Ccciao enrico!
Beh, che dire. la trama mi piace molto! Comunque ti do qualche consiglio, ma ti prego di non prendere tutto come una critica, ma di sfruttare il mio "aiuto" per migliorarti.
1. Ho notato che già dalle prime righe fai salti nei tempi. Voglio dire, usi il passato, poi il presente, poi il futuro, eccetera. Cerca di evitare questo, concentrati o solo sul passato (quindi passato prossimo-passato remoto-trapassato prossimo) o solo sul presente.
2. Usi un registro abbastanza informale già da subito e da un narratore esterno prima in terza persona (...frank si stava congelando...) passi a uno di prima (...credo...). E' sconsigliato, può provocare parecchia confusione.
3. (è un giudizio personale) trovo inutile il caps lock, ciò che vuoi evidenziare è già evidenziato dalle ripetizioni.
Nella frase "Così decise, decise di infiltrarsi nel letto di Gee e di risolvere tutto una volta per tutto" ripeti inutilmente "decise" e "tutto". Potresti toglierle, o cercare sinonimi. Inoltre nella parte successiva ripeti troppo "bacio" e co.! Magari usa anche "sfiorare con le labbra", "ricongiungersi" o altro! so che puoi fare di meglio :33
Comunque stona ripetere molto "gerard", "gee" e "frank". Usa anche qualche epiteto che si basa sull'aspetto fisico, magari come "il ragazzo dagli occhi color nocciola", eccetera.
Cooomunque. Dopo tutto questo, ammetto che mi è piaciuta, nonostante sia corta, che hai molte idee e scrivi bene per essere piccino :33 Vabbè, ora tolgo il disturbo, alla prossima!
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