Allora, se devo essere sincero la storia mi piace ma i capitoli sono poco descrittivi: nel senso che sono corti e non ci sono mai abbastanza descrizioni; nel terzo capitolo avrei voluto una lotta più lunga tra Ash ed Astral, e purtroppo neanche la narrazione viene resa bene, almeno costantemente.
Mi dispiace ma questa non è una recensione positiva, o perlomeno lo è solo in parte: anche in questo capitolo avrei voluto più narrazione e maggiore cura nel dettaglio dell'incontro tra Ash e Platan.
Nonostante tutto questo (ecco la parte positiva) la storia è molto interessante, e voglio sapere al più presto come continuerà. Anche se questa fic è vecchia di due anni, ti prego di continuarla: devi solo migliorare nella narrazione e nella grammatica: ti consiglio di rileggere qualche capitolo perchè ho trovato degli errori grammaticali più o meno gravi (ad esempio, quando fai i dialoghi, quasi mai fai capire chi parla prima e chi dopo).
Spero che la continuerai seguendo i miei consigli: un lavoro ben fatto e ben esposto rende felice sia te sia i lettori, te lo assicuro!
Un'ultima cosa: sto realizzando anch'io un crossover Pokèmon (l'unica storia che ho scritto finora), e forse ti sto a criticare su come esponi semplicemente perchè sono io ad essere molto preciso quando scrivo.
Pokèmon XY: Avventura a Water Seaven: potresti recensirmela, grazie?

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Che bella storia!!!
Povero Astral T^T
Non vedo l'ora che aggiorni! Voglio sapere cosa succede!
Ti avevo detto che recensivo e ti sei proprio meritata una recensione positiva! Continua così, hai tutta la mia ammirazione!!! Ho letto tantissime storie tue e sono tutte stupende e anche questa lo è!
Rispondimi presto Yu!
La tua amica Astry♡

Ho un debito con te, amica mia, ed intendo saldarlo. Dovevo recensire questo capitolo. 
Probabilmente starà girando la voce che io sia "sparita" da web ma non è proprio così: EFP è stato ed è tutt'ora importante per me ma devo dedicarmi molto alla lettura se voglio diventare scrittrice e poi, vista la mia media, non posso permettermi di far scendere i voti a scuola. Capito? Bene. 
Ora passiamo a te, dear: Prima di tutto voglio dirti che, infondo, lo aspettavo questo capitolo, per vedere se fossi migliorata. Sono rimasta colpita per quanto riguarda la trama, ma un po' delusa per quanto riguarda, invece, la grammatica e cose del genere. Quindi, la bandierina è nuovamente bianca. Hai commesso molti errori, ci sono diverse imperfezioni che ci tengo ad elencare tutte. Detto questo, spero che potrai perdonarmi ed inizio. 

Parlando, appunto, della grammatica ti elenco tutti gli errori e ti spiego per bene le motivazioni: "- Vi ho fatto attendere?-" che cosa ho evidenziato? Il maledetto trattino. Te lo ripeto, come faccio sempre, che lo spazio deve essere saltato anche prima del secondo trattino! Questa volta lo hai sempre lasciato all'inizio, ma non basta. 
"pokeball" non è propriamente un errore grammaticale ma codesta parola si scrive unicamente così: "Pokéball", proprio come "Pokémon" che, però, hai scritto bene. 
 "me? io " come vedi non hai messo la lettera maiuscola dopo il punto interrogativo. 
"abbasso" senza l'accento, ma ci vorrebbe perché così si trasforma nella prima persona singolare del presente al posto della terza del passato remoto. 
"Perché e" la "e" non è una congiunzione, ma il verbo essere, quindi hai dimenticato l'accento. 
"I ex-amici" andrebbe "Gli ex-amici", l'articolo è errato.
"professori" una volta l'hai scritto senza la maiuscola. 
"abbronzata. era" ancora una volta è stato saltata la maiuscola dopo il punto. 
"riconpensa ebbe un pungo" due errori uno dopo l'altro, il primo di grammatica mentre l'altro di battitura. Andrebbe "[...] ricompensa ebbe un pugno [...]". 
"Non eri con i tuo" qui l'articolo non ci andava proprio, ma seppur ci andasse andava scritto "[...] il [...]".
"- io sarei qui.-" manca la lettera grande. 
Inoltre hai inserito moltissime ripetizioni, hai ripetuto all'infinito il nome "Astral" e non solo, moltissimi altri! Ti consiglio di rileggere i tuoi testi, vivamente. Poi ho notato che eccedi nell'utilizzo del punto, molte volte avrei potuto sostituirlo con una virgola oppure un punto e virgola. 
Vabbé, tesoro, almeno con la grammatica ho concluso. 
Non sono nessuno per poter veramente darti una recensione però, dato che tu ci tieni, non ho potuto che non segnalarti questi errori. Passiamo oltre.

Qualcosa che si accumula con letture a non finire è proprio il lessico che qui, a parer mio, è piuttosto carente. Certo, è i tuo tipo di scrittura. Però potrei consigliarti termini che renderebbero la scrittura più fluida e piacevolmente leggibile. Spero che acconsentirai a questo suggerimento. 

I personaggi, a parer mio, sono esattamente come li vedo nel cartone. Ash impaziente, Iris irascibile ma non troppo - e la parte in cui lo schaffeggia è epica -, Spighetto boh, non mi dice nulla nell'anime e così nella storia. Per i professori non vedo l'ora di scoprire cosa devono fare comunque immaginarmeli bellini (?) tutti insieme me piace :3

La trama, ti dirò, non mi ha colpito particolarmente. Ciò che intendo dire è solo che... non succede chissà che ed il suspence che rimane non è proprio così - questo dovuto al fatto che la scena è stata già ritardata nel capitolo prima, in questo credo che almeno un accenno bisognerebbe metterlo. 
Comunque, anche solo sapere che i nuovi personaggi di X e Y erano i compagni di viaggio del nostro Astral - tuo, ok - è stato curioso e originale (come sempre). Inoltre ci sono stati anche altri colpi di scena che ho apprezzato molto, oltre a tutto quello che c'era sul fratello, la scena commovente, la suspence che hai lasciato - qui sì! - è notevole. Quindi, per la trama ci sono cose positive e negative - prevalgono le prime ma non posso che non farti notare le negative. 
Come mai hai deciso ancora di ritardare la confessione? C'è un motivo particolare? Oppure credevi andasse bene così? Chiaramente le recensioni servono appunto a migliorare ed a confrontarsi ed a parer mio la trama meritava di più. Più sostanza, per l'appunto. 

Mi scuso per la bianca, spero di non averti scoraggiata perché non è il mio obiettivo! Anzi, ormai sei come una piccola kohai per me, quindi figurarsi. 
Ale
(Recensione modificata il 15/11/2013 - 06:13 pm)
(Recensione modificata il 15/11/2013 - 06:13 pm)

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Bravissimissima! te lo detto che sei brava a scrivere, comunque non vedo l'ora che ci sia il nuovo capitolo! sei anche brava a tenerci sulle "spine"! brava, continua così!

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Ciao carissima!! Recensiamo questo capitolo, ti va?
Allora, finalmente sei riuscita ad ottenere una bandierina verde. Brava. Ma non vuol dire che la storia sia perfetta. Quindi, iniziamo: "PokeBall " si scrive con l'accento acuto e senza la maiuscola in "Ball", quindi così: "Pokéball".  " (è un femmina)" come vedi hai scritto "un" però ci andrebbe una; inoltre non c'è bisogno di metterlo, basta usare l'articolo "la". " E de" questo errore lo commetti spesso, va scritto "Ed è". Stai più attenta. "Si lavo" lo hai scritto senza l'accento, ma ci vuole. Nel primo pezzo ho notato solo questi, quindi parliamo della storia: è un "inizio di capitolo" interessante, mostra Astral da una prospettiva diversa rispetto a quella dei capitoli precedenti. Insomma, più posato, rilassato. E questo solo grazie ai suoi amati Pokémon. Il carattere della Pikachu è carino, inoltre forse è andata lei perché ha visto che Ash ha un Pikachu? ° ^ ° Chi lo sa... Comunque bella trama, carina e dolce. Inoltre ho notato che non hai commesso di nuovo l'errore delle virgolette. Ottimo. 
Passiamo al secondo pezzo: "arrivo" senza l'accento, ehi, devi stare più attenta a queste cose! Ah, ma perché hai staccato quei due pezzi? In questo caso, essendoci sempre lo stesso personaggio, non occorreva. 
"- Vi ho detto che potevo fare da solo. -
Disse in modo freddo." perché sei andata a capo? Va tutto vicino. 
Per il secondo pezzo solo questi errori, brava. Non posso dire nulla sulla trama perché, come ho già detto, non bisognava staccare il "pezzo". Ma, ormai, parliamone: diciamo che rispecchia anche un certo tipo di "disgusto", per così dire, di Astral verso l'associazione Plasma. Insomma, fa capire che lui voleva solo una vendetta personale verso il prof. Oak. Bellino. Ma perché?!!! Cosa ha fatto il mio piccolo? ç___ç
Ora, il secondo terzo pezzo: "Ash e i suoi amici erano sulla strada [...]" ehm... quale strada? Non si capisce. Anche per questo pezzo un solo errore ma qui, al contrario, la trama è molto meglio: Tanto Love per N! He's a Genius!! Solo lui poteva dire a tutti quella cosa superiperarcimega-figa!! Inoltre tutto il pezzo è inscenato bene, coi personaggi IC. Certo, mi pare strano che Astral sia riuscito a tappare il buco ad Ash ma va bene... Insomma, il corvino che non dice nulla perché gli è rimasta impressa quella cosa sul suo amato (?) Samuel è perfetta, così come il comportamento sapiente e cauto di N. Ottimo, su questo punto di vista.
Ora l'ultimo pezzo: "Araglia" ahahaha. Scusa, non mi sono potuta trattenere. Si scrive "Aralia". "Oak, Araglia e Ela, [...]" semmai "Oak, Aralia ed Elm". "Ash mise giù e corse in città." lo so che si capisce ma sarebbe meglio "Ash mise giù il cellulare e corse in città". "- Come ha fatto? –" non dici chi lo ha detto, né come. Inoltre sarebbe meglio dire " - C-cosa ha fatto...?! - " ma vabbé. 
Ora passiamo alla storia: da questo punto di vista, a parte qualche punto interrogativo banale come quelli di prima, è bellissima! Insomma, originale! Allora... il comportamento dei due è meraviglioso, sei riuscita anche a lasciare un pochino di suspence {anche se su questo hai ancora da lavorare}. Vorrei proprio sapere che ci fanno questi tre, insieme, ma soprattutto cosa ha fatto sto professore! Inoltre la frase di Astral, "- Ho deciso io. Tutto io. Nessuno ha scelto per me. Ho deciso io cosa diventare. [...]", è super ad effetto! Molto profonda! Le uniche cose che devi migliorare sono le descrizioni. Ce ne sono poche, troppo poche. 
Detto questo ti saluto con la certezza che recensirò anche il prossimo capitolo. Ciao!
Ale

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Ciao. Partiamo che ora mi odi ma non importa (?). Comunque sia, parlavo di questo con una mia amica: ormai, alcune lettrici, si sono date all'amykettismo. Equivale a dire: "Ma sì, facciamogli credere che questa storia è perfetta quando, in realtà, ha 1388478 cose negative" (non sto parlando di te). Ed io non sono e non voglio essere così. Punto, Quindi iniziamo: partiamo che ho notato che hai allungato un po' il capitolo e, anche se sono convinta che puoi fare di meglio, vedo che ti sei impegnata e lo apprezzo. Partiamo dalla grammatica: allora... questo è il primo errore che ho notato e te lo ribadisco: {sì, ribadisco, perché te lo avevo già detto nell'altra recensione} quando si scrive un dialogo con " - - " va lasciato lo spazio anche dopo le virgolette. Non solo prima. Capito? *fa l'occhiolino*. Andiamo avanti: quando scrivi dei dialoghi {che sono ancora più delle descrizioni, ma vabbé} non puoi non specificare chi parla, almeno che non si tratti di due persone sole {e, possibilmente, anche in quel caso}. "Non lo visto" sì, anche io avrei tanto voluto non vedere questo erroraccio (?). Si scrive "Non l'ho visto". 

"- Astral, scusa Ash, è molto sbadato.-
Disse Spighetto, sperando che l’amico non lo sentisse…
- Questo non è affatto vero!-
… Che lo sentiva forte e chiaro. N andò vicino ad Astral." la struttura e pure il lessico sono completamente sbagliati. Perdonami. Te la faccio io, ok?
- Astral, ti prego di scusare Ash. E' molto sbadato - disse Spighetto, sprerando che l'amico non lo sentisse... {che poi è stato Astral a buttarlo nel fiumiciattolo (?) ma vabbé...}
- Questo non è affatto vero! - ... ma non era andata esattamente così. 
Andrebbe in questo modo questa frase. 

"- La città di HeartLand è una città molto tecnologica, dove si fa qualcosa di particolare, che ora non ricordo il nome…-" altra frase scritta male. 
- La città di HeartLand è una città molto tecnologia, caratterizzata da una particolare attività di cui ora non ricordo bene il nome... -
Ecco come si scrive questa.

"- Sono tipo le lotte pokèmon, solo che non si usano i pokèmon si usano…-" la parola Pokémon va scritta in quel modo, con la lettera maiuscola e l'accento acuto. Inoltre, nella stessa frase, non vanno bene le parole usate. Andrebbe scritta in questa maniera: - Sono simili a delle lotte Pokémon, solo che non si usano i Pokémon. Si usano... -

"allenatore" va scritto con la lettera grande, anche se c'è chi lo fa e chi no. Ma "campione" è d'obbligo. La regione "Jotho" si scrive, in realtà, così: Johto.
"fulmine" va anch'esso con la lettera maiuscola. Comunque, ho notato che sei migliorata nelle descrizioni. Ma, come detto anche prima, non ci siamo ancora; per descrivere bene devi affinare la scrittura ed ampliare il lessico. Sono certa che potrai riuscirci. ♥
"Astral gli osservo con nostalgia, finche" va tutto diverso: Astral li osservò con nostalgia, finché [...] Poi c'è "battero" senza l'accento. La lotta va abbastanza bene. Certo, non arrivo a credere che Pikachu venga battuto così facilmente, quindi hai bisogno di migliorare ancora. Ma non ti abbattere, sono certa che ce la farai al più presto. Alla fine non ho notato nulla di particolarmente sbagliato nella lotta, anzi. Brava, dai. "se no" va scritto "sennò" ed, ancora meglio, "altrimenti", "oppure" (ecc.) 
"- Ok, aspetterò il giorno in cui mi batterai, ok?-" non va bene, perché se levi l'inciso viene fuori: "Ok, ok?" XD Quindi dovresti modificare con: "Certo. Aspetterò volentieri il giorno in cui mi batterai, d'accordo?". Ecco. Comunque, la parte trai fratelli t'è venuta proprio bene. Prima di tutto sei stato bravo a voler prendere la stessa somiglianza di carattere tra Yuma {che non conosco, eh} ed Ash. Si vede che ti piace scrivere su quell'anime perché la parte "della fratellanza" t'è venuta d'incanto. "- Quel’uomo è il più terribile che ho mai conosciuto!-" va male, si scrive: "Quell'uomo è il più terribile che io abbia mai conosciuto!" comunque... c**zo, colpo di scena! Davvero il mio piccolo professore è un uomo terribile? o.o Ma pooovero! La pucciosità (?)! Comunque, come trama andiamo sempre meglio. Senza contare che hai trovato un modo bellissimo e figo per introdurre Astral nel trio! Ottimo, ottimo direi. Si vede che ti sei impegnata, davvero. Brava. Wow! Essere nemico o essere amico? E' questo il dilemma! (?) Vabbò, apparte i miei scleri... ottimo. Penso che alla prossima, se diminuisci gli errori di grammatica, avrai una verde scoppiettante. (ennesimo ?)
Ale

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Sei stata brava ma forse è meglio che parli un po' di più di Yuma perchè quelli che seguono Pokemon e che non seguono Yu gi oh zexal potrebbero farsi idee sbagliate su astral e su Yuma

scusa per la recensione sono un po' a corto di idee. 
La mia sanità mentale è al 0,000000000001 dopo 103 frasi di analisi loglogica ora ciao devo andare fatti sentire

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Ciao, alla fine sono venuta. Non hai idea di quanto io mi senta in colpa per questa recensione. Davvero, tanto. Però ho deciso di volerti aiutare nel diventare bravissimo che più bravo non si può (?) e quindi te l'ho messa. Partiamo dal fatto che scrivere non è facile. Scrivere una storia significa saper usare una trama avvincente, significa strutturarla al meglio, significa far conoscere i personaggi lasciando il giusto suspence, significa usare un lessico adeguato e le giuste descrizioni (ecc.). Dopo questo possiamo partire alla vera recensione: ho trovato dei miglioramenti rispetto al capitolo precedente perché, finalmente, la storia è un po' più chiara. Finalmente c'è almeno qualche descrizione in più ma davvero non ci siamo: quando introduci una storia, se posso consigliarti, devi descrivere il luogo in cui la storia si ambienta. E' un abbozzo ma potresti prendere esempio: 
"Le pareti della stanza erano costellate da quadri raffiguranti i più remoti antenati della famiglia ???, poi spiccava il pavimento, formato da mattonelle lavorate a mano, lucido e splendente, visibile agli occhi di tutti. Al centro del soffitto candido faceva bella mostra di sé un lampadario in oro con diamanti che pendevano, producendo ticchettii fra di loro. Un uomo sulla quarantina era bellamente seduto su una poltrona, a mo' di trono, laccata d'oro, al cospetto di altri tre signori dall'aria seria ed elegante."
Non ti dico di fare esattamente come faccio io ma potrebbe andare una descrizione più lunga, che ti fa ambientare nella storia. Oltre a mancare le descrizioni anche il lessico potrebbe essere migliore, visto che alcuni termini li cambiavo io stessa nella lettura. Per esempio, qui: "Stavano discutendo su una cosa importante[...]" sarebbe meglio dire "un affare importante" o ancora meglio "una questione importante". Prima di postare la storia assicurati che ogni termine andrebbe a genio anche a te se fossi il lettore e non lo scrittore, così da fare un giudizio obbiettivo. Puoi usarmi come "beta bla-bla-bla", non so come si dice, in pratica mi fai leggere le tue storie prima di pubblicarle. Inoltre vorrei dirti che quando si scrive un dialogo con " - - " va lasciato lo spazio anche dopo le virgolette. Non solo prima. Ci sono alcuni errori di grammatica che ti faccio subito presente: "abbasso" senza l'accento, stando parlando al passato remoto occorre. "Va la" senza l'accento, ricordati che è importante oppure "la" potrebbe essere considerato un articolo o anche un pronome. Mi sembra di aver finito per quando riguarda la grammatica, se così non fosse lascio il lavoro agli altri recensori.
Ora, passiamo alla storia: si vede che ti sei impegnato perché ci sono meno domande che vengono poste ma vi sono comunque delle perplessità. Partiamo dal fatto che una persona potrebbe intuire che N stesse con loro, appunto, perché si è alleato, ma anche la parte coi dialoghi andrebbe descritta più affondo. Non ti dimenticare mai che un testo non deve per nessun motivo essere composto solo da dialoghi. Capito? Inoltre, diciamo che non è ancora molto lunga come storia. Beh, mi hai lasciato la voglia di sapere come continua quindi è chiaro che continuerò a seguuire, visto che comunque voglio aiutarti. Ma tornando alla storia: non si capisce bene come Ash finisca nel fiume. Si può intuire, visto che poi il tipo chiede scusa, ma una storia non si basa - né può andare avanti -  in supposizioni. Avresti potuto farlo capire meglio, insomma. Con questa ti lascio, sperando che tu mi voglia ancora bene.
Ale

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Ehm, ciao! Sono sempre Little Crew, la rompiscatole di prima. ^^"

Ehm, ritorno ancora con una critica. Ehi, so che stai pensando "Oddio, no ancora quella pazza." ma mi dispiace veramente lasciare che gli autori commettano errori che potrebbero essere corretti.

Allora. Premesso che non ho capito niente. Ma proprio nulla. Chi sta narrando? E poi dopo che si è aperto il buco nero il professore Oak (si, Oak e non Oack) non dovrebbe essere stato risucchiato? E come è riuscito a incontrare il capo del Team Plasma? 
E poi non mi è chiara un'altra cosa. Per quale motivo avrebbe dovuto vendicarsi? Per cosa? Per il buco nero? Non ha senso, scusa se te lo dico.

Ah, c'è qualche errore ortografico. All'inizio nella frase “Ho una nuova invenzione da proporvi e volevo fartela vedere.”hai usato prima del "lei" e poi del "tu". Non va bene. Poi alla fine hai scritto  "C'é la avresti fatta". E' sbagliatissimo! Si scrive "Ce l'avresti fatta."

Ancora non mi è chiara la trama. Il lettore deve essere informato almeno un po' dell'accaduto, insomma!

Ti chiedo di non cancellare la storia, come la scorsa volta. Mi risparmio la parlantina sull'importanza dell'autostima, anche perché te l'ho fatta nella scorsa recensione.

Detto questo ti saluto ♥

Little Crew. 

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Ciao ancora! Allora, penserai che io ti abbia preso di mira ma il mio unico intento è quello di aiutarti di tutto cuore! Quindi, partiamo!
Come grammatica ho notato solamente pochi errori: "Professor Oack" sì, vabbè, in un universo alternativo. Si scrive "Oak"; Troppi punti sospensivi, spesso sono piazzati bene ma qui, per esempio: "Tutto ciò che ti rimane è il suo ciondolo. I tuoi amici, le persone a cui tenevi… te le hanno portate via… hai promesso che ti saresti vendicato… non è così?" andrebbe scritto: "Tutto ciò che ti rimane è il suo ciondolo. I tuoi amici, le persone a cui tenevi... te le hanno portate via. Hai promesso che ti saresti vendicato, non è così?" direi che è più corretto; L'ultimo errore è la domanda: "Chi sei tu" senza il punto interrogativo.
Ma non sono questi i motivi della bianca, eh: è la confusione che si fa nel testo. Il fatto è che, essendo un prologo, deve lasciare il mistero, quindi va bene, però trovo che tu non abbia spiegato molte, troppe cose; tipo chi è che narra. E' il Capo del Team? Chi è che subisce? Un Nuovo Personaggio? Comunque, se davvero ci tieni a lasciare il suspence (?) {che hai lasciato, eh} hai commesso lo stesso un errore: mettere completa. Hai detto tu stesso, no, che è un prologo? Allora devi continuarlo qui. Detto questo posso dirti che la trama è decisamente figherrima (?) e che seguirò la storia con piacere ed interesse ma, soprattutto, con sincerità. Alla prossima!
Ale
(Recensione modificata il 24/09/2013 - 09:14 pm)

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