AUTRICE: Buongiorno a tutti, miei adorati lettori!
CLARA: Guarda che li vedi soltanto tu...
AUTRICE: Ovvio, io sono meravigliosa quindi vedo tutto! Ora però non interrompere, questo è un momento solenne... questo è l'ultimo capitolo della fanfiction! (scoppia in lacrime) Non posso crederci! Sigh, come farò senza le recensioni dei miei lettori da adesso in poi?
CLARA: Parlando di recensioni, passa ai ringraziamenti, così ce la sbrighiamo in fretta.
AUTRICE: Personaggio crudele ed insensibile... Va bene, allora ringrazio moltissimo, davvero dal profondo del cuore, GeorgeBlack e CrystalMizuki...
VALE:... E Alice!
AUTRICE: Va bene, anche Alice... e, visto che voglio fare le cose per bene, ringrazio anche DPotter, nightdream e Shopgirl39 che hanno inserito questa storia tra le preferite...
CLARA: Dopo essere state lautamente pagate dall'autrice...
AUTRICE: Non mi lascio toccare dalla tua meschinità, è tutta invidia! E ringrazio anche alvigi, CrystalMizuki, GeorgeBlack e _SOFIA98_ che l'hanno inserita tra le seguite.
VALE: E non ringrazi noi?
AUTRICE: Perché?
VALE: Perché senza di noi questa storia non esisterebbe!
AUTRICE: Oh, avete ragione. Va bene, allora grazie anche a tutti i personaggi che sono comparsi nella mia storia! E' stato un piacere lavorare con voi!
CORO DI VOCI FUORI CAMPO: Per noi no...
AUTRICE: Ma che cattivi che siete! Oh, beh, ormai sono abituata alla crudeltà contro il mio genio incompreso. Ma tornando ai miei carissimi lettori... buona lettura e recensite!

CAPITOLO SETTIMO

Nella foresta proibita, nella solita piccola radura (Ma ci saranno anche altre radure in questa foresta, no? NdClara) (No, ho tagliato i fondi per la scenografia NdAutrice) compare una sagoma...

PITON (correndo): Ho fatto bene a lasciar andare avanti Hagrid e a filarmela in un'altra direzione...la scuola è distrutta, i mangiamorte sono in rotta, l'Oscuro Signore è svanito nel nulla, direi che io non ho più niente da fare. Ora finalmente posso mollare tutto e realizzare il mio sogno... dedicarmi alla ricerca di una pozione per i capelli unti! E quando la metterò in commercio farò un sacco di soldi, ed aprirò un'azienda farmaceutica, e dominerò i mercati con le mie pozioni! Muahahahahahahah! (Si guarda alle spalle e corre più veloce) Certo, prima mi devo liberare di quell'arciere pazzo che ce l'ha con me...

Quando Piton si è allontanato, inseguito da Robin Hood, la radura rimane per un istante a cullarsi nella quiete della notte, illuminata fiocamente da romantici raggi di luna. Poi una sagoma striscia sinuosamente fuori dal suo nascondiglio.

NAGINI: Ssssss sss ssssss (Traduzione per quelli che non parlano il serpentese: finalmente il mio padrone si è levato dai piedi! Sono libera! Però questa radura è sul serio troppo frequentata, sarà meglio partire...)

VOCE DALL'ALBERO: Sssss ssss ss? ( E che cosa farai adesso?)

NAGINI: Sssssssss ssssssss (Voglio esplorare il mondo! E magari trovare qualcun altro come me... un bel maschione squamoso per mettere su una famigliola...)

VOCE (intenerita): Ssssss (Sono sicura che ce la farai, Nagini!)

NAGINI: Ssssssss ssssssss sssssssss (A proposito, non ti ho ancora ringraziato per avermi liberato di Voldemort. Il tuo piano è stato davvero geniale, fata della foresta!)

VOCE: Ssssssss (Oh, grazie! Almeno qualcuno che mi apprezza! Adesso vai, Nagini, prima che qualcuno si ricordi di te!)

NAGINI (scivolando via nel sottobosco): Ssssssss (Libertà, aspettami che arrivo!)

Fuori dalla foresta, nel frattempo, l'incendio è stato domato dai pompieri, ed i maghi sono riusciti a liberarsi della polizia con l'aiuto di un paio di incantesimi di memoria. Gli altri maghi che erano scappati ritornano con circospezione sul campo di battaglia.

FRED: Ehi, e i mangiamorte dove sono finiti?

A qualche chilometro di distanza...

LUCIUS MALFOY: Allora, tra quelli che sono caduti in combattimento contro i maghi, quelli ammazzati vilmente dalla psicopatica in minigonna (Sarai normale tu con i capelli alla lady Gaga NdVale), quelli spiaccicati dal mostro gigante, e quelli che si sono persi nella foresta proibita, direi che siamo rimasti in... dieci! E per di più nessuno riesce a trovare lord Voldemort o Bellatrix!

MR LESTRANGE: Grazie al cielo, dai che stavolta me ne sono liberato di quella megera!

NARCISSA MALFOY: Come osi parlare così della mia sorellina! Crucio!

Lestrange si contorce al terreno per qualche minuto, prima che Lucius riesca a calmare la moglie.

MANGIAMORTE 1 (ehi, ma non era stato spiaccicato? NdVale) (Sì, ma sono così buona che l'ho fatto resuscitare NdAutrice): Siamo troppo pochi per tornare a combattere! Che cosa facciamo?

Istante di profonda riflessione

MANGIAMORTE 2: Ehi, Lucius, c'è ancora il biliardo a villa Malfoy?

LUCIUS: Oh, certo! E pure il calciobalilla, la playstation, le carte da gioco, la televisione al plasma, la cantina dei vini...

MANGIAMORTE 3: Ma non dovremmo andare a cercare il nostro signore?

Altro istante di profonda riflessione.

TUTTI I MANGIAMORTE: Ma anche no! Festa finalmente! (si smaterializzano per ricomparire a villa Malfoy e darsi alla pazza gioia)

Nei pressi delle rovine di Hogwarts, i nostri eroi hanno deciso di rimandare la caccia ai mangiamorte per godersi un po' di meritato riposo, quando una sagoma compare tra i tronchi anneriti dalle fiamme.

HARRY: E' un mangiamorte!

VALE: Magari... è di nuovo Clara! Ma Goldrake dove è finito?

CLARA: Oh, ho dovuto riportarlo al legittimo pilota... sai com'è, ce l'avevo solo in prestito...ehi, ma che casino avete combinato qui?

TUTTI: Ma se è tutta colpa del tuo disintegratore ad onde energetiche!

CLARA: Ops. Vabbè dai, gli alberi ricrescono, no? Che facciamo ora?

HARRY: Io devo cercare Voldemort ed ucciderlo una volta per tutte!

TONKS: Io devo andare a vedere come sta il piccolo Teddy... e pensare che avrei potuto non rivedere mai più il mio piccolino, mi si stringe il cuore! Avevo un bruttissimo presentimento prima di questa battaglia... certo, avrei dovuto saperlo che sarebbe finito tutto bene!

VALE: Non grazie alla Rowling...

TONKS: Grazie a chi? Uhm, non so perché ma il nome mi suona familiare...

CLARA (imbronciata): Ma dai, siete tutti occupati? E allora la festa?

TUTTI: Che festa?!

Dal cielo piomba giù un palco con sopra due casse stratosferiche ed una consolle da DJ, seguito da un chiosco di bibite (dal cielo? NdVale) (Eh certo, non potevamo mica farli affiorare da sotto terra NdClara). Sui rami degli alberi più vicini si accendono luci stroboscopiche da discoteca. Al chiosco ed alla consolle stanno seduti...

HERMIONE: Ma quelli sono gli elfi domestici!

ROBOTTINO: Ma non erano in sciopero quei nullafacenti?!

DOBBY (alla consolle): Noi siamo la Free Elves Band, organizzatori di serate disco!

RON: Ma tu non eri morto?

(flashback)

Spiaggia tropicale, tramonto. Compare dal nulla Clara con addosso un completo da esploratrice (E questo da dove salta fuori? NdVale) (Comprato su e-bay, è il costume di Dora la piccola esploratrice... tanto per chiarire i gusti dell'autrice... NdClara) (Era quello che costava meno NdAutrice) (Spilorcia NdVale&Clara).

CLARA (consultando una mappa): Uhm, il posto dovrebbe essere questo. Certo che è ingiusto... quella maledetta autrice mi fa fare tutti i lavori più noiosi... e non mi dà neanche il costume giusto, io avevo chiesto quello da piccola negromante.

La ragazza si leva lo zainetto che ha sulle spalle, tira fuori un librone nero dall'aria antica e lo sfoglia fino ad arrivare alla pagina che cerca, poi comincia a recitare una formula magica in greco antico (Perché greco antico? NdVale) (Per dimostrare che il liceo classico serve a qualcosa NdClara) (Impresa disperata NdVale). All'improvviso la sabbia ai suoi piedi comincia a spaccarsi e ne escono nubi serpeggianti di fumo colorato... si ode una musica sepolcrale... dal terreno affiora un piccolo corpo avvolto di luce mistica...

DOBBY (spalancando gli occhi): Come è possibile? Io ero morto!

CLARA: Sei stato richiamato in vita per volontà di una pazza psicopatica che si fa chiamare l'autrice ed ha deciso che questa storia non era ancora abbastanza demenziale. Ora tu vai a radunare un po' di tuoi colleghi e preparate una festa come si deve, mentre io torno a Hogwarts... tanto ormai i pompieri dovrebbero essere andati via...

(fine flashback)

TONKS: Ma sì, Teddy può aspettare qualche minuto! Muoviti, Remus, è ora di scatenarsi!

LUPIN: Ma Tonks... e la tua caviglia?

TONKS: Era una scusa per stare da sola con te, tesoro!

La coppia comincia a ballare, seguita subito da Ron che ha trascinato in pista una sbalordita Hermione. Harry si ritrova strattonato da Ginny (Ma da dove è comparsa? NdClara) (Esigenze di copione, Harry non aveva ancora sofferto abbastanza NdAutrice) e cominciano a ballare anche loro. Presto tutti i maghi giovani sono in pista, mentre i più vecchi si stanno rifornendo al bar. Ho detto tutti? No, non tutti, perché...

FRED (seduto sotto un albero, stringendo teneramente la mano di Vale): Sai, la battaglia di questa notte è stata totalmente diversa da come l'avevo immaginata...

VALE: Anche da come la Rowling l'aveva immaginata...

FRED: Che cosa vuoi dire?

VALE: E' una lunga storia...

FRED: Abbiamo un sacco di tempo...

VOCE DALL'ALTO: Oh, ma quanto sono dolci...

Fred e Vale balzano in piedi allarmati. In breve intorno a loro si forma un circolo di persone, con le bacchette sguainate, pronti a fronteggiare la nuova minaccia. Le fronde stormiscono minacciosamente...

CLARA: E' la fata della foresta?

TUTTI: Chii?!

CLARA: Sì, quella che ha consigliato a Bellatrix come sedurre Voldemort!

TUTTI: Cosa?!!

FATA: Ebbene sì, sono io... ma credete che quella sia la mia vera identità?

La fronde stormiscono minacciosamente, e compare...

TUTTI: Oh, una gattina nera! Ma quanto è dolce!

VALE: Ma quella è la gattina che mi ha trasformato in Sailor Vale!

GATTINA: Modestamente...

CLARA: Ah-ha! Ti sei tradita! Questa non è una gattina fuggita dal cartone di Sailor Moon bensì... (rullo di tamburi) l'autrice in uno dei suoi molteplici travestimenti!

Solita nube di fumo magico. Quando si dirada, al posto della gattina c'è l'Autrice che sorride e saluta tutti.

VALE: Quindi tu ti sei travestita da gattina travestita da fata della foresta?

AUTRICE (con un inchino): Ebbene sì! Ecco svelato il mistero!

VALE: Ma se tu sei qui... chi sta scrivendo la storia?

VOCE DELL'AUTRICE FUORI CAMPO: Sempre io! Come ho già scritto, IO ho il potere assoluto, compreso quello di essere presente in più luoghi allo stesso tempo. Lo so, sono meravigliosa...

TUTTI: Tiratela meno...

CLARA: Adesso però... si torna a far festa!

Tutti tornano a ballare, mangiare, bere o fare una delle altre cose che si fanno alle feste. Colin Canon filma tutto, mandando la festa in diretta in mondovisione. Vale e Fred, infastiditi dalla confusione, si infrattano nella foresta e... (Non provarci o ti scateno contro il diadema della morte NdVale) dai, a questo punto un po' di privacy!

Intanto su un'isola tropicale...

SILENTE (spaparanzato su uno sdraio con un cocktail ghiacciato in mano): Ah, che pace! Che tranquillità! Questa sì che è vita... niente studenti, professori, Harry Potter o...

VOCE FEMMINILE ALLE SUE SPALLE: Oh, Voldy, è così gentile da parte tua portarmi in vacanza!

VOCE MASCHILE: Oh, Bella, volevo trascorrere un po' di tempo con te... senza mangiamorte né maghi tra i piedi... E poi ho bisogno di riprendermi un po' dallo stress..

Silente si gira con circospezione. Incrocia lo sguardo di Voldemort. I due si squadrano, e nonostante le camicie a fiori, i pantaloncini e gli occhiali da sole si riconoscono subito.

SILENTE E VOLDEMORT: Noooooooooooo!!!!!!!!!!!!

FINE
 

VALE: Scusa tanto, e questo sarebbe un finale?
AUTRICE: Certo. Problemi?
VALE: Problemi mentali tuoi più che altro. Intanto non hai spiegato come facciamo io e Clara a tornare a casa...
AUTRICE: Non ci tornate, rimanete ad Hogwarts.
CLARA: In realtà ho costruito una versione portatile del macchinario, è quella che usiamo per trasferirci nello spazio presentazione a romperti le scatole!
AUTRICE: Ecco, visto? Tutto spiegato!
VALE: Ma hai lasciato intendere che io e Fred... ecco... insomma, che abbiamo...
CLARA: Ah, sì! Come è stato?
VALE: Non abbiamo fatto niente!
CLARA: Hihihi, sei arrossita!
VALE: Una sorella maliziosa sommata ad un'autrice perversa (oltre che sadica e psicopatica) producono un pessimo risultato...
AUTRICE: Comunque, abbiamo chiarito tutto?
CLARA: No! Cosa hanno combinato Voldy e Silente?
AUTRICE: In realtà niente, hanno deciso di ignorarsi a vicenda ed alla prima occasione Silente se ne è andato lamentandosi che il suo amico Merlino gli aveva suggerito un villaggio vacanze pessimamente frequentato.
VALE: E gli altri personaggi che fine hanno fatto?
AUTRICE: Allora... Godzilla è tornata alla sua casetta; Nagini mi ha mandato ieri una cartolina dall'Amazzonia annunciando il suo prossimo matrimonio con un boa constrinctor conosciuto lì; Lee Jordan e Colin Canon hanno vinto un premio per il miglior servizio in sferavisione dell'anno; i mangiamorte stanno ancora giocando a biliardo; Harry ha deciso di rinunciare a cercare Voldemort e ora è in lista d'attesa per l'operazione chirurgica di rimozione della cicatrice; il robottino ha trovato un impiego nel mondo di Sailor Moon; e Fred Weasley ti sta aspettando per portarti fuori a cena!
Vale saluta in fretta e corre via.
CLARA: Ecco, lei ha trovato il suo amore, ed io rimango qui sola soletta e disperata...
AUTRICE: A proposito, hanno telefonato quelli dell'agenzia noleggio robot, dicono che adesso quello di Code Geass è disponibile!
Clara saluta in fretta e corre via.
AUTRICE: Ed a questo punto, direi che è tutto... Grazie per aver letto fino a qui, e ditemi cosa ne pensate! (sogghigna perfidamente) Io devo andare a piazzare un certo macchinario in una certa clinica psichiatrica...

FINE

(stavolta davvero)