIX! (Le raggiunge)

-NARCISSA: Severus!

-PITON: Perché ve ne siete andate?

-BELLATRIX: Ti sei messo a parlare da solo, come un pazzoide!

-PITON: No! Non sono pazzo! Stavo parlando con gli angioletti e col Grillo Parlante!

-BELLATRIX E NARCISSA: (Si scambiano uno sguardo carico di significati) Ehm… Sì, Severus, stai tranquillo! Va tutto bene, va tutto bene…

-PITON: Comunque, accetto di fare Giurin Giuretta!

-LE ALTRE DUE: Davvero?!

-PITON: Certo! Proteggerò Draco anche a costo della mia vita!

-NARCISSA: Lo faresti davvero? Che gentile!

-BELLATRIX: Stavamo giusto andando da Silente a chiedere se lo poteva fare lui!

-PITON: No, no, lo faccio io! Iniziamo! Bella, per una volta nella vita sii utile! Fai la testimone!

 

Piton e Narcissa si stringono i mignoli, e una lingua di fuoco parte dalla bacchetta di Bellatrix, e avvolge le due mani.

 

-NARCISSA: Giuri tu, Severus Rolando Teodolindo Piton, di proteggere mio figlio da ogni pericolo di Hogwarts che potrebbe minacciare la sua preziosa vita?

-PITON: Lo giuro. (La lingua di fuoco emette una vampata)

-NARCISSA: Giuri tu di aiutarlo in ogni modo possibile a compiere la sua missione?

-PITON: Ehm… lo giuro.

-NARCISSA: Giuri tu di proteggerlo ad ogni costo?

-PITON: Ma l’ho già detto prima!

-NARCISSA: LO GIURI?!

-PITON: (Sbuffa) Ma sì, ma sì.

-NARCISSA: Giuri di falciarmi il prato della Malfoy Manor, insieme al campo da golf, e di pulire la nostra macchina tutte le domeniche?
-PITON: No, aspè… >WAMP!< (La fiammata si ingrandisce pericolosamente) ACCETTO! ACCETTO!

-NARCISSA: … E mi registri Desperate Housewives, che il lunedì sera sono alla riunione di condominio.

-PITON: (Rassegnato) Lo giuro… ma aspetta!! Che riunioni di condominio?! Tu vivi in una villa!

-NARCISSA: Appunto! Se le riunioni non le faccio io, chi le fa?

-PITON: MA CI VIVI SOLO TU, LI’!

-NARCISSA: E’ vero… (Le si gonfiano gli occhioni di lacrime) Da quando lui se n’è andato… E’ tutto così silenzioso…

-BELLATRIX: Lui chi, il Duce?

-NARCISSA: MIO MARITO, CRETINA! L’HANNO SBATTUTO IN GALERA!!

-BELLA: Ah.

 

Dopo mezz’ora, Narcissa ha caricato Piton di compiti e lavoretti.

 

-PITON: Abbiamo finito?

-NARCISSA: Sniff… sì.

 

I due si lasciano le dita e si incrociano gli indici davanti alla bocca. Poi mettono la mano sul petto.

 

-PITON E NARCISSA: GIURIIIIINN… GIUREEETTAAAA… MANO SUL CUOOOORRR!!!!!!! (La fiamma li avvolge in un anello e svanisce)

-BELLATRIX: Foorte! Piton, ne fai uno con me?

-PITON: NO grazie.

-NARCISSA: (Le è passato l’attacco di Chochangite acuta) EVVIVA! EVVIVA! MIO FIGLIO E’ SALVO!

-BELLATRIX: FESTEGGIAMO! (Si mettono a ballare in mezzo alla stradina buia)

-PITON: (Guardando la lista dei compiti che gli si è materializzata davanti) Sono finito…

-BELLA E CISSY: (Saltellano tenendosi per le mani) EVVIVA! EVVIVA! EVVIVA! EVVI-- >SBRANG!< (E’ volato un bidet in faccia a Bellatrix. Le luci di tutto il vicinato si stanno accendendo)

-CURZIO L’IDRAULICO: VOGLIAMO FINIRLA?!

-FRODERICO IL FALEGNAME: IO DOMANI DEVO LAVORARE!

-PITON E NARCISSA: Uh-oh! (Scappano lasciando lì Bellatrix svenuta per terra, con il bidet sulla faccia)