Ciao! La tua storia è molto carina!! C'è solo una cosa che secondo me dovresti migliorare: in quasi tutte le  frasi ci sono troppi punti; in questa parte di scritto: "Un rumore assordante riempiva le orecchie di Evie, un rumore vicino e metallico. La sveglia. La giovane ragazza aprì un occhio, giusto per spengerla e riaddormentarsi. Stava facendo un sogno: c'era un enorme giardino, il prato era tagliato e di un verde color bottiglia. Una bambina correva felice e giocava con un bambino di due anni. Era lei quando aveva dieci anni, quel giardino è il giardino di casa sua. Quel momento aveva segnato Evie per il resto della sua vita. Stava facendo vedere un tulipano al fratello quando la madre, che stava annaffiando le piante, cadde rovinosamente a terra. La bambina, vedendola, le corse vicino. Quel giorno la madre fu ricoverata in ospedale, i dottori dissero che era un calo di pressione. Ma non era questo il punto. Aveva un tumore, le
mancava qualche settimana di vita.", dopo la fine di ogni frase, c'è costantemente un punto. Dovresti

provare ad utilizzare vari segni di punteggiatura, renderesti più fluido il testo; credimi, non è affatto una critica, anzi è solo un consiglio, perché questa storia vale la
Pena leggerla
Kisses, fallinginlove99
(Recensione modificata il 05/09/2013 - 12:06 am)

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Che carina questa storia*￦* sono proprio curiosa dì vedere come li farai avvicinare:) ti metto tra le seguite aspetto con ansia il prossimo capitolo!!;-);-)

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