Ciao! Avevo detto che avrei letto qualcosa di tuo ed eccomi qua, anche se con un pochino di ritardo ^^
Ho visto che nella tua pagina ci sono tutte storie originali, davvero lodevole! Considera che hai davanti una che di idee originali ne ha ma non riesce a scriverle bene come le fan fiction T.T
Su questa storia vorrei farti notare alcune cose che non mi convincono:
- Proprio all'inizio, hai scritto '12 novembre 98', però per scrivere l'anno devi usare la scrittura '98 (con la "virgoletta", che tu devi aver dimenticato per distrazione ;) ) oppure devi scriverlo per interno, 1998.
- Al primo rigo, tu hai scritto "forse l’unico rumore, il rompersi di qualche piccolo ramo di acacia piegato dal peso della candida neve. ", però io ti consiglierei di scrivere "forse l'unico rumore era il rompersi ..." , perché di virgole in quella frase ne hai già messe diverse prima e poi secondo me serve un altro verbo (era). Ovviamente è solo un consiglio, perchè grammaticalmente la tua frase è corretta, anche se non molto scorrevole in quell'ultimo pezzo.
- Al capoverso successivo, il pezzo "Io spiavo da dietro i vetri della mia camera, quel paesaggio lunare, candido e leggero come il passo di un astronauta avvolto da una luce quasi fluorescente" secondo me è sbagliato, perchè una regola grammaticale fondamentale è non spezzare mai il soggetto dal verbo o il verbo dal complemento oggetto, cosa che tu invece hai fatto, mettendo una virgole tra camera e paesaggio. Per ridare correttzza sintattica alla frase puoi togliere quella virgola oppure aggiungerne un'altra prima, subito dopo il verbo, così verrebbe “ Io spiavo, da dietro i vetri della mia camera, quela paesaggio lunare, candido e leggero ..."così le virgole isolano la parte "da dietro i vetri della mia camera" e così nell'analisi del periodo si collega spiavo e paesaggio lunare, cioè il verbo non dà più l'impressione bruttissima di essere spezzato dal complemento oggetto. Un'altra cosa sulla stessa frase: la parte "avvolto da una luce quasi fluorescente" è riferita sempre al paesaggio lunare o all’astronauta? Perchè se è riferito al paesaggio devi mettere una virgole prima di questa parte, in modo che si capisca, se invece è riferito all’astronauta va bene così :)
- Dopo, nel pezzo “In lontananza, scorsi la presenza di una bambina bionda con grandi occhi azzurri, una camicia bianca che lasciava scoperte due gambe esili e livide e i piedi scalzi affondavano nella neve.” Hai inserito una descrizione molto bella della bambina, però io metterei “i piedi scalzi CHE affondavano nella neve”, perchè come hai messo tu i piedi sono il soggetto di affondavano e secondo me un cambio di soggetto propio in un sintagma così corto un po’ stona con la descrizione, così invece quell’ultimo pezzo sembra il continuo della descrizione. Anche questo è solo un consiglio, la tue frase va bene anche così, non preoccuparti, io ti propongo solo delle alternative ;)
- Ma alla riga sotto manca un pezzo o sono io che non capisco? Scrivi “Ripeteva con una voce debole, quasi come un lamento:” e dopo i due punti io mi aspettavo che tu trascrivessi quello che ripeteva la bambina, invece no, torni a te alla finestra. Non credo di aver capito cosa vuoi dire, scusa.
Oltre a questo, qua e là secondo me ci sono alcune virgole mancate, che con un’altra rilettura della storia sicuramente noterai, niente di grave, la storia è carina
Spero di non averti offesa in nessun modo, ripeto i miei sono solo consigli ;)
A presto.
Evelyne. |