"Dai, Gloria, non essere la solita acida" questa frase l'ho già sentita :P
Ahahaah stesso nome, stessi occhi verdi e con l'acidità ci siamo!
Vai Lele e conquista la mia omonima :*

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Ciao matta!!!!
Ho letto con piacere questo capitolo. Mi hai davvero tenuto compagnia e soprattutto mi hai fatto divertire: sarcastico è dir poco! Complimenti davvero x tutte le idee ;). Cosa combinerà nel prox capitolo "La sfiga"? Ahahah
A presto! :)

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VIVA I CRICETI CHE FANNO TREKKING! Un giorno conquisteranno il mondo... ^^
sono davvero contenta che l'idea del negozio di intimo ti sia piaciuta, ma come l'hai scritta è anche meglio di come l'avevo pensata! complimenti :3
questo capitolo mi è piaciuto, ma povera la Mito... l'unica che non aveva fatto niente a nessuno e ci è andata di mezzo xD spero Lele riuscirà a salvarla!
al momento non ho altre sfighe da proporre, visto che hai scritto che stai elaborando quelle che già hai, ma se mi verrà in mente qualcosa te lo dirò di sicuro!
un bacio e al prossimo capitolo,
Vale

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Grazie per aver usato il mio Nichname in questo capitolo e so pure contenta di essere una bionda dal nome sexy che si vorrebbe fare Lele e che lui effettivamente avrebbe ricambiato se non era per la macchina fuori posto ( ahahah questa mi è piaciuta più della descrizione che non mi si addice tanto.....)
Per il resto come al solito sono morta dalle risate soprattutto nel negozio di intimo Sam e Bunny so na bella coppia dai quando si mette con Glee fai ritornare Lele in quel negozio.......
però povero gliene so capitate di tutte i colori la macchina.....gli amici che si congratulavano.....e per finire l'orribile tisana troppo bello non vedo l'ora di sapere cosà succederà nei prossimi giorni stiamo solo all'inizio......
baciotti
Bunny ( quella che solo con il nome ispira sesso ^_____^)

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Oh povero il mio Lele preferito! Si trova proprio nell'occhi del ciclone. Che giornata di merda. Però, naturalmente prima che gli  requisissero la macchina, sembrava quasi compiaciuto di essere ... fidanzato, (seppur in prova). Mi sono molto divertita a scorazzare tra tutti i completi intimi che hai descritto: l'unica cosa che non capisco è perchè Glee lo abbia mandato a ritirare i mutandoni per le suore dell'asilo. Perchè nessuna donna sana di mente porta tendoni da circo come quelli che hai descritto, solo le suore! Sai, il tuo personaggio, mi ricorda vagamente l'Abbey di NCIS (in onda su Rai due verso le sette di sera). E' un tecnico della scientifica con look Gothic: adorabile. Soprattutto perchè dietro all'aspetto strambo si cela un animo dolcissimo e maledettamente preparato.
Ti saluto con un abbraccio. A presto, Teresa.

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Oddio, sto ancora ridendo! Seriamente, ragazza, tu sei un genio, un fottuto genio!
Che dire, Lele e Glee sono altamente shippabili. Anche quando litigano. Anche quando non si sopportano. Sono carini.
La parte del negozio di intimo è stata favolosa, complimenti davvero. Ho riso per un quarto d'ora.
Però mi dispiace che gli abbiano sequestrato la macchina... immagino quale serie di rocambolesche avventure dovrà vivere prima di riaverla!
Davvero, continua così. Scrivi davvero bene, comincio ad amare questa storia esattamente come ho amato l'altra!
Baci!
-H

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ahahahahahaahhahahahahahahahahahahahahahahahahahahhahahah!!!!!!!!!!!!!!!1bellisswsimissimo questo capitolo!!!!!!!!!!!!povero lele!!!cerca di obbedire al suo compito di fidanzato in prova con gloria/glee e gòli rubano la macchina e si becca anche le avances di u gay, oltre alle porese per il culo del suddewtto gay e di un viglie urbano!!!però il suo rapporto con glee mi sembra d'amore odio!!!si sono baciati, poi si sono urlati contro, e poi, qunado lui è ritornaot con il pacco che glia veva chiesto di ritirare glee più la bisahceria extra, lei è stata eucata e comprensiva, alla sua scusa doptotto veitiera!!!! :)
però lele nono los a che le cose amra fanno meglio di quelle docli??!!!per me quando si risveglerià sis entirà melgio e la ringrazierà per l'intruglio amaro , com l'ha chiamato lui!!!

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Carissima! Avevo recensito una volta A.A.A. offresi, ma mai questa. Da questo capitolo la storia si fa davvero interessante. Io....davvero, so che aggiorni ogni 15 giorni, ma spero passino il più presto possibile perchè è una droga. L'attenzione durante il capitolo non cala mai, riesci a farmi stare sulle spine e vorrei leggere alla velocità della luce perchè per ogni riga che leggo vorrei essere già a quella dopo per sapere come prosegue. Insomma, sei brava!
Alla prossima!

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Certo che avevi ragione quanto mi hai detto che Lele si troverà in una situazione assurda........
Questa Glee sarà peggio di come era Consuelo con Jack ahahahah
In ogni caso povero Mattia dai non si meita questo tradimento ( anche se solo pensato con tanto di eiaculazione notturna per la sua ragazza) da parte dell'amico.......
Ti perdono se alla fine sarà tutto un malinteso e in realtà solo un effetto collaterale di quei maledetti funghi!!!!!!!!
Lele come fidanzato in prova finalmente tornerà a trovar l'amor ci voleva una tosta vicino a lui ^_______^ forza Glee!!!!!
E ci sono anche le basi di una donzella per Gian.....almeno anche lui metterà un pò la testa a posto
XOXOXO
Bunny

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ahahahahaah! giuro che collasso! =D sei magnifica, nonsono solo belle le tue storie, ma anche divertentissime!
a presto
Marta ;)

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ahahahahahahahahahahahahahahha XD
Ciao cara =)
all'inizio ero molto agitata e continuavo a scuotere la testa -ehi, io soffro di cervicale!! non posso continuare a dissentire in quel modo masochista!!- pensando fra me e me:"nono, non può essere reale. E' un sogno. Qualcuno sta sognando. Non è la realtà." E quando è arrivata "l'arcobalendo in testa" ho tirato un sospiro di solievo. ;)
Poi non ho fatto che ridere per l'intero capitolo. Non so come tu faccia ad essere così divertete ed ironica =)

E vogliamo dire di quanto sia stata diabolica Glee? ohohoho sono curiosa di sapere cosa potrà combinare al nostro "faccia d'angelo". Io lo trascinerei x centri commerciali facendoli spendere una fortuna XD XD.
Non è originale, ma mi sembra troppo dire che -in mezzo a tutti!- afferra il telefono di Mancini e dice ai genitori che non vede l'ora di conoscerli e di andare a cena con loro. XD (o peggio, organizza un'uscita di coppia, Sara e Gian compresi ;) e tutti al cinema, e Mancini è costretto ad andare a prendere i pop corn durante lo spettacolo).
Cmq, volevo dire una cosa. un attimo che devo pensare a cosa dovevo dirti. Era una cosa seria. Aspetta.

Ah sisi, ok, ci sono. Hai detto ad inizio (mi sembra..) capitolo che Mattia sarebbe tornato da lì a 10 giorni, e poi, verso la metà, dici che "sono passate settimane" e in seguito -quando Mancini va a fare la schifezza emh.. la spesa di schifezze..- dici che sono passati 10 giorni.

Tornado alle torture di Glee: e se lei lo obbliga a vestirsi in un determinato modo e a tagliarsi i capelli come dice lei? Lo so che lui ha una dignità, ma lei lo ricatta. XD XD


alla prossima ;)

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Divertentissimo, come solito. Il povero Mancini è sempre più confuso, ma i suoi ormoni non si smentiscono mai. Non sono inorridita, nella scena erotica con Lily, solo perchè me l'avevi anticipata. Quindi me la sono gustata per quello che effettivamnente era... un fantastico sogno. Ho adorato anche il malinteso che si è creato a proposito della finta dichiarazione d'amore. E' il fulcro della storia, quindi era necessaria, ma la domanda che sorge spontanea è questa: con tutto l'individualismo che c'è, in questo mondo egocentrico che pensa solo ai fatti propri; come mai la gente non la smette di sbucare sempre nei momenti peggiori per ascoltare conversazioni che la riguardano?
Ora il guaio è fatto, sopprattutto perchè Lily, nel suo candore, si è presa la briga di spifferare tutto ai quattro venti: potrebbe essere sopprannominata benissimo Gossip Girl, che non le farebbe una piega. D'altronde la notizia era veramente appettitosissima, nessuno avrebbe rinunciato allo scoop.
Come ne uscirà Lele da questo impiccio? La forzata intesa tra i due sarà interessante, perchè a pelle sembrano tipi completamente diversi. Una cosa che ho notato, però, è che la nostra Glee, per quanto stramba e cromofanatica, ha un animo serio e scientifico...molto più del farfallone Lele. E quindi perchè non sfruttare la sua gaffe per acquistare un po' della popolarità che le manca? Quindi a mio avviso, lei dovrebbe chiedergli cose "semplici" come accompagnarla a tutti i pallosissimi convegni sulle muffe della Patagonia sud occidentale, o altri sui licheni geneticamente modificati trovati nello stomaco delle renne della Lapponia.
Per poi arrivare anche a chiedergli di accompagnarla ai concerti Punk Rock che le piacciono tanto,ma anche per i quali non trova molto seguito nel mondo accademico.
Per i secondi potrebbe chiedergli di diventare un po' multicolor e borchiato, e Lele potrebbe acconsentire ma a patto che non lo venga a sapere nessuno e solo in corrispondenza di questi "segretissimi" eventi. Ci sarebbe da spanciarsi per seguire i sotterfugi che deve fare per non farsi beccare dagli amici nella preparazione. Un James Bond in smoking per le conferenze, armato di una ventiquattrore in cui ci sono pantaloni di pelle, cinture borchiate, finti piercing e lacche colorate. Potrei crearti anche qualche immagini delle due nuove facce del Mancini: sono convinta che risulterebbe ultra sexy in tutte e due le nuove identità.
Ma su una cosa credo che Lele non possa soprassedere: Glee deve dargli un motivo per salvare la faccia davanti agli amici. Deve "esporre" qualcosa del proprio corpo, che giustifichi il suo interesse per lei: un bel paio di gambe, un seno prorompente...
Questa è la mia versione della storia.
Spero di essere stata sufficientemente chiara, in questo commento delirante,
Ti abbraccio e rimango a tua disposizione se vuoi qualche altra immagine.
Buona settimana,Teresa.

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Sai cosa sei? Lo sai?
U N G E N I O. 
Non ho altro da dire.
O meglio, non appena ho iniziato a leggere volevo solo trovarti e ucciderti, da brava sostenitrice di Mattia, ma adesso voglio solo sapere cosa diamine succederà! 
Tutto qui, non so che altro dire.
Alla prossima!
-H
P.S: vado un po' di fretta, scusa per l'orribile recensione.
 

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ottimo cpaitolo!!!sei una grande!!!!hai descritto alla perfezione la confusione che alberga in lele, la sua pesudo amicizia con glee!!!!direi che la prpposota finale del fidanzato in prova che gli ha fatto glee per parargli il culo con lily, è stata bellissima ed anche geniale!!!lei in un certo senso l'ha aiutato,a cnhe se sicurmantee aveva altro in testa!!! eh credo che sicurmanete cercherà di torturarlo in ogni modo!!!ma d'altro canto, credo che sarà un ottimo modo per il caro mancinic, per dsitolgiere la testa da liy, magari ridimensionarla al suo ruolo di amica e ragazza del suo milgiore amico, mattia e, magari concetrarsi di più su glee, dato che comeunu ha incominciato a ntare alcune cxaratteristiche a cui prima nono aveva fatto caso, qunado gli ha fatto quella pseudo dichiarazione!!!

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TU SEI PAZZA!
ho cominciato a leggere il capitolo e ogni tre righe mi dicevo "checcavolo...? cosa?.. No..." avevo i pomodori di fianco pronti, ho avuto una tentazione immensa di prenderne uno... ma mi sono trattenuta, per fotuna ^.^
tu sei il mio mito. La dichiarazione è stata una genialata assurda, ma come ha fatto Glee con i tempi a sapere quando sarebbe tornata Lily? E' un fottuto genio del male quella ragazza!
Cose da far fare al povero Lele schiavizzato? Ci devo pensare...
Andare a ritirare un'acquisto che Glee si è fatta mettere da parte a nome di Lele (e che è stata messa in conto sempre a nome suo, ovviamente), tipo della biancheria intima succinta, molto succinta e iper costosa (tanga leopardato o giarrettiera in pizzo che lei non metterà mai) con il commesso del negozio che lo guarda male
tuffarsi in mezzo a qualcosa di schifoso, magari in una pozza di fango, per riprendere qualcosa che a lei è caduto, magari un braccialetto o un anello
Dare a Glee il suo cellulare per fare una telefonata perché quello di lei si è misteriosamente rotto, per poi scoprire che lo fa usare a Sara per chiamare il nonno in cina (telefonata extraeuropea, oh yeah!)
Accettare di farsi fare i codini da Glee (da piccole io e mia sorella li abbiamo fatti a mio cugino... Tanti piccoli codini colorati che lo facevano sembrare davvero stupido, poverino xD)
partecipare con lei ad una lezione di meditazione su un tappetino di poliestere circondato da donne di mezza età che credono di poter ristabilire l'equilibrio delle loro energie interiori attraverso il ritrovamento del loro Io perduto (con un insegnante schizzata in stile professoressa Cooman di Harry Potter)
Non mi viene in mente altro, scusami :3 comunque quella della meditazione è bellissima, dai! ^^
Al prossimo capitolo, un bacio!
Vale

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