ciao, io sono WING.
so che ti starai chiedendo: perchè una recensione neutra?
lo so, non fa mai piacere riceverne, ma nemmeno farle.
perchè?
la sotira non è male, sinceramente mi ha lasciata abbastanza indifferente... certi passaggi sono carini, anche molto simpatici, come il:
_“La cena è servita senza alcuna fatica.”
oppure quando lei dice "niente cena"... però complessivamente mi è risultata una lettura abbastanza vuota e quasi confusionaria.
ti spiego:
molto probabilmente non sono riuscita a cogliere il messaggio che volevi far passare ma, non ha molto senso il paragrafo iniziale. ok, descrivi più o meno la protagonista il suo fratellastro e fai capire al lettore che si nutrono di sangue umano una volta all'altra ma non capisco perchè lei rimane così scioccata dal fatto che ne abbiano ucciso più di uno o cose del genere. Sembra la prima volta che è così, ma se lo fosse devi dirlo, indicando una data o qualcosa di simile.
passiamo alla storia "vera e propria"... la scelta dell'anno dopo è puramente casuale?
che dire? in alcuni punti l'ho trovata quasi infantile.. non voglio risultarti offensiva, non so quanti anni hai o a quanti anni hai scritto questa Shot, ma alcuni passaggi sembrano un po' fanciulleschi.
una cosa non ho capito: se ad Erika non fa piacere parlare di come è diventata una vampira, perchè lo chiede al ragazzo? è naturale pensare che dopo lui le avrebbe fatto la stessa domanda... inoltre, tu dici che Erika e Ludovico sono stati trasformati insieme e che da quel momento non si sono più separati.. ma quando lei racconta di quella sera, dice che è stato proprio Ludo a trasfrormarla.. qwuindi non ho capito bene ^^
per la parte finale non ho nulla da dire, anzi, è carina, mi ha fatto sorridere. l'unica parte che salverei della shot sono proprio le due battute finali. quelle sono proprio "piene" al contrario di tutta la Shot.
scusami, se ti sono sembrata offensiva, non era il mio intento :)
inoltre ho notato un po' di errori di battitura ma anche un po' grammaticali, non te li elenco tutti, altrimenti diventeri un po' pesante, per te...:
_"con i pettorali scolpiti in bella mostre" --> mostrA
_" e andando in contro al fratello anche lei in intimo" --> dopo 'fratello' ci vuole una virgola
_"era un paio di denti da vampiro" --> sebbene tu stia parlando del tatuaggio - che è singolare - in questo caso, dato che i denti sono due, devi mettere 'erano'.
_"Gli disse Erika nella mente del ragazzo." --> o dici 'gli disse Erika nella mente' oppure 'disse Erika nella mente del ragazzo' :)
_"e le delle decolté dello stesso" --> c'è un LE di troppo ;) ...inoltre il colore Beghe, non credo esista, credo tu volessi dire 'beige'
_"e si unì a quella massa scoposta di ubriachi-fatti." --> scoMposta.
_" gli urlò qualcuno all’orecchio ma sembrava solo un bisbiglio con il casino del locale" --> dopo 'orecchio' ci vuole una virgola. prima del 'ma' ci va sempre ;)
_"i lineamenti del viso non si riuscivano a distinguere bene." --> meglio sostituire l' 'i' iniziale con un 'ma'.
_"gli rispose urlandogli"--> ci sono due 'gli' vicini. meglio togliere quello iniziale :)
_"Era nel 1998" --> ok, questa non va bene. o dici 'era il 1998' oppure ' eravamo nel 1998'
(Recensione modificata il 19/05/2013 - 05:50 pm) |
