Ciao!
Allora, mi vedo costretta a lasciarti una recensione critica. La tua storia sarebbe anche carina, ma ho notato molti errori, specialmente nella grammatica, che mi impediscono di esprimere un giudizio positivo.
L'inizio è molto confuso e pasticciato...
"Io e lei, siamo sempre stati diversi, troppo ed io non potevo fare altro che amarla, sì amarla ma nascosto dalle offese che le lanciavo addosso senza che lei, ragazzina buona e gentile ne avesse colpa tranne quella forse di essere la persona più splendida che esistesse nel mondo magico."
La frase è troppo, troppo lunga, e appesantita dagli errori.
La virgola non deve mai separare il soggetto e il verbo, perciò: "Io e lei siamo sempre stati diversi." Inoltre manca la virgola dopo "troppo", "gentile" e "colpa".
Non riesco a capire il senso di "nascosto dalle offese." Letto così non ha molto senso. Avresti potuto scrivere: "Ma nascondendo il mio sentimento dietro le offese che le lanciavo addosso..." Non ha molto senso neanche il "Senza che ne avesse colpa tranne quella forse di essere la persona più splendida nel mondo magico."
Suona male per il concetto che vuoi esprimere, almeno dal mio punto di vista. Magari per qualcun altro va bene. La frase corretta sarebbe... (Naturalmente la parte sul "nascosto dalle offese" è soggettiva, possono esserci molti modi di cambiare la frase.)
"Io e lei siamo sempre stati diversi, troppo, e io non potevo fare altro che amarla, sì, amarla, ma nascondendo il mio sentimento dietro le offese che le lanciavo addosso senza che lei, ragazzina buona e gentile, ne avesse colpa, tranne quella forse di essere la persona più splendida che esistesse nel mondo magico."
Così va molto meglio, anche se rimane un po' pesante per la sua lunghezza. Non sei obbligata a spezzare la frase con un punto fermo, ma se lo fai è meglio.
Uhm, mi sembra un po' assurdo che Scorpius, OGNI GIORNO, non appena si sveglia, non pensi come prima cosa "Che ore sono, ho sonno, voglio dormire, a quel paese la scuola", ma tutto questo monologo poetico. Per esperienza, posso dire che è anche credibile che una persona particolarmente innamorata, non appena si sveglia, possa dedicare il suo primo pensiero alla persona che le piace. Ci sta eccome.
Ma di certo non pensa cose come: "Il colore dei nostri occhi rispecchia i nostri animi, lui/lei è come un leone e io sono come un serpente..." E' decisamente fuori dal mondo.xD
Questo discorso ci starebbe se l'avessi impostato come una riflessione di Scorpius, ma senza scrivere che "ogni mattina era il mio primo pensiero."
Insomma, se levi quella frase è molto meglio.
"Lei marroni caldi e profondi come il suo cuore, pronto accogliere chiunque." AD accogliere. Manca la virgola dopo "marroni."
Se scrivi "un serpente che strisciava a terra" poi devi scrivere "purché mi facesse comodo". Per rimanere coerente con il resto dei pensieri di Scorpius, però, è meglio se imposti tutto al presente: Un serpente che striscia a terra/purché mi faccia comodo.
"Ora sono qui, in ospedale fuori dalla sala parto perché sta nascendo il mio primo figlio. Non faccio che pensare ai suoi occhi..."
Non si capisce bene di chi sono gli occhi a cui Scorpius pensa. Di Lily? Di suo figlio? Come fa a pensare agli occhi del figlio se non l'ha mai visto?
"Finché mia moglie mi perfora i timpani." Impostato così, senza descrizioni di sorta, è un po' bruttino. Stiamo leggendo di Scorpius che attende fuori dalla sala parto, quindi la frase stona, è come se Lily fosse lì in quella sala a perforare i timpani del marito.
Magari cambia il soggetto: "Finché le grida di mia moglie mi perforano i timpani."
"Mia moglie è stremata ma felice come non l'avevo mai vista." Ho, non avevo.
"Senza di te ora non potrei amare Fanny alla follia come sto facendo adesso."
? Senza di lei Fanny non sarebbe semplicemente nata.
"Eh sì alla fine grazie alla sua amica (sto aprendo le pratiche per la sua santificazione) è stata Lily a farsi avanti inutile dire che non senza un casino di paranoie ho colto l’occasione ed insieme abbiamo affrontato tutto: le nostre famiglie, le differenze, le ansie…"
Questa frase è molto, troppo raccontata. Non esprime nulla, non emoziona. Tu dici semplicemente che Lily si è fatta avanti e che lei e Scorpius hanno superato tutte le loro difficoltà, finendo per sposarsi. Cosa dovrebbe dirmi questo? E' semplice raccontato, suona noioso e vuoto. Sarebbe stato molto meglio se tu avessi inserito anche un breve flash black, un ricordo di Scorpius su quello che lui e Lily hanno vissuto, invece di raccontarlo e basta.
"Io e lei siamo innamorati e insieme abbiamo superato le difficoltà, alla fine ci siamo sposati e abbiamo avuto una figlia." Il succo della frase è questo, fondamentalmente... qualcosa che andrebbe narrato per colpire il lettore.
Lo stesso nella prima parte.
Scorpius è cinico, freddo e approfittatore, ok. Ma tu lo dici e basta, senza mostrarlo. Carina la metafora del serpente, ma non c'è niente altro. Lily è buona, gentile e pronta ad aiutare tutti.
A me sarebbe piaciuto molto di più conoscere i personaggi, attraverso le loro parole e le loro azioni, e comprendere così che il loro carattere è quello che tu hai descritto. Altrimenti la storia risulta piatta, e anche un po' sconclusionata: Scorpius insultava Lily senza che se lo meritasse, ok, ma perché? Come si sono conosciuti, come e perché ha iniziato a prenderla in giro, come si è innamorato? Perché ha smesso, come hanno iniziato a frequentarsi, come Lily si è fatta avanti?
Non si capisce molto.
Insomma, la tua storia secondo me è anche carina ma presenta questi problemi di forma a cui dovresti fare molta attenzione: è importante presentare a chi legge un testo il più possibile corretto e pulito. Inoltre è anche confusa e scarna, le poche descrizioni che fai dei personaggi sono inefficaci, non sono riuscita a farmi un'idea della loro storia d'amore e dei loro reali sentimenti.
Spero che la mia critica non ti abbia offesa, ho solo voluto esprimere la mia opinione, perché la shot non mi è piaciuta quasi per nulla. Spero che tu possa prenderla come una critica costruttiva per i tuoi prossimi scritti.
Ti saluto.;) |
