Fantastica!
innanzitutto secondo me dovresti modificare quel gonfi di pianto con gonfi di lacrime. Non so perché ma mi suona strano gonfi di pianto, dici che è giusto lo stesso?

aggiungere inoltre dopo i preziosi cristalli dal cuore strappati :"che un tempo lo facevan brillar d'amore" o una cosa simile che riprenda il cuore brillante e splendente che aveva una volta :) Ovvio non è necessario, ma secondo me un pezzettino in più non stona.

In fine sostituirei la ripetizione di cuore. Ormai si sa che si parla di lui quindi potresti mettere:" ora duole,sanguina, è lamentoso" :)

le ultime tre righe sono il pezzo forte!!! Complimenti!

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Magnifica,stupenda,impareggiabile,hdsjbdjsbdj *w*

Mi fanno impazzire quei versi in cui parli di una cosa e poi dici: "se non fosse","sarebbero",tenessero". Insomma,dove evidenzi la realtà dei fatti da quella che vorrebbe il protagonista.
E' fantastica e piena di significati l'ultimo pezzo:"Se io avessi ai polsi putride catene da spezzare,anziché *stoffe pregiate da accarezzare.*

ti ho evidenziato con " * " il mio pezzo preferito! *___* Apre la mente e ti lascia senza fiato!

Ben fatto complimenti,passo al prossimO!

P.S. secondo me il titolo appropriato è "Libertà" ;)
(Recensione modificata il 31/08/2013 - 04:36 pm)

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Mi spiace molto ma questo capitolo è da migliorare. Per ora ti do una valutazione neutra perché dei pezzi sono molto interessanti.
Partiamo dunque dalle cose positive:
-Anche qui trovo azzeccata la posizione degli invii perché come ti ho spiegato nella precedente recensione da due ( o forse più ) modi interpretativi. In questo caso le parole che mi aprono la mente sono: " Amaro", "Vuoto", "Niente", "Nessuno". Lo trovo invece inutile alla penultima riga, che sarebbe da sommare con l'ultima.
-Per le prime otto righe hai espresso in modo magnifico il risveglio! L'amaro in bocca del mattino, il vuoto durante il risveglio, ci sono solo dei frammenti di sogni e nient'altro.

Purtroppo però oltre quelle otto righe iniziano quelle negative:
-le ultime cinque righe le trovo fuori tema: "potrebbe qualcuno là fuori amarmi"? cosa centra con i capitoli precedenti? Qui mi si smontano tutte le idee e i pensieri fatti in precedenza. Anche perché non c'entra con il risveglio in sé. Penso che i capitoli siano collegati perciò questa domanda la trovo veramente fuori luogo.
(Recensione modificata il 29/08/2013 - 07:44 pm)

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Non sono riuscito a fare a meno di leggerla in due modi distinti. La prima volta l'ho letta tutta cercando il senso del componimento, che a mio parere, proietta l'immagina di una povera anima sofferente che è nell'oblio più totale, che non ha per niente le idee chiare e che, per l'appunto come tu hai fatto, abbozza pensieri che riesce a far uscire dalla sua mente. Mi ha un po' distratto il pezzo "viscere sanguinanti" che mi distoglie dal mio parere e mi apre una piccola strada nascosta che potrebbe portarmi al riconoscimento del luogo,del tempo e dell'immagine del protagonista ( sempre se c'è n'è uno ). Non so se queste due parole sono uno dei tanti indizi che tu hai nascosto nelle tue poesie per permettere a noi lettori di completare il quadro generale di un possibile individuo oppure sono state solo messe lì tanto per rendere chiara "la sofferenza" da te descritta. Stupende sono le ultime due righe rese eccezionali da quel "ancora". E' il pezzo forte del tuo scritto!
La seconda volta l'ho letta invece rispettando i tuoi invii, dando un significato a certi versi: "troppo bene", "troppo male", "voragine", "forza". Queste parole possono indicare come una persona possa cadere appunto in una voragine di depressione e non sapere come uscirne.

Per quanto riguarda invece il modo in cui è stata scritta la poesia:
- trovo che gli invii, a questo punto, siano un ora mai diventati lo stile prediletto che utilizzi quando scrivi su questo genere e trovo che in questo capitolo sia usato alla perfezione proprio perché ti fa riflettere sui vari modi in cui può essere letta, come ti ho detto prima. Però continuo a sostenere che non è sempre azzeccato a tutti i tuoi componimenti e a tutti i versi. La differenza fra le precedenti è che qui hai utilizzato sia punti e virgole che invii. Per farti un esempio dopo "marcia è l'anima" e "stanco è il cuore" hai messo un punto e non un invio. E io trovo questa cosa giustissima ma se avessi messo un invio non avrei confermato la mia teoria sul tuo stile e la lettura sarebbe stata più a tratti e quindi più sgradevole.
- continuo a ritenere che non siano vere e proprie poesie. Perché da come le strutture, soprattutto questa, mi sembrano formule magiche dette da uno stregone. Questa strategia però non è sbagliata! Continuo solo a ribadire che il nome "poesia" ai tuoi capitoli non è adatto.
- ho apprezzato molto i termini usati perché mi hanno reso bene l'idea dei significati.

Spero di esserti stato d'aiuto e scusa se non ti rispondo in tempo ai messaggi XD

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Puoi fare di meglio, in 16 versi puoi creare e distruggere un mondo 8 volte

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Eccomi qui a recensire! La recensione è positiva.
Hai reso bene l'idea dei giorni noiosi che passano inesorabilmente però ti consigliano di togliere quella ripetizione di liscio. Metterei semplicemente :"come dei pavimenti di marmo freddo". Perché già non è lunga la poesia,se ripeti pure i termini, il linguaggio risulta molto povero e poco emozionante. Le quattro righe finali sono stupenda. "Il sonno vissuto in veglia" bellissima idea complimenti! Io la farei leggermente più lunga però. Ci aggiungerei due o tre righe in più per rendere più chiaro ancora il messaggio che vuoi mandare ai lettori.
Per concludere sulla grammatica toglierei il punto dopo "dimenticati" per sostituirlo ad una virgola e ne metterei altre dopo "piatto" ,"sonno " , "vivo". Probabilmente con l'accapo hai voluto mettere proprio una pausa per imporre la lettura del testo come da te programmata però la punteggiatura la metterei comunque :) Ovvio questa è una piccolezza, ma la trovo un po' "nuda" così XD

Alla prossima recensione ;) Continua con altri capitoli!

h_Utopia

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Questa mi piace di più! Soprattutto L'aggiunta dei "Ma..." che aprono la mente ad un mondo diverso :)

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Questo scritto è molto bello, ma secondo me non è giusto interpretarlo come una poesia. Leggendola ripetutamente mi convinco sempre di più che sarebbe più adatto a una storia. Potrebbe essere l'argomento centrale di un bel racconto. Non so esattamente il perché. Forse da come è scritto e dai termini usati. Sono troppo reali come "acciaio" o "muri colorati". Mi lasciano troppo con i piedi per terra e non riesco a immergermi nella fantasia. Non che il testo sia scritto male, anzi! Ti ripeto che sarebbe perfetto inserito in una storia :)

Spero di esserti stato d'aiuto ^^

h_Utopia

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