allora ... sinceramente non so che dire ... 
questa storia è identica ad un altra che ho  letto poco tempo fa ... 
se cambiano , cambiano solo alcune parole ... ma pochissime 
sappi che non è una cosa bella copire la storia degli altri
spero di sbagliarmi 
... cmq la storia che avevo letto mi era piaciuta e di conseguenza anche la tua è bella , m sono troppo simili e quindi non mi incuriosisce piu di tanto ; ed è anche per questo che ti metto la bandierina azzurra ... 
come ha detto marty *--* questa storia è troppo simile ad altre gia trovate nel fandom e uindi non c'è molto da recensire 
mi dispiace spero che tu migliori e cmq leggero anche altri capitoli 
ciao ciao
JESSICA
ps. nei prossimi capitoli cambia gli eventi e non farli uguali alle altre storie ... tipo che in vista del nemico che sta tornando dalia partorisce il bambino/a con 2 mesi di anticipo ed è costretta ad abbandonare il piccolo ... 
potresti anche dire che questo piccolo come crescerà scoprirà di avere dei poteri ( qui puoi far nascere nuovi poteri : es. potere della purezza )
questo bambino fattosi ragazzo casualmente torna nel suo villaggio d'origine  e ritrova la sua vera famiglia che è ancora impegnata con la guarra contro il terribile 21 , oppure puoi inventare nuovi nemici :D

Beh, inutile ripeterti gli errori, tanto sta già tutto scritto nella prima recensione che hai ricevuto.
Davvero, di errori ce ne sono tantissimi, è una storia letta e riletta nel fandom: Felì se ne va, Dalia aspetta un bimbo che poi è in pericolo, bla bla...
Dato che non ci sono limiti per quanto riguarda la lunghezza dei capitoli, puoi benissimo allungarli, aggiungendo più informazioni, descrizioni; basta che non siano superflue. In un capitolo sei riuscita a raccontare la partenza di Felì, la gravidanza di Dalia e poi un misero accenno al pericolo che stava affrontando il bambino!
Ti potevi soffermare sui pensieri di Vì e Babù quando sono venute a conoscenza della dolce attesa della madre, o la tristezza nello scoprire la partenza di Felì, o ancora ciò che pensava Felì nell'abbandonare le gemelle...Di cose ne potevi scrivere tante.
E poi, per quanto riguarda la fatina, se non ricordo male, lei andò via proprio il giorno del quindicesimo compleanno delle gemelle, mentre Jim stava facendo ritorno a Fairy Oak.
Seguirò la storia, ma la recensione è neutrissima, non vorrei poi rilasciarti una critica.
Questo è solo il primo capitolo, darti la bandierina arancione credo sarebbe troppo presto.
Ovviamente sei libera di fare le tue scelte, puoi anche non darmi ascolto.
Ciao,
Marty

Allora....
Proprio oggi ho pubblicato la mia prima storia qui nel fandom di Fairy Oak e, per festeggiare (?) sono passata a recensire alcune storie.
Solitamente non leggo long ma questa mi ha particolarmente incuriosito.

Ti indicò subito gli errori che hai commesso qua e lá perla storia.

-"Felì sapeva perfettamente che Fairy Oak le sarebbe mancato molto.
Le sarebbe mancato sopratutto però,la famiglia Periwinkle ;

Le sarebbe mancata quell'atmosfera dolce e calda di ogni sera,
e la luce ,di giorno che illuminava la casa." --> dato che il soggetto della seconda frase é "famiglia", che é un sostantivo femminile, devi scrivere "le sarebbe mancata". Inoltre il "peró" si mette sempre tra due virgole. Manca uno spazio dopo la virgola e c'è ne é uno di troppo prima dei due punti. Dopo questo tipo di segno di punteggiatura non si mette MAI la lettera maiuscola.
Il periodo corretto é questo:
-"Felì sapeva perfettamente che Fairy Oak le sarebbe mancato molto.
Le sarebbe mancata, sopratutto, però, la famiglia Periwinkle ;
Le sarebbe mancata quell'atmosfera dolce e calda di ogni sera,
e la luce ,di giorno che illuminava la casa."

-"Le sarebbe mancata anche quell'aroma che aveva ogni stanza,
quel profumo di legno e di altri vari dolci profumi cosparsi uno in ogni stanza,
infatti Felì diceva sempre "Basta fidarsi del naso invece che degli occhi!". --> manca una virgola prima di "invece".
Il periodo corretto é questo --> "Le sarebbe mancata anche quell'aroma che aveva ogni stanza,
quel profumo di legno e di altri vari dolci profumi cosparsi uno in ogni stanza,
infatti Felì diceva sempre "Basta fidarsi del naso, invece che degli occhi!".

-"Insomma,le sarebbe mancato tutto." --> manca lo spazio dopo la virgola --> "Insomma, le sarebbe mancato tutto."

-"Le bambine,bèh..ormai ragazze,
ma lei le riteneva ancora bambine, questo perché ancora non accettava che stava
andando via. " --> manca uno spazio e la lettera maiuscola dopo i puntini di sospensione. Si scrive semplicemente BEH, senza l'accento. Manca uno spazio dopo della virgola. --> "Insomma, le sarebbe mancato tutto. Le bambine, beh.. Ormai ragazze,
ma lei le riteneva ancora bambine, questo perché ancora non accettava che stava
andando via."

-"Pervinca e Vaniglia ,sì, proprio loro, simbolo vivente del fragile equilibrio che
assicura armonia e serenità al loro mondo." --> c'é uno spazio di troppo prima della virgola dopo "Vaniglia" e uno mancante prima del "SÍ" --> "Pervinca e Vaniglia, sì, proprio loro, simbolo vivente del fragile equilibrio che
assicura armonia e serenità al loro mondo."

-"Mentre tutti facevano colazione, Pervinca e Vaniglia scesero,
erano ancora un pò confuse dal sonno." --> il sonno mica confonde!

-"«Giorno..» dissero Vì e Babù sbadigliando" --> manca un punto di sospensione --> «Giorno...» dissero Vì e Babù sbadigliando

-"«Uhm..come mai tutta questa allegria?»" --> manca un puntino di sospensione e la lettera maiuscola dopo di esso --> Uhm... Come mai tutta questa allegria

«Già,cosa succede?» aggiunse poi Vaniglia sedendosi e masticando cornetti --> dopo la virgola serve uno spazio. Manca una virgola dopo "Vaniglia" --> "Già, cosa succede?» aggiunse poi Vaniglia, sedendosi e masticando cornetti"

«Bhé..allora..io e la mamma abbiamo una sorpresa per voi !»disse ancora sorridendo" --> Si scrive BHE! Mancano i punti di sospensione e le lettere maiuscole. Prima del punto esclamativo devi togliere lo spazio, mentre devi metterlo dopo la chiusura delle virgolette --> Beh... Allora ... Io e la mamma abbiamo una sorpresa per voi!» disse ancora sorridendo.

***
Evito di citarti ogni singolo errore dal momento che ce ne sono a decine e decine. Dovresti proprio evitare tutti questi errori.
Sono entrata da poco nel fandom, ma ho già letto storie di questo genere.
Come ti hanno detto anche altre ragazze la storia è scontata, vista e rivista.
Non c'è una trama ben delineata, per ora.
Inoltre vorrei dirti due parole anche riguardo all'impaginazione.
Ti consiglio di evitare di allineare il testo al centro, da realmente fastidio agli occhi. E poi non è tutto al centro, metà è a sinistra.
Ti prego proprio di modificare questo tipo di impaginazione molto fastidiosa.
Inoltre perchè hai scritto una frase in giallo? O_o
(Mi riferisco a questa: "
«La speranza è l'utlima a morire.» Ripeteva Tomelilla.
Passavano i giorni e il bambino non mirogliava e non peggiorava.")
Vabbé, ora ti lascio.
Un bacio
Alyssia Black
(Recensione modificata il 17/11/2012 - 11:11 pm)