Ciao! Partendo dal presupposto che è una storia molto bella, sincreamente non ho ben capito cosa tu intenda nelle ultime righe: non c'è una parola o una frase che spieghi questa 'nebbiolina' o a cosa serva il colpo di bacchetta. Le frasi iniziali, inoltre sono troppo pesanti e mal strutturate:
-Malfoy Manor, una notte di Dicembre. Se vuoi dare più incisività al tempo e al luogo dovreti mettere un punto: Malfoy Manor. Dicembre. Una scura notte senza luna. (per esempio)
-La neve cadeva incessantemente, fuori dai finestroni a rombo della tenuta gentilizia. Qui non capisco se la virgola sia un vero e proprio errore oppure sia la chiusura di un inciso che hai dimenticato di aprire, in poche parole: è 'La neve cadeva, incessantemente, fuori dai finestroni a rombo della tenuta gentilizia. Se non era questa la tua intenzione, allora la virgola, messa in quel punto, è un errore. Inoltre, poichè hai messo una parola altisonante: gentilizia, ti consiglierei di trasformare l'avverbio, incessantemente, in un aggettivo: La neve cadeva, incessante, fuori dai finestroni a rombo della tenuta gentilizia. Inoltre, in questa frase, c'è un lessico troppo altalenante: gentilizia e incessantemente sono due parole che appartengono al registro linguistico medio- alto, se non addirittura alto, mentre 'finestroni' e 'a rombo' appartengono al registro medio basso e 'a rombo' è un'espressione colloquiale. La frase, per essere omogenea, dovrebbe essere: La neve cadeva incessante fuori dalle grandi finestre a forma di rombo della tenuta gentilizia.
-Dello splendido fuoco scoppiettava in un immenso camino in marmo, sulla parete destra del Salone da Ballo. Scusa... ma perchè 'dello' non sarebbe meglio 'uno'? Uno splendido fuoco scoppiettava in un immenso camino in marmo, sulla parete destra del Salone da Ballo
-Una melodia cupamente dolce si diffondeva offuscatamene per tutto il castello. No, no, no. Non ci siamo: una melodia cupamente dolce? Mai sentito :) Non intendo il concetto, ma il modo di esrimerlo. Una cosa 'cupamente dolce' è una cosa 'malinconica'. Oppure, se proprio vuoi usare due termini mettila così: Una melodia dolce e cupa allo stesso tempo, che si diffondeva ... offuscatamente? Perchè l'hai messo? non sarebbe meglio soffusamente' o in modo soffuso?
-Proveniva da un antichissimo organo, di proprietà della famiglia Purosangue da millenni. la prima parte va benissimo, ma la seconda... di proprietà della famiglia Purosangue da millenni... troppi 'di' prova a mettere 'appartenente alla famiglia Purosangue da millenni'
-L’oggetto con maggior valore, entro quelle gelide, spessissime mura. Mmmmm... Prova così: L'oggetto di (non 'con' di un'oggetto si dice che è di valore, non con valore) maggior valore (togli la virgola e spostaladopo spessissime) entro quelle gelide, spessissime, mura.
-La Fantasia in F-Minore era solita essere praticata dal più giovane discendente: Draco Lucius. No. troppo complicata la sintassi. capisco che vuoi dare alla tua storia un aspetto ricercato, ma attenzione a non farla diventare incomprensibile e difficile da leggere. La fantasia in F(?) (forse è in Fa?) Minore era solitamente eseguita (una melodia si esegue, uno sport è praticato) dal più giovane discendente: Draco Lucius (io aggiungerei anche Malfoy, fa più effetto)
-Ogni singolo tono era accompagnato da un colpo perfetto di Bacchetta,che produceva un’incantevole nebbiolina verde.
Le vittime di una lucidissima follia cadevano, una dopo l’altra, ai piedi dell’instancabile, splendido giovane uomo.
Draco Malfoy era cresciuto.
E vabbè, questa parte non l'ho capita.
A presto con una nuova storia :)
LadySaphira