Ciao! ^^
Ho letto per caso il titolo della tua fic, e mi è piaciuto a tal punto sia esso che la presentazione, che ho deciso di vedere com'era questo primo capitolo. Comincio subito col dirti che la trama sembra molto interessante ed originale. Inoltre, apprezzo il fatto che hai deciso di utilizzare personaggi perlopiù di tua invenzione. Spero che tu riesca a gestirli tutti, non è facile concentrarsi su di un solo personaggio, figuriamoci tanti!
Purtroppo, le mie lodi si devono fermare qua, perchè, per quanto riguarda il tuo stile, c'è molto da ridire.
Anzitutto, nella terza riga "Aprì" va staccato dal punto, e più avanti, nella frase "Aveva combattuto contro Dastan", ci vuole la minuscola, visto che è preceduto da una virgola, ma questi sono degli errorini marginali e dettati dalla distrazione. Mi domando anche perchè, quando hai citato Dastan la prima volta, hai messo un asterisco che se ne sta lì, solo soletto, senza spiegazioni, ma anche questo non ha molta rilevanza. Adesso mi concentro sugli errori più gravi.
Cominciamo col dire che al posto di "l’era stato", sta decisamente meglio "così era stato". E questo è un semplice dettaglio, ciò che mi ha fatto storcere più di tutto il naso, sono le frasi. In generale sono tutte troppo lunghe, sconclusionate, senza punteggiatura o, al contrario, con una quantità tale di virgole da far venire il capogiro. Ti faccio alcuni esempi. Da "Infatti" (quarta riga) fino al punto, la frase è decisamente troppo lunga. Dovresti mantenere, nella frase precedente al punto: "e così era stato, Teneo era sfuggito a qualcosa di terribile." e poi mettere il resto, aggiungendoci qualche virgola. Stessa cosa per la riga dopo: virgole, punti, punti e virgola mancano, e si sente la necessità di qualcosa che spezzi il ritmo, rallentandolo.
Utilizza anche altri nessi logici, non solo "e" o "poi", altrimenti tutto diventa ripetitivo e monotono, e considerando che in seguito intendi descrivere scene di lotta ed erotiche, rischi di far assomigliare tutto ad una lista della spesa.
Ti consiglio anche di utilizzare, invece di "quante torture e botte aveva preso", il verbo "subito", molto più adatto e fine.
Anche per quanto i dialoghi, più virgole e puntini di sospensione per il racconto di Teneo che, essendo ferito, parla piano e a fatica, quindi questi stratagemmi aiutano a rendere la lettura più piacevole e coinvolgente.
"ed era stata tutta colpa sua se adesso… digrignò i denti per la rabbia" ecco, questo pezzo mi è piaciuto molto, invece. Hai reso molto bene i sentimenti del giovane, facendo interrompere la continuità logica della frase con quei puntini di sospensione, carichi di sentimenti, non solo di rabbia, ma anche di vergogna e rimpianto.
Un dubbio che invece mi attanaglia è... perchè hai messo "vago" tra virgolette? .-. Va benissimo come termine, dato che Teneo è stato, per l'appunto, vago e impreciso.
Altra cosa ancora, "Minotauro" si scrive maiuscolo, perchè è il nome proprio della creatura.
"Suikyo era riuscito in seguito a liberarsi (...) ma non ucciderlo."
Prendo questa frase come esempio per farti capire l'incongruenza, non solo logica, ma anche grammaticale del periodo. Prova a leggerlo attentamente... noti niente? Prima di tutto, mi sembrava di leggere un elenco confuso e parecchio infantile, per non parlare di quel "finì in un pareggio" che, pur essendo di per sé corretto, nell'insieme non fa altro che dare un tono ancor più immaturo e sempliciotto. Non sembra anche a te?
Periodo dopo, oltre al fatto che a un certo punto hai scritto “Teno”, hai ripetuto il suo nome nella stessa frase ben tre volte, rendendola piatta e noiosa.
A questo punto, credevo di non doverti dire più niente, invece, ho visto una cosa obbrobriosa.
Cos'è quel "GT"?! La serie di Dragon Ball?! Spero che tu non intenda abbreviare sempre Grande Tempio con GT! Ma poi, che storia è che non dicono nulla al Gran Sacerdote i due ragazzi, ma scherziamo?! Tornando alle scelte del lessico, smettila con quel "l'era"! "Che GLI era saltato in testa", suona molto meglio e rende la lettura più facile.
Infine, da quando un superiore fa una cosa del genere? Capirei partire da solo per salvare un amico, ma portare con sé, non solo la sua squadra, ma anche quei due ragazzini? Che poi, non ho ben capito, ma Suikyo era partito in missione per cavoli suoi?
Spero che le mie parole non ti abbiano offesa, non era affatto mia intenzione, anzi. Il mio intento è quello di farti capire i tuoi errori, in modo tale che tu, non solo li possa correggere, possa migliorare sempre più, fino al conseguimento di uno stile tutto tuo. So bene che non è affatto facile all’inizio, bisogna fare tanta pratica e leggere, leggere fino alla nausea classici, ma anche romanzi di tutti i generi. Non immagini quante cose si imparino dalla lettura! Sono curiosa di vedere come uscirà fuori il prossimo capitolo... seguirò i tuoi progressi, non deludermi! ;)
Alla prossima,
Moni =)
Ps: Non so se è voluto, ma hai utilizzato due titoli diversi...
Pss: Ci tengo anche a precisare una cosa, ma questa è più una curiosità, non è una nota di alcun tipo. Premettendo che non ho letto la saga del Next Dimension, ma ho quasi concluso la lettura della serie Lost Canvas, volevo dirti che Suikyo era il comandante di Violate, Eaco della Garuda e che, non ci sono dubbi, entrambi si amavano. Sono una delle mie coppie preferite, ed è anche per questo che ho deciso di leggere la tua fic. ^^ |
