Ciao :)
Sono approdata alla tua storia tramite la tua presentazione nel forum.
Be', devo dire che le premesse per un buon fantasy ci sono, soprattutto considerato che ti piacciono capolavori come Il Signore degli Anelli e Le Cronache del Ghiaccio e del Fuoco (il nick non lascia dubbi sulla tua conoscenza della battaglia alle porte di Minas Tirith ;)). Insomma, questo per dirti che apprezzo le scelte letterarie!
Ma parliamo del racconto :)
Allora, parto dalla parte grammaticale... ho notato che nei tuoi periodi scarseggiano le virgole. Ora, mi dicono che io ne faccio un uso anche troppo abbondante ^^', ma mi hanno insegnato che, nella stra grande maggioranza dei casi, prima del ma ci va la virgola. Questo per una questione di subordinate e principali... ma per me è un po' come la regola del punto a fine frase. Te lo faccio presente anche perchè, saltando le virgole, ti sei perso alcuni incisi. In questo passaggio "L'uomo avvolto in un mantello grigio con fare spavaldo ordinò un boccale di birra ma quando l'oste gli chiese...", io avrei creato un inciso qui "l'uomo, avvolto in un mantello grigio, con fare spavaldo..." e messo la virgola prima del ma. Tutto ciò perchè? Per aiutare il lettore e non farlo arrivare a fine lettura "senza fiato".
Ma non è un errore grave, probabilmente è solo la mia pignoleria...
Per quanto riguarda lo stile, quello mi piace molto. Scorre senza problemi, sai gestire bene i passaggi temporali (dato che sei passato senza problemi da un flashback al presente della narrazione) e la narrazione ha una fluidità tutta sua. Hai dato alcuni accenni al lettore, in modo da mettergli la pulce nell'orecchio, ma non ti sei sprecato in inutili descrizioni. Il punto di vista di Arlan mi sembra molto disincantato, nonostante la giovane età e sembra abbia chiaro dove lo porteranno i suoi passi.
Ah, un piccolo appunto! In un pezzo, parlando della Legione Nera, hai scritto che "... aizzavano rivolte..." Credo che il termine aizzare vada bene per persone o animali, in questo caso forse sarebbe più azzeccato fomentare oppure istigare.
Per quanto riguarda la parte narrativa, l'unica pecca credo sia la lunghezza. Questo era una sorta di prologo, quindi ci può stare, ma sono una di quelle persone che apprezza un bel capitolo pregno di avvenimenti... insomma, non mi piace esser lasciata a bocca asciutta. Non so se andando avanti la lunghezza sarà questa e, in ogni caso, non sentirti condizionato dall'osservazione. Se riesci a gestire lunghezza e colpi di scena, ben venga! ;)
La scena iniziale, in cui Arlan si ritrova faccia a faccia con l'adepto della Legione è stata resa molto bene, posso giurare di aver visto l'uomo deglutire in preda al nervosismo. Ammetto che, quando hai parlato di "segno rosso" sul collo, credevo l'avesse tagliato come avvertimento, invece me lo hai proprio ucciso. Be', un cattivo in meno!
Per il resto hai fatto una panoramica generale sulle dinamiche del tuo mondo, mettendoci a conoscenza dei loschi piani della Legione. Il loro simbolo mi ricorda un po' quello di Full Metal Alchemist... non l'uroboro, ma quello sulla giacca di Ed. C'entra qualcosa? :)
Arlan in sè mi incuriosisce, quindi non vedo l'ora di scoprire che farà nei prossimi capitoli.
Prima di lasciarti, un'ultimissima cosa: quando passi dal presente al flashback, per renderlo più chiaro ti suggerirei di saltare due spazi tra un paragrafo e l'altro. Così, senza dover scrivere nulla, il lettore si rende conto del salto temporale.
P.S.: E' la recensione del capitolo sette, ma l'ho spostata qui per poter inserire l'altra al suo giusto posto. Scusa per l'inconveniente ^^' |
