QUINTA CLASSIFICATA al Mago del Mese Contest + MIGLIOR "COME TUTTO EBBE INIZIO"


Grammatica e Sintassi: 5/10
Stile: 5/10
Originalità: 8/10
Rispetto delle indicazioni: 10/10
Gradimento personale: 6/10

Andiamo con ordine: per essere la tua seconda shote, non è poi così malvagia! Ho letto di peggio, fidati! XD
Per quanto riguarda la grammatica e la sintassi, ho deciso di assegnarti 5/10, non tanto per la grammatica, dato che non ci sono molti errori e quelli che ci sono non sono molto gravi (nella frase “socchiuse gli occhi marroni” la parola marroni andrebbe sostituita con marrone, dato che questo colore in grammatica, rimane invariato nel numero), ma più che altro per la sintassi. Passo a spiegare: hai utilizzato qualche termine e parola molto appropriato e a volte complesso, per questo non posso che farti i complimenti, ma alcune delle frasi in cui li hai utilizzati hanno un po’ perso di impatto perché stilate male.
Nella frase “Era così emozionata che non faceva altro che saltellare da una parte e dall’altra” sarebbe più appropriato scrivere “Era così emozionata che non faceva altro che saltellare da una parte all’altra”.
La frase “Lentamente le barche iniziarono a muoversi da sole, increspando lo specchio d’acqua che era il famoso Lago Nero, e in quel momento, nel buio della notte e con ben poca luce, sembrò davvero nero e profondo.” suona abbastanza male, potresti quindi modificarla così: “Lentamente le barche iniziarono a muoversi da sole, increspando quello specchio d’acqua conosciuto con il nome di Lago Nero, che in quel momento, nel buio della notte e con ben poca luce, appariva davvero così nero e profondo.”.
Prova a modificare anche la frase “Qualcosa le sfiorò la caviglia ma non ci badò molto con tutta la voglia che aveva di tossire” invertendo le parole, senza apporre troppi cambiamenti “Qualcosa le sfiorò la caviglia, ma con tutta la voglia che aveva di tossire, non ci badò nemmeno.”
“Sentì appena le ventose attaccarsi al suo corpicino per trarla in salvo;” qui sarebbe opportuno cambiare in “Poi sentì delle ventose attaccarsi al suo corpicino per trarla in salvo;” per far capire ai lettori che non si svolge tutto in una frazione di secondo, ma che il tempo passa da quando cade a quando la piovra la salva.
“Fifi iniziò a tossire convulsamente cercando di eliminare l’acqua che sentiva fin dentro” questa frase sembra incompleta, prova ad aggiungere alla fine qualcosa come: “Fifi iniziò a tossire convulsamente, cercando di eliminare l’acqua che sentiva fin dentro i polmoni.”
“nessuno le credette e dopo qualche giorno venne conosciuta come Fifi la Folle.” Anche questa frase (che diciamo segna un po’ il nocciolo della storia) suona un po’ male. Prova a cambiarla leggermente, mantenendo però il suo giusto significato “nessuno le credette e dopo qualche giorno le venne affibbiato il soprannome di Fifi la Folle.”
Un’altra frase che suona male è: “aveva incontrato una creatura mitica che l’aveva anche aiutata” prova così: “aveva incontrato una creatura mitica che oltretutto l’aveva anche aiutata” per dare un po’ più di enfasi alla frase che viene prima.
E questo è solo qualcosa, per farti capire cosa intendo quando dico che se pur hai utilizzato termini appropriati, poi non hai saputo giostrali all’interno della frase. Ma tranquilla, continuando a scrivere questa è una delle prime cose che si aggiusteranno. ^^
Per quanto riguarda il punto che ho dato allo stile, è stato un po’ una conseguenza del problema con la sintassi e non altro.
L’originalità della storia è ok. Devo dire che l’idea mi è davvero piaciuta: descrivere il motivo per cui poi le viene affibbiato quel soprannome è stato il tuo punto di forza e in più hai rispettato a pieno le indicazioni. Brava!
Come gradimento personale ti ho dato 6/10, purtroppo, per gli errori di sintassi :( Mi sarebbe piaciuto darti molto di più, davvero! Perché come ho detto, la storia in se era abbastanza carina.

Totale: 34/50