Capitolo2:  menagramo!

Con la terribile sensazione dell’imminente arrivo dell’essere più inutile del pianeta, mi dirigo allo stadio; come al solito all’inizio fingo di prenderle, poi, però mentre preparo il mio iperfigosissimo tiro, noto un’enorme massa d’acqua fuori dal mare. Ora, se la fisica non è un’opinione, qualcosa non … SDENG!

Una musata sul ferro principale della sferopiscina. In mondovisione.

NO!!! UNA FIGURACCIA!!

E mentre tutti ridono crepapelle, io mi ritiro sul ferro appena descritto, a piangere.

E loro vengono distrutti… - hi hih hi …VI STA BENE GNè GNè!!

Un’ombra che puzza d’alcool mi sovrasta, e appena mi giro, riconosco Auron.

-menagramo! Ecco cosa sei!

Possibile che ogni volta che Auron è nei paraggi mi succedano disgrazie? Che ha fatto stavolta, per far distruggere Zanarkand a quell’enorme mostro?

-hiic … ma dai non dire così …hic!

-cavolo ma sta attento con quello spadone! Che fai?

-tu shei una shcaglia?

-eh?

-hai mangiato Tidus!- ecco, ci risiamo, il mio ubriachissimo babysitter mi rincorre per l’ennesima volta armato, mentre enormi farfalle con i neon piovono da tutte le parti.

-Auron! –cerco di farlo ragionare- ma io sono Tidus! Aaah! Ma che hai fatto a questo mostro …

-non sono affari tuoi! Hic!

-se ci butta gadget addosso si! Ti sei fatto sua moglie?

Finalmente l’ivasato in cappottone si ferma, ma mi ha preso per il colletto, e attacca uno dei suoi soliti discorsi depressi del cavolo, segno che l’effetto del sakè funziona sempre meno- è la tua storia. Puoi morire prima, così ti levi un sacco di scocciature … hic!

-eh? –insomma, un volta parlava di tartarughine blu e di delfini rosa, ma qui stiamo davvero esagerando!

-ihijh …

-cosa?- all’improvviso, mi lascia andare nel vortice formato da un non meglio precisato buco nel mostro, sorride, e mi fa- chuupa!!!- con tanto di ombrello!

-Auron, vafffaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa …

La verità

Stranamente, il mega casino cosmico non è tutto colpa di Auron. È altrettanto vero che Tidus non ha avuto un infanzia felice, visto che quando il suo babysitter non smaltiva una sbornia, lo rincorreva credendolo una scaglia. Come è intuibile, NON ESISTONO FARFALLE GIGANTI CON I NEON.

I vaneggiamenti su coccodrilli e delfini sono frutto del fiasco di sakè lasciato incustodito, e corretto dal nostro simpatico bambinello con delle erbette che la madre coltivava sul terrazzo, ma almeno con quello Auron rimaneva ko quattro o cinque ore.

E si, Auron era sincero quando gli consigliava di morire.