Ciao ho letto la tua storia per curiosità e mi sono diventati i capelli bianchi. 
Ho notato che nella tua storia ci sono una marea assurda di error, a partire dalla presentazione. 
Ti faccio un piccolo elenco dei suddetti errori. 

Errori presentazione: 

Cheryl Nicholson la diciottenne di Bradford era una ragazza come tante, ma non per molte persone.
I suoi occhi a mandorla blu notte incantava ogni ragazzo che lei mirava, sapeva quello che voleva e sapeva avere in pugno ogni ragazzo a lei piacimento. Una bellezza come una dea. Già in qusta frase ci sono alcuni errori. Scritta correttamente sarebbe così: Cheryl Nicholson una diciottene di Bradford era una ragazza come tante, ma non per molte persone. I suoi occhi a mandorla incantavano ogni ragazzo che lei mirava, sapeva quello che voleva e sapeva come avere in pugno ogni ragazzo a suo piacimento. 
Andiamo avanti: Ma questo era solo la nuova Cheryl. Un ragazzo strappando il suo cuore due anni fa, se ne andò portando via di conseguenza la parte migliore di lei. Amava leggere la sua collezione di libri horror. Le affascinavano, era curiosa in quale fine le vittime andavano incontro. La brutta fine che le colpiva maggiormente era quando quei personaggi grandi e oscuri come i loro cuori maniaci dei fragili cuori, li strappavano senza pietà alle piccole e innocenti fanciulle.Lei lo era piccola e innocente, ma diventò forte e senza regole.  Questa frase è davvero molto confusa, in questo modo sarebbe più corretta: Ma questa era solo la nuova Cheryl. Un ragazzo strappando il suo cuore due anni fa, se ne andò portando via di conseguenza la parte migliore di lei. Amava leggere la sua collezione di libri horror. La affascinavano, era curiosa della fine alla quale le vittime andavano incontro. La brutta fine che la colpiva maggiormente era quando quei personaggi grandi e oscuri seguendo i loro cuore malvaggi, strappavano senza pietà i fragili cuori delle fanciulle innocenti. Lei lo era stata piccola e innocente, ma era diventata forte e senza regole. 
Bene fino a qui ci siamo suona molto meglio ogni frase con queste correzzioni adesso passiamo all'ultimo pezzetto della presentazione: Se leggerete e lo scoprirete, vi accorgerete che Cheryl allontanava CHIUNQUE cercasse di prendersi cura di lei, di accudirla. Si sentiva autosufficiente avendo smesso di amare perchè le portava debolezza. Fino a quando LUI tornò, rendendola confusa, scappava dal ragazzo cattivo.
Ma facendosi coraggio lo affrontò, finchè ogni segreto le fu rivelato. Ed ecco come sarebbe la frase modificata: Se leggerete lo scoprirete, vi accorgerete che Cheryl allontanava CHIUNQUE cercasse di prendersi cura di lei, di accudirla. Si sentiva autosufficiente avendo smesso di amare perché la considerava una debolezza. Fino a quando LUI tornò, rendendola confusa, adesso scappava dal ragazzo cattivo. Ma facendosi coraggio lo affrontò, finché ogni segreto le fu rivelato. 

Errori Capitolo 1: 
Erano le 20:50 del mese di Giugno e ancora una volta, Cheryl Nicholson la diciottenne di Bradford, decise di non cenare.Questa frase dovresti correggerla scrivendo così: Erano le 20:50 del mese di Giugno e ancora una volta, Cheryl Nicholson una diciottene di Bradford decise di non cenare.
Stava seduta con le spalle al muro nel letto della sua stanza. Leggeva uno dei suoi libri dell'orrore che ogni sera leggeva per sembrare l'atmosfera più eccitante, fino a tardi. Corretta in alcuni punti scorrebbe meglio: Stava seduta con le spalle al muro nel letto della sua stanza. Leggeva uno dei suoi libri che ogni sera leggeva fino a tardi, per far sembrare l'atmosfera più eccitante. 

Mi fermo qui. Non vado avanti perché se no scriverei una specie di romanzo e non voglio esagerare. Posso solo darti un consiglio rileggi un attimo quello che scrivi prima di pubblicare e se hai dei dubbi su come suona la frase chiedi aiuto e vedrai che ci sarà qualcuno come le beta disposte a darti un aiuto. 
Cordiali saluti 
Bakakitsune 
 

Complimenti, Google Translate ti ha trollata alla grande.
Non so se ridere o piangere, nel dubbio, prenoto un trapianto per un nuovo paio di occhi e ti regalo un corso intensivo di italiano per Natale.
Okay, a parte gli scherzi... no, non sto scherzando, almeno in parte.
La storia è palesemente tradotta con Google Translate e si capisce subito dall'introduzione, quando dici "la diciottenne di Bradford", che è tipicamente inglese "the 18th years old...". Bene, oltre a esserti fatta prendere in giro da un traduttore, non avere messo l'avviso "TRADUZIONE" (cosa che dovresti fare, visto che la storia non è tua, palesemente), non ti sei nemmeno degnata di rileggere quello che hai... tradotto, almeno in teoria. Ci sono un sacco di costruzioni della frase tipiche inglesi, che, per la cronaca, Google Translate non è capace di trasformare in italiano o in qualunque altra lingua. Indi, questa storia è un bellissimo (ironicamente parlando) plagio e, mia cara, il plagio è reato.
Non capisco che cosa leggano le persone che ti dicono che scrivi bene, perchè tu non scrivi assolutamente bene. Sarò presuntuosa, stronza, tutto quello che vuoi, ma questa... cosa, non è scritta in italiano, almeno non quello che conosce il mio libro di grammatica.
Quindi fai il favore di cancellare la storia o mettere gli avvertimenti necessari.
Ah, un ultima cosa: non venirmi a dire "se non ti piace non leggerla". Metto subito in chiaro che sono una persona libera e consenziente e, nei limiti del legale, posso fare quello che voglio, anche essere masochista e leggere questa roba, recensendola pure.
Che tristezza...

Bellissimo!!!! Mi piace tanto la tua FF!!!!!!!! Bellissimaaaaaa!!! Complimenti per come scrivi *.*

Baci xx

Uo uo aggressica questa Cheryl, mi piace. Zayn è sempre lo stronzo di turno, ahaha poretto.
Comunque devo dire che mi piace il carattere oscuro di questa ragazza. Leggo ancora qualche capitoli, ma sono tanti quindi dubito di finirla entro sta sera

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hei ciao eccomi qui per recensire.
Beh come inizio mi sembra triste, si vede Cheryl ha sofferto molto in passato e anche desso, nnon ho altro da aggiungere ma ti seguirò se avrò del tempo ;)

Oddio ho letto solo il primo capitolo ma già amo questa storia skhdajaj
Peccato che però ora devo spegnere e non posso leggere gli altri capitoli,li leggo domani :)
Ti va di leggere la mia ff?
Baci,
Marta

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Mi sembra gia' di aver letto di questa ragazza, sai? Non so... ho una sensazione strana.
Ti farò sapere se quì c'è qualcuno che ti copia le idee. Un bacio, justwritex.

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Ciao, gioia. Indovina chi sono!! :P Già come primo capitolo mi incuriosisce molto la storia, e mi piace. Ha un bell'inizio. Suscita molta curiosità e questo mi affascina. Complimenti per la fantasia del libro anche se era molto inquietante. Brava, brava!!! <3

Eccomi qui!
Che dire? Come inizio mi intriga parecchio, anche se ci sono alcune cose che non ho capito, del tipo: perchè Cheryl non mangia?
Credo che dovresti chiarirlo almeno nel prossimo capitolo perchè, altrimenti, le idee del lettore sono un po' confuse. 
Non hai fatto errori gravi di battitura, quindi ti faccio i miei complimenti dato che ormai su efp le storie sono quasi tutte grammaticalmente scorrette. :) Mi piace il fatto che tu abbia inserito parti del libro, è una cosa molto intrigante, il fatto che sia horror ancora di più. Amo gli horror o i thriller. 
E' un libro vero, oppure hai inventato tu i dialoghi presi dal libro? 
Comunque davvero brava, mi piace un casino e spero che aggiornerai presto, avvertimi quando lo fai. 
Un bacio. 
damonshope

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