11/01/2006
13 recensioni‘ERRI POTER
ET LE PETIT PRINCE
-ONOX: AAAARRGH ! Cosa
significa QUELLA?!?! (Indica la scritta qui sopra)
-FLEUR DELACOUR: (E’ vestita
da imbianchina e fa una risatina con in mano un grosso pennellone e un secchio
di vernice nera.) Ihihihih! Visto che carino? Quella scritta italiana era così
fuori moda…
-ONOX: GRRR! Fila VIAAA!!!
-FLEUR: M-ma… ma non ti
piace? … Io volevo fare una cosa carina…
-ONOX: Oh, su, non piangere!
In fondo non è male! Ora però vai in camerino!
-FLEUR: Ma io non recito ora!
-ONOX: VAI! (Estrae il
mazzafrusto ferrato e inizia a farlo roteare in aria)
-FLEUR: Gulp! (scappa)
-ONOX: Tsk! (Si guarda
intorno, poi cancella la scritta e la ridipinge)
HARRY POTTER E IL PICCOLO PRINCIPE
CAPITOLO 7: Il Mistero del Biondino (Le Sfighe
del Giovane Draco-1) --- SECONDO TEMPO
Il gruppetto, formato da
Hermione, Ron, Harry e Hagrid cammina per la via, superando i negozi chiusi di
Florian e di Ollivander, sui quali campeggiano gli avvertimenti minacciosi
lasciati dai Leccaculo. I quattro giungono infine al Negozio di Vestiti (Non mi
ricordo come si chiama e non penso ve ne freghi molto). Harry, Ron ed Hermione
entrano, mentre Hagrid sta fuori a grattarsi via le pulci.
I 3, entrati, si guardano
intorno: all’interno, fra i camerini, gli appendiabiti e le file di vestiti,
c’è Draco Malfoy, un ragazzo pallido, biondo, muscoloso, seminudo, con un’aria
piuttosto stronzina. La tizia del negozio gli sta prendendo le misure. Narcissa
Malfoy, madre di Draco, moglie di Lucius, sorella di Bellatrix, cugina di
Sirius e fan di Desperate Housewives, sta guardando gli abiti in saldo.
-RON: Malfoy!
-HERMIONE: Ma con tutti i
giorni di cui l’estate è dotata, perché Malfoy deve venire a Diagon Alley
SEMPRE quando ci andiamo noi?!
-DRACO MALFOY: (Stronzinamente)
Ehi! Guarda guarda chi si vede! Madre, se ti stai chiedendo da dove venga
questa puzza…
-NARCISSA MALFOY: (Distratta,
senza girarsi) No, sono io che ho mollato…
-TUTTI: CHE SCHIFO!
-DRACO: -_-“ Intendevo che è
entrata una Mezzosangue…
-NARCISSA: Come?! CHE SCHIFO!
-IL TRIO: Questo dovremmo
dirlo noi…
-NARCISSA: (Si fa avanti con
aria di sfida, sorridendo) Potter! Che ci fai qui? Non pensavo facessero
entrare i viscidi parameci zampettanti!
-HARRY: Eh?!
-NARCISSA: (Gli fa una
pernacchia) PRRRRRR! Ah ah ah ah ah ah ah! Ci sei cascato!
-DRACO: Ah ah ah ah ah ah ah!
-HARRY: (Nero di rabbia)
Grrrrr…
-CERVELLO DI HARRY: Pensa a
un modo intelligente per ribattere! Un insulto intelligente!
-HARRY: Uh…
-NARCISSA E DRACO: Ah ah ah
ah ah ah ah!
-CERVELLO DI HARRY: FORZA!
-HARRY: (Fa la faccia stupida
del Valoroso Guerriero di “GuruGuru”) Eeeehm… suo marito è un fuorilegge.
-NARCISSA: (Evidentemente
colpita dall’abile insulto) Urgh! Ehm, e allora… SIRIUS E’ MORTO!
-HARRY: S-S- SIIIRIUUUS! BWAAAAAAAAAAH! (Inizia a piangere a fontana)
-NARCISSA E DRACO: Ah ah ah
ah ah ah ah!
-HERMIONE: Presto, Ron! Aiuta
Harry!
-RON: Ehm, sì, dunque…
-CERVELLO DI RON: Eh? Che
succede?
-RON: Dobbiamo ribadire
all’insulto di Narcissa per aiutare Harry!
-CERVELLO DI RON: Uh, fammi
pensare…
-HERMIONE: Ron?
-RON: Eh, un attimo! (Rivolto
al cervello) Come siamo messi, lì?
-CERVELLO DI RON: Aspetta
solo un secondo…
-RON: Muoviti!
-CERVELLO DI RON: Ecco! Ho
trovato!
-RON: Oh, meno male!
-NARCISSA: Ebbene?
-RON: (Assume un’ aria da
posseduto, raccogliendo energie) Preparatevi… (Inizia ad emanare energia)
-TUTTI: Oooooh…
-RON: … “Malfoy è brutto”.
Scatta la Nona di Beethoven
(quella che fa TA’ TA’ TA’ TAAAAA’!!!)
-TUTTI: OOOOOOH!
-DRACO: (Trema di rabbia per
il terribile insulto) Tu… TU! (Salta addosso a Ron, ma inciampa nel metro
estensibile della commessa che gli sta misurando le caviglie, e cade
rovinosamente a terra)
-HARRY & RON: Ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah!
-DRACO: La pagherai, lurido
mezzosangue!
-RON: Io non sono un
mezzosangue! LEI è una mezzosangue!
-HERMIONE: BUUUUUUAAAAAAH!
-NARCISSA: State rischiando,
voialtri… Se Silente non ti proteggesse, Potter, sarebbi già morto.
-HARRY: Perché non mi
attacchi, allora? Silente ora non c’è!
-NARCISSA: Sì che c’è!
-HARRY: Cosa? E dove?
-NARCISSA: Là dietro. (Indica
la tenda di un camerino da sotto la quale spuntano due ciabatte)
-HARRY: Come?! (Toglie la
tenda: nel camerino c’è Silente vestito da Carnevale di Rio de Janeiro.) CHE CI
FA LEI QUI?!?!
-SILENTE: Ehm, stavo provando
questo completino… (si aggiusta la frutta sul cappello)
-HARRY: SE NE VADA!!!
-SILENTE: Uffa… (si tira su
la gonna e se ne va offeso a grandi passi)
-HARRY: Ebbene?
-DRACO: Questa è una
questione tra me e te, Potter! (Si alza e si mette di fronte a lui in
atteggiamento di sfida)
All’improvviso, lo sfondo del
negozio svanisce, sostituito da uno sfondo colorato con diverse sfumature di
rosa, con dei cuoricini galleggianti e delle bolle luminose da manga di serie
C2.
-HARRY: Malfoy… (arrossisce)
-DRACO: Potter… (arrossisce)
-HARRY: Draco…
-DRACO: Harry… (si avvicinano
e…)
CA-TLING!
I due estraggono le sciabole
e iniziano a duellare furiosamente, i colpi metallici e il cozzare delle spade
che riempiono il negozio, mentre la musica de “La Maledizione della Prima Luna”
incalza.
-SPADE: TLING! TLING! DENG! TING! TLING!
-DRACO: Grrr… (Chiude Harry
in un angolo e si prepara a colpirlo) Sei più repellente di una scimmia in
negligé!
-HARRY: Somiglio TANTO alla
tua fiancè? (schiva il colpo, fa indietreggiare Draco e si prepara a tirargli
una stoccata)
-DRACO: Urgh!
-HARRY: Ogni nemico io l’ho
sempre annientato!
-DRACO: Col tuo fiato,
sicuramente l’avrai soffocato! (Respinge l’attacco di Harry e si avvicina
minaccioso)
-HARRY: … Ehm… Quando tuo
padre ti ha visto, dev’essere rimasto basito!
-DRACO: (Sogghigna) Il mio
almeno può essere reperito!
-HARRY: M-Ma… Buaaaah! (Molla
la spada e si mette a piangere)
-RON & HERMIONE: Forza,
Harry! Alzati!
-HARRY: Sì! Io devo alzarmi…
devo combattere… PER I MIEI AMICI!!! (Si aggiusta il berretto all’indietro,
prende lo zaino, ne estrae una Pokèball e la scaglia per terra) VIENI FUORI!
SIRIUS, SCELGO TE!
Dalla Pokèball esce il
padrino di Harry, vestito da Pikachu.
-SIRIUS: (Si guarda allo
specchio lì vicino) Che?!
-RON E HERMIONE: Cooosa?!
-HARRY: Vai, Sirius! Attacco
Bollaraggio!
-SIRIUS: Ma tu sei scemo!
-DRACO: Eh eh eh… pensi di
aver fatto una mossa vincente, vero Potter? Ora guarda bene… Io metto in gioco
la carta del Santuario della Dea Fasulla, che mi garantisce 2 mana incolori a
condizione che io abbia almeno 4 carte terra in gioco; purtroppo ne ho solo 2,
ma spendo 2 mana per pagare 2 Tutori Terreni, con i quali posso mettere in
gioco 2 Terre Base dalla mia mano. Così, forte dei 4 mana che mi restano, metto
in gioco gratuitamente il Black Lotus, che mi consente, una volta sacrificato,
di usufruire di altri 3 mana di 1 colore a mia scelta! Dunque TAPpo 4,
sacrifico il Black Lotus e faccio entrare la Carta delle Divinità Egizie del
PROTETTORE NASUTO!!!
Piton cade nel negozio
vestito da elfa, con un completino attillato che lascia fuori l’ombelico.
Hermione sviene a questa vista orribile.
-PITON: (Si guarda allo
specchio lì vicino) Cosa?!
-DRACO: Forza, Protettore!
Sferra un attacco diretto ai Life Points di Potter con il Raggio dell’Amore!
-PITON: Ma sei cretino?
-DRACO: Ti ricordo che sei a
me vincolato dal Giurin Giuretta, e che devi obbedire a qualsiasi mio ordine.
-PITON: (Guarda Narcissa,
allarmato) Ehm, giusto… hai ragione.
-HARRY: Anche tu, Sirius! O
vuoi che dica tutto a Beatrice?
-SIRIUS: Grrr…
-DRACO E HARRY: ALLORA…
COMBATTETE! (Suonano il gong)
Piton e Sirius saltano l’uno
addosso all’altro, azzuffandosi, pestandosi e picchiandosi. Usano tecniche di
lotta avanzatissime lanciandosi onde energetiche e usando mosse speciali. Ron,
Narcissa, e la Negoziante si mettono a sedere guardando la scena e gustando
pop-corn.
-PITON: COLPO DELL’UNTOOO!!!
(Si scrolla i capelli e inonda tutto di petrolio, quindi lo incendia con un
fiammifero, ma Sirius schiva l’attacco)
-SIRIUS: TECNICA DEL CAN CHE
ABBAIAAA!!! (Si mette ad abbaiare senza mordere)
-PITON: COLPO DELLA MAGIA DEL
DRAGO DEL FUOCO MALEDETTO DEGLI INFERI DI SAKKARAAAAA!!! (Gli sputa addosso)
-SIRIUS: CALCIOOO! (Gli tira
un calcio)
-DRACO: (Sorride, in posa da
figo) Hm. Divertente…
-HARRY: (Con le lacrime che
gli colano giù dagli occhi grossi come quelli di Hamtaro) Vai, Siiiriuuus! Ora
ti do una mano!
-SIRIUS: Stai lontano!
-HARRY: No, io ti aiuterò!
-SIRIUS: NO!
-HARRY: (Tira fuori una
spadina di plastica) AMIDAMARU! FORMA SPIRITO!
-SIRIUS: Eh?
-HARRY: Ehm, scusa… SIRIUS!
FORMA SPIRITO! ENTRA NELLA SPADA!!!
Sirius diventa una sfera nera
con degli occhiacci brutti e si fonde con la spada di plastica.
-HARRY: Ora, con il potere
del Sudoku, scatenerò l’antico potere della mossa ancestrale… (Viene circondato
da fiamme scure) COLPO DELLA CHIAVE DI VOLTAAAAA!!! (Lancia la spada, che si
conficca in petto a Piton, poi corre verso di lui, salta sul manico della
spada, lo usa come trampolino per saltare sulla testa di Piton, quindi rimbalza
fino al soffitto, si aggrappa a una chiave conficcata nel soffitto e la estrae,
quindi atterra agilmente dove era partito, e richiama la spada col pensiero)
-SOFFITTO: Crrr… Crrr…
-PITON E DRACO: Uh?!
La parte di soffitto che
stava sopra a Draco e Piton, dato che manca la chiave di volta, crolla addosso
a loro.
-PITON E DRACO: Nooooooooooo
>CRRRRAAASSH!!!< (Vengono sepolti da un mucchio di macerie)
-HARRY: Eh eh eh! (Parte la
musica del trionfo di Final Fantasy. Harry lancia la spada in aria facendola
roteare e riprendendola al volo.)
-NARCISSA: Draco! Dracuccio
mio!
-DRACO: (Sbuca fuori dalle
macerie) S-sto bene, Madre…
-NARCISSA: Andiamocene,
Draco. Ora che ho visto chi viene qui… Andiamo in un altro negozio!
-DRACO: (Si alza e si
ripulisce dalle macerie) Basta! Io voglio andare in giro da solo! Sono adulto
ormai!
-NARCISSA: Ma Draco… io
voglio solo il tuo bene…
-DRACO: Ma mi stai sempre
attaccata! Io voglio essere indipendente!
-NARCISSA: Draco! … io voglio
proteggerti… Voglio venire con te per proteggerti! Tu non vuoi stare con la tua
mamma?
-DRACO: Sì, Madre, ma mi sono
rotto le scatole! Tu mi segui sempre!
-NARCISSA: (Da mamma
amorevole diventa furibonda, con una voce profondissima) TUUUUUUU!!!
-DRACO: Ma, Madre…
-NARCISSA: MALEDETTO, CHE
DICI?!?!
-DRACO: Madre, stavo solo
scherzando…
-NARCISSA: DI’ PURE ADDIO ALLA
CINTURA CON I CUORICINI DELLE BRATZ!!!
-DRACO: NOOOOOOO la cintura
con i cuoricini delle Bratz NOOOOOOOO!!!
-NARCISSA: Vattene! VATTENE!
-DRACO: Bohohohohohoooooh!
(Corre fuori piangendo)
-NARCISSA: Umpf! (Esce da
un’altra porta)
-RON: Wow! Che forza, Harry!
-HARRY: Grazie! Ora facciamo
rinvenire Hermione!
Dopo aver comprato gli abiti nuovi
per Harry e Hermione e gli stracci nuovi per Ron, il Trio Medusa esce dal
negozio.
-HAGRID: (Sgranocchia un osso
di pollo) Gnarf gnarf… oh, ciao… ciomp ciomp… non immaginerete mai chi ho visto
uscire dal negozio…
-HERMIONE: Certo che lo
immaginiamo! Scusa, noi eravamo dentro!
-HAGRID: Ah sì?
-HERMIONE: Certo che avere
Hagrid come guardia del corpo è una garanzia…
-RON: Ora andiamo al negozio
di Fred e George!
Il Quartetto si incammina giù
per Diagon Alley, tappezzata dei manifesti del Ministero con le nuove regole
contro i Leccaculo: NON correte con le forbici in mano, NON parlate con la
bocca piena, METTETE la mano davanti alla bocca quando sbadigliate, starnutite
ecc…, TIRATE GIU’ la tazza del water quando avete finito. Harry appare
pensieroso per 2 minuti, poi, esitante…
-HARRY: Ehm… Hermione?
-HERMIONE: Sì?
-HARRY: Che brutto nome che
hai!
-HERMIONE: ???
-RON: Sì, stavo pensando
anch’io…
-HARRY: Eh già… Hermione
Granger… proprio un nome del cavolo!
-HERMIONE: Ti viene in mente
ora, dopo 6 anni che ci conosciamo, che ho un nome del cavolo?!
-RON: Che poi, in inglese,
“Granger” significa “Contadino”!
-HARRY: Davvero? Ermione
Contadina?! Che schifo! Ah ah ah!
-RONALDO DONNOLA: Ah ah ah! Che nome
ridicolo!
-ENRICO VASAIO: Davvero
stupido! Ah ah ah ah ah!
-HERMIONE: (Cupa) Sono
circondata da idioti… Ma dov’è Hagrid?
Hagrid è sul marciapiede che
annusa una strana pozzanghera alla base di un lampione.
-HERMIONE: HAGRID!!!
-HAGRID: Arrivo!!
-HARRY: Come mai a te non ti
rapiscono quando sei solo?
-HAGRID: Io valgo per 4. E
poi… sniff… io sono sempre stato solo… Ma quest’anno ho un bel cucciolotto che
mi tiene compagnia!
-HERMIONE: Chissà perché, non
penso sia un barboncino da salotto…
-HAGRID: Infatti no! E’ molto
più grosso! E ha ucciso molta più gente!
-LORO: RASSICURANTE!
Il Quartetto Cetra arriva
davanti ad un negozio sul quale campeggia un’enorme insegna al neon: “WEASLEY
& WEASLEY”. In una vetrina c’è uno spettacolo si petardi, razzi, botti,
saette, luci, colori, con un sacco di gente davanti che ha un attacco di
epilessia; nell’altra vetrina c’è una scritta psichedelica che attira
automaticamente gli occhi di chi passa vicino, costringendolo a guardare: SCEMO
CHI LEGGE.
-MRS WEASLEY: (Mormora)
Saranno uccisi nei loro letti…
-HARRY: Ehi! Voialtri siete
già qua?
-RON: Suvvia, mamma! Ti pare
che i Leccaculo se la prendono per una scritta così?
-MRS WEASLEY: (Si gira con un
ghigno stampato in faccia, lucidando il tridente) E CHI HA PARLATO DI
LECCACULO? Eh eh eh eh eh eh eh eh eh…
Il gruppo entra nel negozio:
è strapieno di clienti, soprattutto bambini. Gli scaffali sono pieni di petardi,
botti, coriandoli, giocattoli, armi, pacchi misteriosi e pupazzetti di Winnie
the Pooh da attaccare al cellulare. Fred e George continuano a vendere,
impacchettare e consigliare ai bambini prodotti sicuramente fuorilegge, aiutati
da delle aiutanti vestite da conigliette.
-HARRY & RON: Ooooooh…
-HERMIONE: >TILT!<
>TILT!< LEGGI INFRANTE! EPURARE! EPURARE! (Prende una copia benedetta de
“Il Regolamento di Hogwarts” e cerca di dar fuoco al negozio con una torcia
consacrata a St. Cuthbert cantando omelie alla Legge, ma Ron e Harry la fermano
e la immobilizzano a terra)
-RON: Che fai?! Sei
impazzita?
-HERMIONE: Crrz… Bzz… devo…
DISTRUGGERE… OGGETTI FUORILEGGE… IO-PREFETTO… (Manda scintille dalle giunture e
fa ruotare la testa di 360°)
-HARRY: Non siamo ad
Hogwarts! Non sei una Prefetta qui! (Gli tira un paio di sberle)
-HERMIONE: (Torna normale) …
Oh?! Che cosa mi è successo?
-RON: Un attacco di
Perfettineria. Non avevi preso la medicina, eh?
-HERMIONE: No, io…
-VOCE MISTERIOSA ASSAI:
BENVENUTI!!!
Fred, un esemplare di Homo
Weasley alto, rosso, lenticchioso, vestito da giullare si fa strada verso di
loro.
-LORO: Ciao, Fred o George,
quale che tu sia!
-FRED: Ehm… (Dà un’occhiata
al proprio cartellino con nome) Ehm… no, sono Fred!
-LORO: Ciao, Fred!
-HERMIONE: TUUUU!!! TUTTA
QUESTA ROBA E’ FUORILEGGE! COME PUOI VENDERLA A DEI--
-FRED: (Gli porge velocemente
una caramella) Ecco tieni offre la casa!
-HERMIONE: -- BAMBINI
INNOCEN… Oh, grazie! (La mangia subito)
-FRED: Ora di’ qualcosa!
-HERMIONE: (Le sue labbra si
muovono silenziosamente)
?! ! !!! , !!!!!!!
-GLI ALTRI: MAGGIA PUTTENTE!
Hermione che sta zitta!!!
-FRED: Vero? “Caramelle
Ammutolenti™: l’Ideale per le Donne!” 10 Galeoni l’etto!
-HARRY & RON: WOOOW! NE
COMPRIAMO 3 CHILI!
SMASH! SMASH! Harry e Ron
vengono atterrati da due enormi sventagliate tirate loro da Hermione, che ha
una grossa vena che palpita in evidenza sulla fronte.
-HARRY & RON: Ohi ohi ohi…
-HERMIONE: !!! , !!!
-RON: Ah ah ah ah ah! Grida, grida!
Hermione inizia a picchiare
Ron.
-HARRY: (rivolto a Fred) Ne
avete altre, di queste?
-FRED: Certo! Guarda! (Lo
porta in un angolo del negozio, pieno di cestini di caramelle, cioccolatini e
dolcetti vari)
-HARRY: Che cosa sono?
-FRED: Sono l’evoluzione
delle caramelline dell’anno scorso, sai, quelle che ti facevano vomitare o
sanguinare…
-HARRY: Ah. E cosa fanno?
-FRED: Allora, queste a forma
di cuore ti fanno venire la lebbra.
-HARRY: Capisco…
-FRED: Questi cioccolatini ti
fanno venire la peste, mentre questi dolcetti a forma di fiore ti danno un
attacco di diarrea fulminante.
-HARRY: Perché non
organizzate degli stand dove la gente li può provare gratis?
-FRED: Ehi! E’ un’idea!
BWAHAHAHAHAHAH!!! (Un fulmine illumina il negozio mentre lui ride)
-GEORGE: (Sbuca fuori dalla
folla) Ehi, Harry!
-HARRY: Tu sei…?
-GEORGE: (Si guarda il
cartellino) Ehm… egroeG?
-FRED: Lo stai tenendo
all’incontrario.
-GEORGE: Ah. (Lo gira) No,
allora sono George.
-HARRY: Ciao, George!
-GEORGE: Hey Fred! Hai fatto
vedere a Harry il REPARTO SPECIALE?
-FRED: No, George!
Facciamoglielo vedere!
-TUTTI E 2: OK!
I Blues Brothers introducono
Harry in una stanza nascosta da una finta libreria, illuminata da torce verdi e
decorata da cariatidi scheletriche. Ci sono scaffali pieni di strani oggetti.
-GEORGE: Guarda qua, Harry: (Gli
mostra uno scettro d’ebano intagliato a forma di serpente) Con questo, se uno
ti rompe le balle, gli apri un Portale per l’Inferno sotto i piedi!
-HARRY: (Disinteressato)
Bello…
-GEORGE: Lo vuoi?
-HARRY: Naah, non mi
servirebbe…
-GEORGE: Sei sicuro? Te lo
regaliamo!
-HARRY: Ma non mi serve!
Davvero, non ne ho bisogno.
-GEORGE: Sarà…
-FRED: (Tira fuori da un
panno vecchio e lacero una lampada ad olio sporca e opaca) E che ne dici di
questa?
-HARRY: Una vecchia lampada
ad olio sporca e opaca?
-FRED: (La luce gli proietta
ombre innaturali sulla faccia) Con QUESTA… Diventerai padrone di un Genio… una potente
creatura che può esaudirti fino a 3 DESIDERI!!! … E costa solo 12 Galeoni!
-HARRY: Ascoltatemi, ragazzi.
Voi dovete vendere cose utili. Vi pare che uno compra Scettri per mandare gente
all’inferno o lampade dei desideri?! Ditemi come le può usare, uno!
-GEORGE: … Mentre qui c’è la
sezione del Pongo.
-HARRY: EVVIVAAAA! Che bello,
gli stampini delle ochette!
-CELLULARE: BRRIIIP BRRIIIP BRRIIIP
-HARRY: Uh? Chi mi chiama? (Guarda
il cellulare) E’ un numero privato… Pronto?
-VOCI DAL CELLULARE:
SCEEE-MOO! SCEEE-MOO! SCEEE-MOO! SCEEE-MOO!
-HARRY: Pronto? Chi parla?
Pronto? … Hanno messo giù.
-FRED: E poi qui abbiamo le
Armature di Pelle di Wurm, le Corazze in Mithril, Le Spade Gemelle di Bahamut e
la Mano e l’Occhio del dio Vecna…
-3 VOCI: Ooooh…
Dietro di loro ci sono 3 tizi
incappucciati, avvolti in mantelli neri e con il cartellino “W Voldy” sulla
tunica, che si guardano in giro.
-GEORGE: Non si tocca,
signori. Mi raccomando.
-FRED: E poi qui abbiamo un
bel gioco da tavolo… (Tira fuori una scatola polverosa con sopra scritto
“JUMANJI”) Ecco, vedi, tu in questo gioco devi—
-GEORGE: EHI!!! HO DETTO NON
SI TOCCA!
-TIZIO INCAPPUCCIATO 1: (Ha
una tasca molto gonfia a forma di spada, come quella che c’era 5 secondi prima
sullo scaffale, e ha un’evidente espressione di sorpresa) Cosa?! Io non ho
fatto niente!
-GEORGE: Quella confezione di
Pongo che stava sgraffignando. L’ho vista, sa?
-TIZIO INCAPPUCCIATO 1: …
(Vergognoso, infila la mano nella tasca non gonfia, ne estrae il Pongo e lo
rimette sullo scaffale.)
-TIZIO INCAPPUCCIATO 2:
Quanto costa la lampada?
-FRED: 12 Galeoni.
-TIZIO INCAPPUCCIATO 2:
(Controlla nel borsellino) Aww… ne ho solo 10. Sconticino?
-FRED: Mi spiace, non si
fanno sconti.
-HARRY: Lascia, pago io…
-TIZIO INCAPPUCCIATO 2: Oh,
grazie!
-HARRY: Niente!
-FRED: Gliela impacchetto?
-TIZIO INCAPPUCCIATO 2: Oh
no, grazie, è per me.
-FRED: Ok! Arrivederci!
-TIZI INCAPPUCCIATI:
Arrivederci!
I tre tizi incappucciati se
ne vanno chiacchierando allegramente. Harry e i gemelli tornano nel negozio,
dove trovano Ron steso a terra in una
pozza di sangue, mentre Hermione continua a gridare insulti silenziosi e a
prenderlo a calci.
-RON: (Ride sdentato) Eh… eh…
ehe… non puoi parlare…
-HERMIONE:
!!!
-HARRY: Questo era un insulto
bello lungo. Chissà cos’ha detto?
-HERMIONE: (si gira verso
Harry) ! CE N’E’
ANCHE PER TE, SAI!!! Oh… mi è tornata la voce!
-FRED: Di solito l’effetto
dura di più. Si vede che dipende da quanto uno è logorroico…
-GINNY: (Si ferma davanti ad
una gabbietta) KE FIGATA!!! Ke cs sn qst?
-GEORGE: Cosa? (Guarda la
gabbietta: è piena di strani affarini pelosi tondi rosa zampettanti pigolanti inutili,
che neanche li vinci come premio di consolazione al Luna Park) Ah, quelli… sono
dei… dei… dei cosi, insomma, degli… delle… degli affari, lì…
-GINNY: Sn troooppo fighi! Ne
prendo 1!
-GEORGE: Ok… Ah, senti, Ginny! Stai
ancora con quel Blaize?
-GINNY: S scrive Blaise. E
cmq no, tu 6 all’Antica Mesopotamia!! Ora sto cn Leopoldo Bramieri d Corvonero.
-GEORGE: Oh… Ma Ron mi ha
detto che hai 5 ragazzi!
-GINNY: 7.
-GEORGE: Come?!
-GINNY: Ne ho 7, nn 5.
-GEORGE: Ah, allora va bene.
Ron, cosa mi dici che ha solo 5 ragazzi? Mi fai preoccupare!
-RON: Scusa, non avevo capito
bene… Io prendo 3 kg di Caramelle Ammutolenti!
-GEORGE: Fanno 300 galeoni.
-RON: Ma io non ce li ho!
-GEORGE: In tal caso rimetti
a posto quel sacco.
-RON: Ma io sono tuo
FRATELLO!
-GEORGE: Anch’io. Ma ciò non
mi dà il diritto di saccheggiare i tuoi possedimenti!
-RON: Ma voi due lo fate!
-FRED: Lo facciamo senza
diritto. Solo che noi possiamo perché siamo più grandi, più forti e più
numerosi di te.
-RON: Ecco! Mi odiate!
Uèèèèèè!!!
-FRED: Oh, non piangere! Noi
ti vogliamo bene, fratellino…
-RON: Non è vero!
-FRED: Sì invece! Tieni, ti
regalo questa caramella a forma di cuoricino!
-RON: Grazie! Evviva!
-HERMIONE: Scusate, posso
sapere il vostro allineamento?
-FRED & GEORGE: (in coro)
Caotico malvagio, naturalmente!
-HERMIONE: Mi pareva…
All’improvviso, lo stomaco di
Harry cade dentro la gabbia degli elefanti imbizzarriti e viene travolto dalla
carica furiosa, che gli infligge 235 danni: infatti Harry ha visto, attraverso
la vetrina, la sua amata nemesi, Draco Malfoy, camminare fuori nella strada, da
solo. Il cervello di Potty inizia a ragionare, come si deduce dal rumore degli
ingranaggi arrugginiti che cigolano nella sua testa.
-PENSIERI DI HARRY: “Uhm…
Quello era Draco… Draco andava in giro da solo… Perché? Vediamo… io per ora non
ho alcun problema, non devo recuperare Pietre Filosofali, nè chiudere Camere
dei Segreti, né salvare Pericolosi Evasi, né vincere Tornei Tremaghi Truccati,
né… né far uccidere il Mio Padrino Preferito. Non ho alcun guaio che mi
tormenti, quindi… quindi ME LO ANDRO’ A CERCARE!!!”
-HARRY: Ron,
Hermione! Venite!
-LORO: Uh? Che cosa c’è?
-HARRY: Si salpa! Dobbiamo
scoprire cosa cela il Baldo Borioso Biondino!
-LORO: Eh? Perché?
-HARRY: Avete qualcosa di
meglio da fare?
-LORO: Sì.
-HARRY: Bè, io no, quindi…
ANDIAMO!
-HERMIONE: Ma ci vedrà!
-HARRY: Useremo il Mantello
dell’Invisibilità, con l’ausilio del quale diverremo completamente invisibili!
-RON: Giusto!
Harry tira fuori il Mantello
e lo mette su di sè e su Ron ed Hermione. I tre quindi escono e camminano nella
strada nella stessa direzione di Malfoy. Il problema è che il Mantello gli
stava appena appena quando erano undicenni, mentre ora lascia fuori le gambe.
-BIMBO: Mamma, guarda! Ci
sono 6 gambe che corrono per la strada!
-MAMMA: Pierambrogio! Non si
indica!
-HERMIONE: (Vede che tutti si
voltano al loro passaggio) Siamo sicuri che questo Mantello funzioni?
-HARRY: Ma certo!
Intanto, 3 Leccaculo
osservano la strada dai tetti, pronti a rapire i viandanti solitari.
-LECCACULO 1: Che barba…
ormai nessuno va più in giro da solo!
-LECCACULO 3: EHI! GUARDATE
LA’!
-LECCACULO 2: Cosa?
-LECCACULO 3: Ci sono 3 paia
di gambe che vanno in giro!
-LECCACULO 1: Dite che 6 gambe valgono come un uomo da solo?
-LECCACULO 2: Naah…
-LECCACULO 3: Secondo me sì.
-LECCACULO 2: Ma no! Dove la
metti la testa? E le mani? 6 gambe non fanno una persona!
-LECCACULO 3: Beh, ma se
metti 2 gambe come braccia, due attaccate che fanno il tronco, due piedi che
fanno la testa e due gambe come gambe… fai un uomo!
-LECCACULO 1: Oh, ma lo sai
che c’hai raggione? RAPIAMOLE!
-LECCACULO 2: Ehm… se ne sono
andate via.
-LECCACULO 1 & 3: D’oh!
-HARRY: Ecco Malfoy! Sta
andando a Nocturn Alley! Seguiamolo!
-RON: Cosa potrà mai fare un
bravo figliuolo come Draco Malfoy a Diagon Alley?
-DRACO: Puff… puff… Nessuno
mi ha visto imboccare questo vicolo che conduce alla strada della Perdizione!
Ma che vedo? 6 gambe che mi pedinano? … Ma tanto le gambe non c’hanno gli
occhi, quindi non corro il rischio che mi vedano!
Draco entra in un negozietto
sul quale una sporca insegna indica “EMPORIO DI JAFAR -Oggetti Maledetti per
Leccaculo in Gamba”
-CAMPANELLINO SULLA PORTA:
Dling-dling-dling! (Lo so, è inutile da scrivere ma fa molto figo e trasporta
il lettore all’interno dell’ambiente da vecchio negozietto inglese,
n.d.h.a.f.j.w.g.)
-DRACO: (Si guarda in giro
sprezzante, quindi si dirige al bancone e picchia la mano sul cosino per
chiamare il negoziante)
-COSINO PER CHIAMARE IL
NEGOZIANTE: PING!
Da una tenda dietro al
bancone viene fuori un tizio alto dalla pelle olivastra, con dei baffetti e una
barba appuntiti, avvolto in una lunga veste sfarzosa. Tiene in mano un bastone
a forma di serpente, e una pappagallo rosso borbotta sulla sua spalla.
-IAGO (IL PAPPAGALLO): … e
non mi piace quell’insegna! Dovevi metterci “Emporio di Iago e Jafar”, non solo
di Jafar, perché…
-JAFAR: (Con voce tranquilla,
verso Draco) Saalve! Cosa posso fare per lei, signor Malfoy?
-DRACO: … Dove l’hai preso
quel bastone a forma di serpente?
-JAFAR: Ehm, cosa?
-DRACO: Quel bastone. Uguale
a quello di mio padre.
-JAFAR: (Lo nasconde dietro
la schiena) Quale bastone? Non vedo nessun bastone!
Intanto, Harry, Ron ed
Hermione arrivano davanti alla vetrina del negozio. Hermione ha l’aria
disgustata.
-HERMIONE: Che schifo… Ecco!
Ve lo dicevo che era qua!
-RON: Cavolo! Ci siamo persi
l’inizio della conversazione! Tutta colpa di Harry! Se ti scappava la pipì, non
potevi farla da Fred e George?
-HARRY: No. Mi è scappata
adesso. E comunque voi potevate andare avanti!
-RON: Così rimanevi da solo e
ti rapivano!
-HARRY: Allora restavi tu con
me e Hermione andava avanti!
-RON: Così rapivano Hermione?
-HARRY: Insomma, era proprio
necessario che tutti e tre stessimo insieme mentre facevo pipì! Allora di che
ti lamenti, Hermione?
-HERMIONE: TU SEI UN ESSERE
SCHIFOSO!!! Che schifo! Ora avrò gli incubi!
-HARRY: Tsk! E ho fatto anche
piuttosto in fretta!
-HERMIONE: (Guarda attraverso
la vetrina) Come facciamo ora a sentire cosa dicono? La porta è chiusa!
-RON: Ci penso io! (Spacca la
vetrina con un pugno)
-DRACO: Uh?! Cos’è stato?
-JAFAR: Niente! Voltiamoci
fingendo di non esserci accorti di nulla!
-DRACO: Giusto! Dunque,
dicevo, saresti tu in grado di aiutarmi?
-RON: (Grida dalla vetrina
rotta) EHI! QUI NON SI SENTE! ALZATE LA VOCE!!!
-DRACO: Okay! ALLORA,
POTRESTI AIUTARMI?
-JAFAR: NON LO SO, E’ MOLTO
DIFFICILE! DOVREI VEDERLO PER POTERLO RIPARARE…
-DRACO: Ma come? Adesso per
riparare qualcosa devi avercela davanti?
-JAFAR: Mi dispiace, io…
-DRACO: NOI SIAMO COL
LAVANDINO CHE GOCCIOLA TUTTA NOTTE E TU NON PUOI RIPARARCELO?!
-JAFAR: Mi dovevate chiamare!
Io sono pieno di impegni ora…
-DRACO: Tsk! Vorrà dire che
ordinerò agli elfi domestici di tenere il rubinetto tappato tutta la notte con
le mani… A proposito di QUELL’ALTRA COSA…
-JAFAR: Oh, QUELLA COSA
SEGRETISSIMA… La nostra Super Surprise© che dev’essere nascosta a tutti e nota
a noi soltanto…
-DRACO: Aspetta, tu intendi
quella cosa segretissima che chi la sa deve essere ammazzato?
-JAFAR: … Sì, perché?
-DRACO: No, no, io intendo
quella solo molto segreta, quella da cui dipende la mia Missione Oscura Segreta
e Malvagia Alquanto…
-JAFAR: Quale missione,
quella che devi svolgere per l’Oscuro Tessitore di Inganni, volta a
impadronirsi del Grande Segreto?
-DRACO: … No, l’altra… Ma
aspè, tu di quale Oscuro Sire stai parlando?
-JAFAR: … Di Maurizio.
-MALFOY: Ah no, non il
Segreto di come avere l’Acqua Calda dal Bidet, il SEGRETO SEGRETISSIMO DELLA
MISSIONE OSCURA PER L’OSCURO SIRE DEL QUALE NIENTE E’ DATO SAPERE SE NON CHE IL
SUO NOME INIZIA CON “VOLD” E FINISCE CON “EMORT”.
-JAFAR: Quindi la seconda
missione più segreta?
-DRACO: No, la terza.
-JAFAR: Miii facciamo finta
che abbiamo capito che a Ferragosto ho impegni!
-DRACO: Ok! A proposito i
quello, tu non ne hai parlato con nessuno, veero?
-JAFAR: Ehm, certo…
-DRACO: Per esserne sicuro,
voglio ricordarti qualcosa…
La visuale si sposta all’esterno,
dai 3 pargoli spioni.
-HARRY: Si sta tirando su la
manica!
-HERIONE: Gli sta mostrando
qualcosa sul braccio, lui sembra turbato…
La telecamera torna ad
inquadrare Draco, che mostra i muscoli dell’avambraccio a Jafar, gonfiandoli da
dietro col pollice dell’altra mano.
-DRACO: Va’ che muscoli! Va’
che roba!
-JAFAR: (Stupito) Oooooh…
-IAGO: Ooooh…
-DRACO: Pensa che l’altro
giorno ho buttato un palazzo con un pugno!
-JAFAR: No, sul serio?
-DRACO: Certo! A proposito,
ne hai altri, di modellini LEGO?
-JAFAR: Mi spiace, la
“Caserma dei Pomperi™” era l’ultimo.
-DRACO: Peccato. Ah, dimenticavo…
Stai tenendo per me quell’altra cosa segretissima?
-JAFAR: Quale, quella Segreta
Segreta o quella Pericolosissima che nessuno deve saperne?
-DRACO: No, non il Set Crea
Perline di Barbie. L’altra cosa.
-JAFAR: Ah, quella. Sì, non
l’ho venduta.
-DRACO: Bene. Passerò a
prenderla. E ricordati di pensare a quella cosa!
-JAFAR: Sì, signore. (fa un
inchino)
-DRACO: Per accertarmene, ti
farò controllare ogni giorno da qualcuno…
-JAFAR: Ehm- ma non serve…
-DRACO: Questo lo decido io.
(schiocca le dita)
All’improvviso parte una
forte musica ritmata. Jafar e Iago si guardano in giro nervosi.
-DUE VOCI: ECCO IL NUMERO!
Un armadio lì vicino si
spalanca. Escono due uomini con i capelli biondi, due paia di baffoni, dei
dentoni sporgenti e due magliette rosse attillate con su scritto…
-PRIMO TIZIO: 892…
-SECONDO TIZIO: 892!
-MUSICA: OTTONNOVEDUEEE!
OTTONNOVEDUEEE! (I due Licantropi si mettono a ballare)
-JAFAR: L-Loro che ci fanno
qui?!
-DRACO: Ti controlleranno
periodicamente. Ora vado.
-JAFAR: Ah, ehm, signore?
-DRACO: Sì?
-JAFAR: Volevo chiederle…
Tutti quei segreti, possiamo numerarli? Io faccio confusione…
-DRACO: Ok… Un’altra volta
però. Ora devo andare. (Esce con aria stronzina)
-JAFAR: (Rimane sorridente 2
secondi, poi il suo volto si rabbuia, e inizia a parlare da solo ignorando i
due 892-892 che continuano a ballare) Maledetto bamboccio! Come se non avessi
altro da fare che pensare ai suoi segreti! Io ho ben altro da fare, devo
riuscire a impadronirmi della Lampada Magica©, in vendita al negozio di Fred e
Gorge a solo 12 Galeoni!
-HERMIONE: (Sottovoce, agli
altri 2) Io entro per cercare di scoprire qualcosa! Mi avvarrò dei miei 16
gradi nelle abilità di Raggirare, Osservare e Percepire Inganni, nonché del mio
innegabile fascino femminile!
-RISATE REGISTRATE: Ah ah ah ah ah ah ah!
-HARRY E RON: Ah ah ah ah ah ah ah ah! Fascino femminile! Ah ah ah ah –SBAM SBAM- (Hermione li atterra con due
cazzotti)
Hermione entra. Si ritrova
nello stretto negozietto pieno di robacce inquietanti: su uno scaffale vede delle
collane di perle nere, degli occhi che galleggiano dentro dei vasetti e un
teschio con sotto un cartello: “Murray, Teschio Demoniaco Parlante. 1 Zellino.”
-JAFAR: … E così potrò
finalmente diventare Sultano e…
-IAGO: Ssst! Zitto! C’è una
cliente!
-JAFAR: Come?! Ehm,
Buongiorno. Desidera?
-HERMIONE: Mi dice di quale
segreto parlavate con Malfoy?
-JAFAR: No
-HERMIONE: Mi dice di quale
segreto parlavate con Malfoy?
-JAFAR: No
-HERMIONE: Mi dice di quale
segreto parlavate con Malfoy?
-JAFAR: No
-HERMIONE: Mi dice di quale
segreto parlavate con Malfoy?
-JAFAR: FUORI!
Fuori dal negozio…
-HERMIONE: Ho fatto il
possibile per carpirgli qualcosa, ma è stato tutto inutile!
-RON: E i tuoi 16 gradi?
-HERMIONE: Oh, senti, provaci
tu, che non hai neanche il Famiglio che ti dà Muoversi Silenziosamente!
-RON: Poteva andarci Harry!
-HERMIONE: Harry? Ma se deve
tirare il dado da 20 facce e fare 15 anche per riuscire a parlare!
-HARRY: (Offeso, tira il
dado: 2.) Hhkajhlfsosapdl.s.aèdf-ge.
Ron e Hermione continuano a
litigare mentre tornano da Fred e George. Harry, che continua a fare numeri
bassi col dado (anche perché tira un dado da 6), sta zitto.
Arrivati al negozio,
incontrano Mamma Weasley, Hagrid e Ginny, che ha comprato uno dei cosi, lì, gli
affari, quei… quelle…
-MAMMA WEASLEY: (Impugna la
lancia e la punta verso Ron) VOOOI!!! Maledetti! TU, RON, HAI TRAVIATO QUESTI
DOLCI PARGOLI (Li guarda amorevolemente, poi torna demoniaca) E LI HAI GUIDATI
AL SENTIERO DELLA PERDIZIONE!
-RON: Ma mamma, io…
-HARRY: Scusi, signora. E’
colpa mia, gli ho detto io di venire con me a… fare un giro per Diagon Alley!
-MAMMA WEASLEY: Oh… sono
contenta che Ron abbia visto un po’ di lealtà… Prima di MORIRE!!! (Conficca la
lancia nel petto di Ron, che inizia a pietrificarsi)
-RON: NOOOOOOO (Diventa tutto
grigio, poi si congela in una posa innaturale, completamente impietrito)
-MAMMA WEASLEY: OOORA… (Mette
via la lancia, e assume un’espressione amorevole) Andiamo a casa! Sarete
stanchi, Poveri Piccoli!
-HARRY E HERMIONE: Glom…
Harry, Hermione, Hagrid e gli
altri si incamminano trascinandosi dietro Ron pietrificato.
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-GENERALE ONOX: Salve a
tutti! Avete visto? E’ uscito il nuovo tomo di Harry Potter, ora disponibile in
italiano nelle migliori edicole e librerie (Quindi non in quella sotto casa
mia, ehm ehm)! Quindi, ora, tutti coloro che prima non potevano leggere questa
storia per non rovinarsi la sorpresa, possono accorrere in massa, e grazie ai
messaggi subliminali contenuti in questa ff avrò in pugno LE LORO MENTI!
Bwahahahahahah! Ah, a proposito! Bisogna premiare il vincitore del concorso in
cui bisognava indovinare la copertina! Dunque, questa è la copertina vera:
Harry, con la stessa espressione vacua della copertina di “Harry Potter e la
pietra filosofale”, insieme a ciò che a prima vista sembra un materasso brutto
e che a un secondo esame si rivela essere Silente, vola dentro una ciotola di
minestrone, e i lunghi capelli da hippie di Silente si mischiano alla sua
medesima barba, in quanto un Silente gigante sta tenendo con le mani la ciotola
e ci ficca dentro la barba argentata. Eh, come al solito la nostra cara
illustratrice è una Maestra dell’Assurdo! Dunque, la vincitrice del concorso
è……………………
-TUTTI: E’…………………?
-GENERALE ONOX: … ARNULFA
CAVATAPPI!!! (Entra una signora sulla sessantina) La signora Cavatappi è quella
che ha indovinato di più circa la copertina: aveva detto che sarebbero comparse
le parole ‘Harry Potter e il Principe Mezzosanue’, ‘J.K.Rowling’ e ‘Salani
Editore’. Congratulazioni! (Applausi. Due facchini portano le scarpiere e i
coltelli in scena e le danno alla signora.) Mi dispiace per tutti gli altri
partecipanti, soprattutto per me, perché i premi li volevo io.
Comunque…
Rispondo a goblin: Oddio,
adesso ho anche delle responsabilità circa la salute dei miei lettori! Comunque
tranquilli, continuo a scrivere!
AvaNa Kedavra e Padme87: Vero
che Voldy non era adatto? Cioè, mi è piaciuto come personaggio pazzo furioso,
ma me lo immaginavo freddo e crudele come Tom Riddle della Camera dei Segreti! E’
uguale a Jack! Ve lo immaginate che si alza dalla nebbia, si guarda in giro e
si mette a cantare “Cos’è, cos’è”? Io sì, purtroppo… Però l’Oscuro Sire, grazie
ai miei consigli, sta migliorando, gli è già cresciuto 1 pelo di barba!
Riguardo al film, devo dire che per il resto mi è piaciuto, se non fosse per la
finale di Quidditch saltata a piè pari (quello stadio mi ricorda Zanarkand di
Final Fantasy X) e il fatto che Fleur e Krum avevano una personalità nulla e
dicevano in tutto 4 battute. Però lo scontro col drago e il ballo erano fatti
molto bene, e mi è piaciuto un sacco il punto dove Ron balla con la McGranitt!
Rita Skeeter poi è perfetta, peccato che da metà film viene eliminata
totalmente.
Vale86: Sì, in effetti
neanch’io mi farei mordere da Lupin se significa diventare malaticci e infermi
come lui, però magari non succede a tutti i lupastri… Fenrir Greyback non mi
sembra malaticcio, ma forse è solo perché compare quando è trasformato. Magari
quando è normale è come Silvano di Camera Cafè! Ma poi, con quel nome lì,
cos’altro può fare se non il licantropo? Comunque, per la mano argentea di
Minus non saprei, ma mi sa che nel prossimo libro ci lascia le penne in modo
piuttosto brutto… Per le divinità, secondo me Ron venera Farlangh, la Divinità
Inutile! Però io venererei Vecna, è il mio preferito! Ah, mi è venuta in mente
un’altra questione: gli allineamenti. Harry è caotico buono (perché non
rispetta una regola che sia una) o legale buono (perché vuol fare l’eroe)? Ron
penso sia neutrale, come tutte le creature con Intelligenza minore di 3, ma
Hermione? E Voldy è caotico malvagio (perché fa stragi a destra e a manca),
legale malvagio (perché si è creato un’organizzazione), o neutrale malvagio
(perché fa di tutto per raggiungere i suoi scopi malvagi)? E poi, ti è piaciuto
Draco-Claude? Mi dispiace per le sue ammiratrici, ma così è più simpatico!
-Viviane Danglars: Visto che
faccio tesoro delle Visioni? Eh eh eh… voglio far presente ai lettori che per
l’uso delle Visioni Scrubs© ci vuole il copyright della Vy, che il sottoscritto
ha ottenuto. Comunque le avevo usate anche nel 3° capitolo, non solo nel 7°!
Va bene, ora vi saluto, vado
a scrivere il prossimo capitolo e a preparare dei messaggi subliminali per
corrompere le menti dei giovani lettori… a proposito… (si gira verso dei bimbi
che hanno appena preso il libro) EHI VOI! NEL NUOVO LIBRO MUORE LA MCGRANITT!!!
AHAHAHAHAHAH!!!
-BIMBO: Ma qst è fuori cm 1
balkone!
-ONOX: Come?!
-BIMBO 2: Tu 6 proprio out!
Noi il libro lo abbiamo già letto in English!
-ONOX: E allora perché lo
avete preso in italiano?
-BIMBO 3: Xkè è + figo.
-ONOX: Ah. Comunque anch’io
l’ho letto in inglese!
-BIMBO: Ma guarda ke non
muore mica, la McGonagall.
-ONOX: Ah no? E allora chi
muore?
-BIMBO: (Sussurra nelle
orecchie di Onox) Pissi pissi, bao bao…
-ONOX: Oh NO! LUI NO!
BWAAAAAAAAAAAAAH! (Corre via piangendo)
-BIMBO 2: Ma ki gli hai detto
ke muore?
-BIMBO: Blaise Zaini.
-BIMBI 2, 3, 4 E BIMBE 3 E 5:
Oh NO! LUI NO! BWAAAAAAAAAAAAAH! (Corrono via disperati)
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