Aaaallora..
In generale direi che mi incuriosisce un sacco, infatti non vedo l'ora che tu continui! :D Non ho visto nessun errore grammaticale esilarante e la lettura è molto scorrevole, quindi direi che come leggibilità è perfetto :)
Anche la trama che c'è sotto è carina, dà moltissimo spazio e infatti voglio sapere come andrà avanti :)
Ora passo alle correzioni. Ripeto: anche così è perfetto però secondo me rendono il testo più piacevole da leggere :)
<< Tutto cominciò quella brutta e triste mattina in cui andammo a completare la nostra ultima missione>> Quel nostra stona un pò. Per adesso non si sa bene chi è la voce narrante, quindi mi è suonato strano leggere un "nostra" che intendesse un narratore interno e poi una narrazione in 3° persona. Anche così va bene, a patto che poi spieghi chi è il narratore e perché interno (Tipo: se parla Aelita non quadra, perchè dopo parlerebbe di se stessa alla 3 persona; se è Odd va benissimo perchè la missione è anche sua.)
<< Nessuno voleva credere alla povera Aelita, ma lei sapeva la verità>> Non so bene, ma io lo esprimerei in modo diverso. Tipo:" nessuno credeva ad Aelita", "nonostante lei sapesse la verità" o "anche se lei sapeva la verità"
<< L'esplosione di quella calda e luccicante sfera di energia aveva lasciato un vuoto incolmabile nel suo cuore e nella sua anima. Aveva deciso di ritrovarlo, a tutti i costi. Ma sapeva che l'unico che poteva aiutarla era Jeremy. Ma Aelita sapeva che anche se glielo avesse chiesto lui gliel'avrebbe sicuramente negato, ma valeva la pena di provarci, in fondo era per suo padre. >> Secondo me sono un pò troppi punti.. Comunque anche così non ci sono problemi a leggere, i punti x me danno un senso di ansia e decisione messi così, ma se troppi un pò tolgono l'atmosfera :)
<< Nel pomeriggio andò nella sua stanza e gli chiese se era disposto ad'aiutarla. "No", questa era la sua risposta.>> Hai sintetizzato un momento molto importante (insomma, va a modificare il corso degli eventi) in meno di mezza riga. Potevi specificare se Jeremy ha detto qualcosa (tipo:- No, Aelita, non posso. E se xana tornasse?- Suona meglio del secco e freddo "No") e le senazioni di Aelita a questa risposta (bhe, il suo pseudofidanzato che le dice di no.. Ci sarà rimasta male forse ^^) .
<<"No", questa era la sua risposta.>> Anche così si legge bene, forse è più fluido "questa fu la sua risposta" o "questa è stata la sua risposta", in base se il racconto si svolge tanto o poco tempo fa.
<< La vecchia, abbandonata, malridotta fabbrica. >> Secondo me troppi aggettivi qui guastano il senso di malriduzione. Io avrei messo "la vecchia fabbrica abbandonata, anche più malridotta di com'era quando combattevamo Xana." in modo da preservare tutti gli aggettivi ma "smistarli" un pò.
<<...da ormai 2 o 3 anni, la perdita del suo amato padre>> I numeri sarebbe meglio scriverli a lettere... O così dice il mio libro di grammatica, ma non ti preoccupare che sta regola non la segue nessuno xD
<<...entrò nello scricchiolante e traballante ascensore>> Anche qui, basta un aggettivo secondo me :)
<< il che gli avrebbe fatto iniziare una nuova, magica avventura>> Due cose: innanzitutto non GLI avrebbe fatto ma LE avrebbe fatto (aelita è una ragazza) o, al massimo, li avrebbe fatto se intendi il gruppo. Poi, sopratutto... Code lyoko è moldo scientifico, una "magica" avventura non è molto adatta al cartone. A meno che tu non aggiunga la magia, ma qui non hai specificato :S
Fine xD Scusa il papiro e scusa se nn va bene come recensione.. E' la mia seconda che scrivo e diciamo che non sono molto pratica :S Sei autorizzata a picchiarmi se lo ritieni necessario xD
(Recensione modificata il 12/07/2013 - 09:35 pm)
(Recensione modificata il 12/07/2013 - 09:36 pm) |
