sei stato bravo sai? mi hai fatto venire un senso si curiosità per questo seguirò la tua storia

Leggi la risposta dell'autore

Mi spiace ma devo lasciarti una recensione critica.
Ho trovato alcuni errori di grammatica, e inoltre avresti dovuto approfondire un po' più le descrizioni.
Infinie hai sbagliato un po' di nomi come Yamcha, Junior ...

Da una ricontrollata a tutto il testo...

helly

Mi spiace ma anche la mia recensione è critica e spero che non ti offenda per questo.
Ho trovato degli errori gramaticali ma sopratutto questo:
"Anno casa libera tutto il giorno", non si scrive in questo modo perchè è un verbo, avresti dovuto
scrivere "Hanno casa libera...", spero sa solo un errore di distrazione.
Poi per i nomi si scrive Yamcha e non Yamncha, Junior e non Junor.
Quando dici che aspetta un nuovo sayan non c'è bisogno di specificare che è incinta,
perchè si riesce a capire.
Poi la storia manca di descrizioni dei luoghi, e anche un podei personaggi, anche se li conosciamo
avrestipotuto approfondirli.
Letta così sembra un po superficiale, scritta un po con i piedi, ti dico queste cose perchè a parer
mio con un po d'impegno e una risistemata verrebbe una bellissima storia.
Anche perchè il Dragon Ball GT non mi piace per niente e quindi questa storia mi ha incuriosita,
ma cerca solo di rstemarla perchè vorrei darti una bandierina verde la prossima volta.
Ho visto che hai usato il codice HTML, complimenti perchè vedo che molti non lo usano,
alla prossima.

Princess_serenity_92

Ciao! 
Anche io purtroppo devo mettere una bandierina arancione. 
Naturalmente mi piace molto l'idea di riscrivere da capo Dragon Ball GT (che non mi piace più di tanto) e per questa ragione ho letto volentieri la tua fanfiction. Vorrei rileggerla anche in futuro, nella speranza di poterti dare una bandierina verde, quando avrai ritoccato alcune pecche che la sciupano un po'. 
La storia è raccontata in modo decisamente infantile, il che può dipendere dalla tua età (non so quanti anni hai). Diciamo, è raccontata in un modo fiabesco, o come se fosse il riassunto della ff vera e propria. Ma ripeto, siccome non so quanti hanni tu abbia, questo non è per forza un "difetto". 
I veri difetti, oggettivi, sono altri. Ad esempio: 
- (come ti ha fatto notare qualcuno prima di me) i numeri: vanno scritti a lettera!
- DIstrazione: Bardack è il bisnonno, non il nonno! Il nonno dei figli di Gohan è Goku (a proposito, bella scelta il nome Bardack! Mi ha fatto sorridere e mi piace davvero molto):
- Errori di ortografia: "maggiorparte" anzichè, "scanzafatiche", "un oscura".
- Errori di battitura, che dimostrano poca attenzione: "durera", "sara", "splenditi", nonché un uso opinabile della punteggiatura e spazi disseminati in giro un po'  a vanvera. 
Che dire... spero che tu veda il buono delle nostre recensioni e apporti qualche miglioramento alla forma di questa storia. Se lo farai le darai un aspetto molto più maturo e curato.
Saluti, Djali

Leggi la risposta dell'autore

Allora, premetto che non siamo cattivi se mettiamo una recensione negativa, ma é per il tuo bene; quindi, non voglio che tu pensa male.
Ti faccio i complimenti per aver inserito il codice HTML, ci sono nuovi iscritti che non leggono neanche ip regolamento; almeno tu lo hai fatto.
Prima cosa che vorrei farti notare: i numeri.
Mai, scritti con il loro simbolo, ma a lettere.
Seconda cosa: ripetizioni.
Ce ne sono parecchie e stonano.
Vi sono anche parecchi errori, per esempio hai sbagliato a scrivere "School", "durerà" nella parte finale del tuo capitolo è sprovvisto di accento, "un'oscura" è stata scritta senza apostrofo.
Non lo hai riletto il testo, vero?
Ah, non serve che tu metta tra parentesi che è incinta, penso che ci siano arrivato tutti senza bisogno di ció, in quanto hai detto che aspettava un saiyan.
Cerca di migliorate anche per la punteggiatura.
Spero di averti dato dei buoni consigli e di vedere un tuo miglioramento.

A presto,

Rudy Nazzumi.

Visto che sei alle prime armi, sarò buona e gentile come un angioletto *Le spunta l'aureola sulla testa*
Lascio la bandierina verde, perchè la storia mi incuriosisce molto!!!
Però....come ha già detto Mirai Bulma dovresti aggiungere più descrizioni e sceglire un unico tempo verbale
Inoltre vorrei segnalarti alcuni errori:
Si scrive Gohan, non Ghoan
Bardack, non Bardok
Tenshinhan non Tesning
Yamcha non Ianco
Inoltre ci sono anche errori di battitura, quindi ti consiglio di rileggere e corregere il testo....
Spero che i miei consigli possano esserti utili...
Inutile dire che...SONO CURIOSA DI SAPERE COSA SUCCEDERA'....e quale sarà la nuova minaccia che incombe (non ingombe, come hai scritto tu....quindi correggi...) sulla Terra???
Al prossimo capitolo...^^
Charlotte_Lani
(Recensione modificata il 01/07/2012 - 01:22 am)

Leggi la risposta dell'autore

Spero che non ti arrabbierai, ma quello che ti sto dicendo è per aiutarti.
La storia dovrebbe avere molte più descrizioni, sia fisiche che caratteriali dei personaggi.
Inolte, dovresti descrivere anche i luoghi e sceglierti solo un tempo verbale.
Inizi il racconto con "Sono" che è presente, ma poi, poco dopo, dici "regnava" che è un imperfetto.
Quindi o fai tutto al presente, trasformando "regnava" in "regna" o tutto all'imperfetto, "Erano passati...".
Non dovresti usare nemmeno i numeri.
Spero che migliorerai, anche se hai ancora molta strada da fare :)

Leggi la risposta dell'autore