Eccomi finalmente qui a leggere questa One-shot su Alice. (:
Allora, scritta bene a parte alcuni errori che non sto a dirti perché tanto la storia è di un po’ tempo fa ed era per un contest, per cui,  ci hanno pensato altri a questa cosa ed è meglio che io eviti di essere ancor più ripetitiva di quanto lo sia abitualmente xD, per cui passo subito alla storia in sé.
Ti dico la verità, non mi ha, come dire? “Presa”.
Sì, mi è piaciuta, è carina (e triste ç_ç), scorrevole, ma mi sembra che manchi di qualcosa, non so bene come spiegarlo. D:
Ma comunque non è male, dai.
Diciamo che personalmente, il pezzo del manicomio, l’ho sempre immaginato un po’ più crudo ç_ç anche se debbo dire di non aver letto la Guida Ufficiale quindi è un po’ personalizzato, ma mi ha fatta restare un po’ basita quando dice che tutti la trattavano male.
E’ un po’ vago, perché, comunque sia trattare male una pazza (che lei non era ma vallo a spiegare a quelli .-.), sarebbe un po’ “pericoloso” immagino. o.o
Va beh, lascia perdere queste meditazioni senza senso, che è meglio.
 
[…]ero diversa, ma non sapevo chi era stato,
Sinceramente ho trovato questo pezzo un po’ contraddittorio, Alice non ricordava niente al momento del risveglio quindi questa constatazione non la poteva fare, per cui immagino che l’abbia fatta l’Alice del presente(?).
 
Ma passiamo ad altro.
Ho odiato suo padre, è un maledetto.
Semplicemente un maledetto.
Mentre mi è piaciuto il modo in cui hai descritto il rapporto della vampira con Jasper, sono una coppia stupenda, assolutamente stupenda.
Va bene, adesso vado,
 
un bacio,
Ginny.
 
 
 
 
 

Leggi la risposta dell'autore

Ciao!
avendo partecipato anch'io al contest di Gin mi sono messa a spulciare le storie degli altri partecipanti. Il modo in cui hai descritto il passato di Alice mi è piaciuto molto. è molto simile all'idea che anch'io mi ero fatta del suo passato e della sua vita e, nonostante Alice non sia proprio fra i miei personaggi preferiti, la tua storia è scorrevole, la trama veramente interessante e adatta a colmare i "vuoti" che ci ha lasciato la Meyer. Ho sempre pensato che l'allegria di Alice sia servita a nascondere un passato turbolento, talmente terribile che persino diventare un vampiro è stata una liberazione e che in realtà lei sia un personaggio molto forte e determinato.
Ti faccio i miei complimenti la storia mi è piaciuta e  mi sembra molto rispondente al carattere di Alice e di Jasper! :D
un bacio
Ely

Leggi la risposta dell'autore

Nella famiglia Cullen Alice è sempre stata la mia preferita con quel suo dono particolare, i modi di fare estroversi e quell'amore mai plateale con Jasper.
Attirano l'attenzione, loro due, più di Rose ed Emmett e Carlisle ed Esme perchè non hanno bisogno di grandi effusioni pubbliche per mostrare il loro sentimento.
L'idea, quindi, di far rievocare ad Alice il suo passato di sè per sè è accattivante ma purtroppo l'uso scorretto della grammatica mi ha un po' rovinato la lettura.
Ci sono dei verbi che non combaciano, periodi troppo lunghi che stancano e parti che secondo me andavano approfonidte di più.
I salti temporali son troppo netti e soprattutto mi è suonato strano il fatto che Alice abbia visto che era il mandante dell'omicidio di sua madre dopo la morte della stessa.
Lei non è forse capace di vedere le conseguenze delle decisionI?Quindi avrebbe dovuto venire a conoscenza di ciò che il padre aveva in mente di fare.
Però questa tua...diciamo scelta, l'ho attribuita al fatto che le sue visioni da umana erano diverse da quelle di vampira.
Tutto sommato una storia con buone potenzialità che però non mi ha preso più di tanto, mi dispiace.
Saluti.
Strange

Leggi la risposta dell'autore

Se devo scegliere un vampiro questo sarebbe sicuramente Alice. Non ho molta simpatia per la famiglia Cullen ma alice mi ha sempre incuriosita. La tragedia della sua Vita, privata dei ricordi, le sue visioni, l’amore per Jasper. Mi piace così tanto che anche io ho scritto una shot su di lei . unica shot su i vampiri.
E qui in questa storia ci ritrovo tutti i punti salienti dell’ essenza di alice.
La storia non è perfetta da l punto di vista lessicale e grammaticale, c’è qualche uso verbale sbagliato e qualche scelta lessicale ma comunque il ritmo è scorrevole e piacevole.
Mi piace davvero e mi piace questa frase .
Un ragazzo biondo che vagava da solo, aveva gli occhi rosso sangue, ma aveva il volto straziato dal dolore, dal rimorso, aveva bisogno d'aiuto, così come serviva a me.
Mi piace come hai raccontato di come si sono salvati a vicenda e del loro amore.
Una storia diversa dalle altre.
È stato un piacere gareggiare con te.
Se vuoi io pubblico domani la mia storia.
Un bacio
Noemi.

Leggi la risposta dell'autore

Io sono scivolato giù dalla poltrona quando ho letto questa one- shot. Me l'hai tenuta nascosta.Non sapevo minimamente che l'avevi scritta tu.L'ho cercato daperttutto ed eccola apparire all'improvviso.L'avevi scritta tu?????? é la mia preferita....quanto lo cercata ed eccola finalmente.ALICE NEKKINA PATTINSON...mi inchino a te e ti faccio i miei più vivi complimenti. Bravissima....ti sei proprio superata! Grazie di tutto.........perchè scrivi e mi fai felice con le tue storie......sei fantastica. Mik:)

Leggi la risposta dell'autore

Contenta di non essere arrivata ultima O.o
Ahah <3

Alice_Nekkina_Pattinson con “Visioni del passato”
Grammatica e Lessico 6,7/10
Originalità 9,6/10
Stile 7/10
Caratterizzazione dei personaggi 9,6/10
Gradimento personale 9/10
Punti Bonus: +1
Totale 42,9/50

Grammatica e Lessico:
“Dal punto di vista grammaticale c’è qualche erroruccio che ti segnalo.
Trovo questa frase: “Mentre finivo di sistemare i vestiti nuovi nell'armadio, sentii la risata cristallina di Renesmee provenire dal giardino, mi affacciai e li osservai appoggiata allo stipite della finestra” un po’ ambigua, quando dici “mi affacciai e li osservai”, perché non hai svelato la presenza di Edward e Bella insieme a Renesmee. Comunque;
“Edward che era un padre fantastico per la mia bella nipotina, lui era un padre.” Al posto della virgola tra “nipotina” e “lui” starebbe meglio un punto e virgola, oppure direttamente un punto e poi come frase staccata “lui era un padre”.
“Il mio non lo era, non solo mi ha odiato, al punto di farmi rinchiudere, ma uccise anche mia madre, per poter stare con la sua amante, con loro ci finì mia sorella purtroppo.” Qui c’è qualche erroruccio grammaticale, starebbe meglio così: “Il mio non lo era; non solo mi ha odiata, al punto di farmi rinchiudere, ma uccise anche mia madre per poter stare con la sua amante, e con loro ci finì anche mia sorella, purtroppo”. E ancora: “Da li in poi, ebbi altre visioni, tutti innocenti, ma quando lo venne a sapere mio padre si arrabbiò moltissimo, diceva che la dovevo smettere di dire bugie e che se la gente lo veniva a sapere, mi avrebbero preso per matta”. Il “li” è accentato, mentre c’è qualche virgola superflua o fuori posto: “Da lì in poi ebbi altre visioni, tutte innocenti, ma quando lo venne a sapere mio padre si arrabbiò moltissimo. Diceva che la dovevo smettere di dire bugie, e che se la gente lo fosse venuta a sapere mi avrebbero presa per matta”.
La grammatica di per sé è buona, devi solo migliorare la punteggiatura, e magari “condire” le frasi non solo con dei segni di punteggiatura ma anche con delle congiunzioni o con dei punti, che ogni tanto non guastano. Una sola altra cosa ti segnalo: i numeri scrivili in lettera, evitando quindi i 18 e simili… Quanto al “bè”, sarebbe più corretto “Be’”, anche se quest’ultimo è proprio il minore dei problemi! Davvero, la storia è bella in sé, però se fosse scritta leggermente meglio… Be’, non guasta mai!

Originalità:
Be’, come storia è sicuramente originale! Hai descritto tutto il passato di Alice fino alla sua trasformazione, e molto bene, però ho solo un dubbio, che ti espongo e che mi è venuto qui:
“Man mano che crescevo cercavo di non dire nulla, solamente di quelle importanti ne parlavo con mia madre.Crescendo venni vista male da tutti i parenti, non mi capivano, mi giudicavano responsabile di quello che si avverava dalle mie visioni, ma non capivano che non era colpa mia, ma era già tutto scritto, anche la gente del paese mi evitava, così come tutti i bambini della mia età, l'unica amica che avevo mi abbandonò anche lei, per tutti ero un mostro, una visionaria e presto rimasi sola.”
Se hai detto che parlava delle visioni semplicemente con sua madre, e solo di quelle importanti, allora come facevano i parenti, gli amici e tutto il paese a sapere delle visioni? Solo in quel punto sei stata un po’ poco chiara, mentre nel resto… Be’, hai descritto anche molto bene tutta la storia, molto intrigante, veramente.
Una storia molto originale, dall’inizio alla fine, che si addice perfettamente alle richieste del contest. Brava!

Stile:
Guarda, ti avrei dato di più, ma purtroppo la grammatica e la punteggiatura influiscono molto. Lo stile di per sé sarebbe molto intrigante, molto bello, veramente significativo, mi hai lasciata a bocca aperta molte volte e ci tengo a dirtelo. Però, dicevo, la struttura delle frasi e la sintassi non sono sempre corrette, al contrario ho notato che le frasi spesso sono poco articolate tra loro. Non so se quando scrivi lo fai in fretta, ma ti consiglio di rileggere la fanfiction più volte e di procedere con l’autocritica. Ma guarda, è solo da questo punto di vista che puoi fare di più, perché è originale e ben caratterizzata, davvero.

Caratterizzazione dei personaggi:
Non so bene cosa dire, qui. Non c’è niente che mi possa far pensare ad un personaggio IC/OOC, percui… Niente, provo a dire quello che posso, ma starò sul vago. Alice l’hai descritta bene, in particolare la frase finale, “Capii che non avrei voluto mai essere in nessun altro posto in vita mia”, la vedo molto bene detta da lei. Mi è piaciuto l’accenno a Cynthia, a Stefan (Stefan, per curiosità, l’hai preso da The Vampire Diaries? Perché è un nome meraviglioso perfetto per un vampiro!) e al padre. Già, al padre che ha ucciso la madre di Cynthia e Mary Alice (si chiamava così, se non erro) per stare con l’amante. Una storia molto intrigante, molto oscura, complimenti per l’idea. Sì, hai caratterizzato bene un po’ tutti, non c’è niente che mi possa far dire che sei stata OOC, perché non ne ho molti, di elementi. Sviluppata bene, la storia, magari potresti dare un po’ più di profondità ai personaggi. Ma per il resto, perfetto.

Gradimento personale:
Ho fatto un po’ una media, qui. La grammatica, la struttura, la punteggiatura, la sintassi, la forma etc… non sono molto buone, ma la storia è originale dal punto di vista del contenuto, mi è piaciuta molto e non vedo perché darti meno di nove. Mi è piaciuta perché l’hai sviluppata bene, anche se era un po’ un ammasso di idee, sei stata brava. Una bella storia che si ricorda e legge con piacere.
Ho apprezzato anche la scelta di Alice, sto cominciando ad adorarla, anche un po’ per merito tuo. Complimenti, se hai dubbi sono qui.

Punti Bonus: +1

Leggi la risposta dell'autore