Allora, mi devo rispolverare un po', inizio da te u.u
Innanzitutto parto con il dirti che la trama mi sta piacendo, i personaggi anche. Tutto sommato lo stile è chiaro e scorrevole, e quindi risulta facile da leggere.
Anzi, risulterebbe.
Un problema fondamentale di questa storia è il fatto che tu non sei mai andato a capo. Si crea così un muro di parole difficile da leggere, rovinando l'atmosfera, anzi, non creandola proprio. Non so ora se sia un errore tuo oppure di formattazione in sé, sta di fatto che ciò rovina tantissimo la storia, che come ho già detto è piacevole da leggere.
A riguardo della formattazione sarebbe più corretto che tu utilizzassi i simboli « » facendo copia e incolla oppure tramite codice ASCII che purtroppo non ho sottomano... Inoltre sarebbe anche cosa buona se mettessi le maiuscole all'inizio del dialogo. Non che sia un errore è solo che il mio istinto di Grammar Nazi deve fartelo notare.
Due appunti invece sulla storia in sé.
Il primo riguarda la scena iniziale del capitolo due, ovvero questa:
Qualche minuto dopo un messaggero, raggiunse correndo la collina, “signore, signore, abbiamo un grosso problema da quella parte” “questo lo vedo anch'io ragazzo! Mi vuoi spiegare cosa succede?” gli chiese quello mentre il messaggero riprendeva fiato. “una cosa terribile!, è arrivato un soldato nemico, e lo sa usare signore!” il generale lo guardò per un'attimo, come se non avesse capito quello che gli aveva detto. “dannazione! Questo non ci voleva! Dove si è cacciato quel maledetto Fenix, quando serve?! Sarà anche il migliore nel suo campo, ma ogni due per tre scompare nel nulla.
Secondo me sarebbe stato meglio evidenziare quel "lo", mettendolo in corsivo, in modo da far capire al lettore cosa si vuole sott'intendere. Alla luce di ciò che ti ho detto, dovrebbe essere qualcosa del genere:
Qualche minuto dopo, un messaggero raggiunse correndo la collina: «Signore, signore, abbiamo un grosso problema da quella parte...»
«Questo lo vedo anch'io ragazzo! Mi vuoi spiegare cosa succede?»gli chiese quello mentre il messaggero riprendeva fiato.
«Una cosa terribile!, è arrivato un soldato nemico, e lo sa usare signore!».
Il generale lo guardò per un'attimo, come se non avesse capito quello che gli aveva detto.
«Dannazione! Questo non ci voleva! Dove si è cacciato quel maledetto Fenix, quando serve?! Sarà anche il migliore nel suo campo, ma ogni due per tre scompare nel nulla.»
Rileggendo ho anche notato un paio di errori: il primo è la posizione errata di una virgola che rendeva la frase ambigua e sbagliata, il secondo è la frase detta dal generale che mi è sembrata un po' troppo artificiosa, costruita. Qualcosa del tipo "Andate a chiamare Fenix" sarebbe stato più naturale.
L'altro problema è al capitolo 4 dove per qualche ragione non riesco ad associare l'aspetto descritto al fratello corrispondente. Detto così è da cani, ma in sostanza non ho ben comprenso quale abbia i capelli neri e quale sia rosso. Devo anche dire, ma questo è un consiglio, che sarebbe meglio non fare la lista della spesa con le descrizioni, ma di tirarle fuori piano piano con le azioni dei personaggi.
Credo di aver finito u.u
Lascio su positivo perché è la mia prima ela trama mi è piaciuta, anche se sarebbe neutra tutto sommato. Ma confido che sistemerai i problemi che ci sono u.u Ah, si controlla bene bene la punteggiatura, ci sono alcune sviste come quella che ti ho segnato sopra u.u
Metto la storia tra le seguite.
Pisaster_Ochraceus |
