Draco mi imbosca le patatine fritte.

Sono così ORRENDAMENTE babbane che mi causeranno come minimo un danno permanente al cervello.

Ma come minimo.

L’altro pomeriggio è partito con una filippica di durata imprecisata(sono più che certo di aver visto l’orologio incantato del salotto scuotere vigorosamente il quadrante, quando ho cercato di chiedergli l’ora) sulle conseguenze nefaste che la deplorevole alimentazione che seguo avrà sulle mie prestazioni sessuali. In parole spicce, sulla mia erezione.

Ora, voi dovete sapere che io sono piuttosto suscettibile, a riguardo, perché, me lo sono giurato il giorno della mia prima partita di Quidditch del secondo anno, sarò MORTO prima che Draco riesca a battermi. E per osmosi, sarò ancora più MORTO prima che Draco riesca a Sbattermi. E questo dipende direttamente dalla prestanza della mia per altro INDISCUSSA virilità, mettiamola così. Fra di noi c’è un muto accordo per il quale il funesto giorno in cui io dovessi avere qualche “problemino”, lui avrà campo libero.

GIAMMAI!

Ah, fate le corna, toccatevi, appendete aglio e  scongiuri! Dio, mi vengono i brividi alti così se solo provo a pensare a quanta soddisfazione potrebbe provare nel riuscire ad avere la meglio anche in questo! Perché tanto ormai ho capito che il letto è l’ultimo territorio che mi rimane, per il resto sono ridotto ad uno schiavo.

Comunque, con questa manovra viscida e maledettamente Malfoy, è riuscito ad ottenere la requisizione del sacchetto di patatine che mi stavo allegramente sgranocchiando. Deve averle buttate nel camino, o fuori dalla finestra, anche se sospetto che molto probabilmente avrà infierito su di loro in modo orribilmente violento e sadico, e visto che c’era avrà pure affatturato la fabbrica che le ha prodotte

Maledetto.

E dire che a me piacciono un sacco, le patatine! Voglio, esigo, e pretendo di poter mangiare le patatine quando caspita mi pare! Invece lui si è dato anima e corpo a questa sua personale crociata, e mi tocca fare l’esiliato politico, e andare da Ron a mendicare asilo e a mangiarle di nascosto. Oltretutto mi tocca pure lavarmi la bocca, dopo il misfatto, perché se per sbaglio poi lo bacio, e lui si accorge che so di Pringles, fa una faccia di quelle da riempirci un album fotografico. Presente quella di un bambino a cui si dà un cucchiaino di succo di limone?

Ecco.

Esattamente identica.

Solo che poi le conseguenze sono una lavanda gastrica a suon di succo di zucca, niente serata di coccole, nessuna speranza di poter allungare le mani su di lui (pare che i poteri mortiferi delle patatine siano trasmissibili per via epidermico/orale/venerea), e per chiudere in bellezza, i suoi piedi gelidi ficcati per punizione in mezzo alle mie cosce calde al punto giusto!

Dio, come amo il mio compagno di vita.

Che poi, direte voi, se Draco fosse un maniaco salutista vegetariano ecc, la cosa avrebbe anche un senso (e comunque, a rigor di logica, le patatine sono patate, quindi a norma per i vegetariani!!!), peccato che Draco non sia AFFATTO un salutista, e anzi, non ci capisca proprio un accidentaccio di diete. Lui arriva a capire i menù dei ristoranti gourmet, e finita lì. Anzi no, il passo successivo è quello di ordinare i piatti più costosi in assoluto, ma tanto serve forse specificarlo?

Ma la cosa che mi manda VERAMENTE in bestia è che lui, lui che è tanto casto ed innocente, in compenso si nasconde nella dispensa le CIOCCORANE!

Ma io dico! Le Cioccorane! Come i ragazzini! Oh, ma le Cioccorane sì, quelle vanno bene, quelle sì che sono da veri maghi! Sono sicuro che se controlli bene scoprirai che hanno poteri miracolosi, che resuscitano i morti, che non fanno venire i brufoli( a lui non vengono MAI i brufoli. Ormai sono definitivamente convinto che abbiano paura di nascere, con tutte le creme che usa), che curano i tumori, e non so che altro! Maledetto lui e i suoi stravizi, e soprattutto le scuse patetiche che usa per mascherarli! Se io mi azzardo a mettere le mani su una merendina mi ritrovo le dita troncate, ma in compenso lui arriva sul divano, la sera, con la sua gracidante scorta, e sorridendo come un angioletto mi fa “ne vuoi una, caro?”

Ovviamente no. Non PUOI rubare il pane di bocca a Draco-oddio-come-soffro-la-fame Malfoy. La sua è una domanda puramente retorica, e guai a cascarci. La pena sarà un luccicosissimo sguardo da cerbiatto denutrito, e puoi stare certo che in meno di un minuto ti troverai in Metropolvere, diretto al ristorante più glamour della città, con lui che ti scodinzola entusiasticamente di fianco, e la vaga sensazione che ti abbia messo sotto Imperius con gli occhi.

Insomma,quello che piace a Draco va bene,quello che piace a me no. Strano, eppure mi era proprio sembrato di aver letto da qualche parte che la Gran Bretagna è un paese democratico… evidentemente casa mia ha una costituzione tutta sua, è una repubblica Dracocratica, o qualcosa di simile.