Ciao.
Purtroppo questa non sarà una recensione positiva, perchè... non so nemmeno che parole usare per descrivere la tua storia. Non è ben scritta, ecco.
Iniziamo dalla parte grammaticale e stilistica.
Ti consiglio vivamente di rileggere, o far rileggere a qualcun altro, la storia: è piena zeppa di errori e ripetizioni. Inoltre non puoi scrivere tutti i dialoghi che ci sono in stile ''copione'', è brutto da vedere/leggere e vietato dal regolamento.
Quando presenti la protagonista, anzi, non la presenti affatto, dai per scontato che i lettori la conoscano, e ammetto che può essere uno stile ben preciso, ma poi non inserisci nel testo dettagli per far capire le varie ed eventuali della ragazza in questione.
Non hai descritto nulla, nessuna scena, nessun passaggio tra casa e scuola. Hai semplicemente fatto un elenco di azioni.
Poi, passiamo ai contenuti.
Primo capitolo. Il padre è stato licenziato e la sua reazione, davanti alla figlia è quella? E la discussione si risolve in 4 frasi? Mi appare leggermente inverosimile.
''Alzo lo sguardo e mi ritrovo davanti un ragazzo con gli occhi azzurri e i capelli biondi sapete il solito ''principe azzurro'' ma sinceramente non mi fa nessun effetto..'' Il semplice fatto che sia in prima persona fa sì che tu scriva ciò che vede e pensa la protagonista, quindi mettere nella stessa frase ''il solito ''principe azzurro'' '' e ''non mi fa nessun effetto'' è una contraddizione. Avresti potuto scrivere '' per gli altri potrebbe apparire come il classico principe azzurro, ma a me non interessano questo genere di ragazzi/ma a me non interessava/ma non era proprio il mio tipo/ ma non ci feci molto caso'' e tante altre varianti.
Secondo capitolo. Prima di tutto: gli SPAZI! Un testo scritto così è informe e difficile da leggere, per cui ricordati gli spazi, di andare a capo e un minimo di impaginazione.
Seconda cosa: è assolutamente inverosimile che il padre le abbia spento la sveglia che aveva nel cellulare senza svegliarla ed è altresì improbabile che un padre permetta alla figlia di saltare scuola per portarla a fare shopping. Poi, che razza di sorpresa è il fatto di essere in un centro commerciale? Non ha senso la reazione della ragazza; dove altro poteva portarla a fare compere? In piscina?
''infondo non sono una ragazza a cui piace tanto vestirsi'': le piace per caso andare in giro nuda? Potresti scrivere mille varianti migliori: ''non sono una ragazza a cui piace fare compere'' (ma allora perchè era tanto felice di essere in un centro commerciale?), ''non sono una ragazza che si veste alla moda'' e tante altre.
Infine ti dico, in tutta onestà, che questi due capitoli non hanno senso di essere. Forse il primo sì, se solo tu aggiungessi gli elementi necessari per far conoscere la protagonista, ma il secondo è assolutamente non sense.
Le critiche che ti faccio vogliono essere costruttive, per cui spero che tu non le prenda male, ma sono sicuramente parecchie, perchè la storia è scritta proprio male.
Eli
P.s. L'introduzione/anteprima non deve raccontare tutta la storia, altrimenti che senso ha? Deve solo invogliare il lettore ad aprirla, quindi ti consiglio di cambiarla. In particolare, non si scriva MAI il finale. Mai, mai, mai. |
