Ciao mughetto nella neve!
La tua storia è carinissima, tenera e dolce, e racconta di uno spaccato quotidiano nella vita di Kuroko e Kagami molto piacevole... però a volte ho notato che salti un pò di pali in frasca. Ti spiego meglio: se sei a descrivere Kagami che si sta avviando all'appuntamento, nella frase dopo non puoi passare a dire che si stavano riposando con Kuroko sull'erba, perchè non c'è filo logico e capisci anche te che manca evidentemente un pezzo! Se, giustamente, non te ne importa un accidente di descrivere quella parte, allora salta una riga, lasciala libera, e riprendi a scrivere, in modo tale da specificare al letto che c'è un salto temporale tra il testo che finisce e quello che comincia. Ti faccio un esempio perchè non so se mi sono spiegata bene... tu scrivi:
Ma poi aveva ricevuto sul telefono un strano messaggio – minatorio avrebbe osato dire, se avesse avuto abbastanza coraggio – che, per attimo, gli aveva fatto valutare l’idea di chiamare Kuroko e avvisare che i suoi ex-compagni di squadra progettavano di farlo fuori nel caso si fosse presentato all’appuntamento.
Il sole splendeva tranquillo, non temendo le piccole e graziose nuvole bianche che ogni tanto comparivano sulla volta celeste; il vento soffiava leggero, solleticando le chiome degli alberi e alzando un po’ di sabbia proveniente da qualche gioco per bambini. Kagami si massaggiò la testa e prese a studiare il corpo di Tetsuya, sdraiato accanto a sé, respirare velocemente alla ricerca di ossigeno.
A questo punto, visto che evidentemente c'è una separazione tra i due testi, ti direi di mettere così:
Ma poi aveva ricevuto sul telefono un strano messaggio – minatorio avrebbe osato dire, se avesse avuto abbastanza coraggio – che, per attimo, gli aveva fatto valutare l’idea di chiamare Kuroko e avvisare che i suoi ex-compagni di squadra progettavano di farlo fuori nel caso si fosse presentato all’appuntamento.
Il sole splendeva tranquillo, non temendo le piccole e graziose nuvole bianche che ogni tanto comparivano sulla volta celeste; il vento soffiava leggero, solleticando le chiome degli alberi e alzando un po’ di sabbia proveniente da qualche gioco per bambini. Kagami si massaggiò la testa e prese a studiare il corpo di Tetsuya, sdraiato accanto a sé, respirare velocemente alla ricerca di ossigeno.
E' un consiglio che ti do per questa fan fiction perchè l'ho notato qui, ma è una cosa che ti consiglio di usare anche in fan fiction future perchè il letto altrimenti non può più leggere fluilmente il tuo testo, ma deve interrompersi e tornare indietro a rileggere il pezzo, dandogli la giusta ottica!
Poi ho notato anche piccoli errori di battitura:
- O meglio, così sperava che fosse. In realtà. più pensava il tempo e più una profonda sensazione di pericolo si faceva strada nella sua testa, rendendolo attento e – in un certo senso – un po’ spaventato.
- Kuroko, messosi improvvisamente seduto, lo osservava con una punta di curiosità in volta – probabilmente attendendo una sua risposta.
- « Basta! Non resterò a guardare di come Tetsu viene abbordato da quel Bakagami! » urlò Aomine balzando a piedi e osservando con odio quelle due mani che si stringevano sempre di più man mano che il tempo scorreva.
Ovviamente le frasi corretta sarebbero:
- O meglio, così sperava che fosse. In realtà, più passava il tempo e più una profonda sensazione di pericolo si faceva strada nella sua testa, rendendolo attento e – in un certo senso – un po’ spaventato.
- Kuroko, messosi improvvisamente seduto, lo osservava con una punta di curiosità in volto – probabilmente attendendo una sua risposta.
- « Basta! Non resterò a guardare di come Tetsu viene abbordato da quel Bakagami! » urlò Aomine balzando in piedi e osservando con odio quelle due mani che si stringevano sempre di più man mano che il tempo scorreva.
Ma sono chiaramente una svista che capita a chiunque, perciò di facile correzione! :)
Spero di non averti infastidito sembrando una Maestrina, ma le tue fan fiction mi piacciono, scrivi bene e hai idee simpatiche, perciò spero solo di aiutarti con i miei suggerimenti a fare sempre meglio!
Inoltre non hai specificato perchè per quattro settimane non avrebbero potuto vedersi! Che sofferenza rimanere col dubbio!
Ad ogni modo, la trovata della Generazione Dei Miracoli che minacciano Kagami da dietro al cespuglio mi ha quasi fatto cappottare! XD! Bellissima! XD! Non ho fatto altro che rotolarmi dalle risate tra cartelli e sassi volanti! Ahahah! XD! Genialata, davvero! Troppo carina tanta tenerezza!
Continua a scrivere su questi due, mi raccomando! :)
Un saluto! |
