Supercritici stakanovisti all'attacco!!!!!!
" Il sole era piuttosto forte a quell'ora e il caldo le si appiccicava fastidiosamente addosso."
Raccontato, il pov( punto di vista) non è di sabrina, ma del narratore. Togli quel "piuttosto" e metti solo "forte". Poi, come fa il caldo ad appiccicarsi? Insomma, si può sentire, ma non credo che ci sia una striscia fisica chiamata "caldo" che si attacca al viso, al massimo puoi dire che il sudore rendeva la sua pelle appiccicosa.
"La palazzina dove Ilaria abitava da quasi un anno era molto graziosa. Completamente rivestita in mattone chiaro con grandi balconi e ringhiere bordeaux. "
Graziosa, ma in che modo? devi mostrarlo. Secondo me, la frase "La palazzina dove ilaria abitava era completamente rivestita in mattone chiaro, con grandi balconi e ringhiere bordeaux", poi potresti fare intendere al lettore che è graziosa tramite, ad esempio, un pensiero di Sabrina.
"di Ilaria era socchiusa. La spostò lentamente e si guardò stupefatta intorno. Le veneziane socchiuse "
hai ripetuto due volte socchiuse, prova a trovare un sinonimo.
"Sabrina rimase per un momento a gustarsi quella meraviglia, poi sorrise. Dovevo aspettarmelo, si disse contenta. "
non so se il termine "gustarsi " è appropriato, magari, per descrivere che era sopresa potresti mettere qualcosa del genere " Sabrina sgranò gli occhi e aprì la bocca". Per quando riguarda il discorso che fa a sé stessa, non ho compreso se è un pensiero o un discorso. Secondo me dovresti dividere i due, magari usi il corsivo per i pensieri e le virgolette per i dialoghi, perché questa cosa potrebbe confondere il lettore.
" E perfetta."
è con l'accento
"Poi le sue mani. Calde e sicure, la abbracciavano da dietro. Il suo profumo, si, era proprio il suo. L'avrebbe riconosciuto da chilometri di distanza. Si sentì abbracciare da dietro. Poi un bacio.Le sue labbra le sfioravano soavemente il collo. "
Allora, ho notato che ripeti molte volte poi, cerca di usarlo poco, ti spiego dopo il perché. Hai ripetuto anche la scena dell'abbraccio"Le sue mani, calde e sicure, labbracciarono da dietro. Sabrina inspirò: il suo profumo l'avrebbe riconosciuto da chilometri di distanza. Le labbra di Ilaria le sfiorarono il collo". Ecco, secondo te questo pezzo è migliore? Hai capito perché è meglio non usare molte volte il poi?
Ti amo, le sussurrò.
discorso di prima sui dialoghi.
"Finalmente la vide. Era così bella. La luce soffusa lasciava intravedere i suoi occhi azzurri. Ora sembravano anche più profondi. I suoi capelli biondo cenere le contornavano il viso, pallido tra le ombre."
Bella? Va bene, ma mostralo! Il lettore come fa a capire se è bella solo da una parola? " Finalmente la vide: la luce soffusa lasciava intravedere i suoi occhi azzurri che in quel momento le sembravano più profondi; il viso pallido era incorniciato dai capelli biondo cenere" ecco questo è un esempio.
“Sono fortunata ad averti” Ilaria sorrise,
ah, ecco, mi pareva strano che le care amiche virgolette mancassero!
"Poi appoggiò delicata la testa sulla sua spalla"
il POI( spacco il computer).....ho detto tutto.
Allora, la storia di per sé non è male: semplice, scorrevole, romantica, sensuale, ma non sul dettagliato. Secondo me dovresti lavorare più sul " mostra, non raccontare".
Un bacio, D.( Sai già chi sono )
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