Eccomi qui, pronta per recensire. :D
Fin dalle prime righe ho notato delle ripetizioni:
- Secondo me sarebbe stato meglio impostare così le prime frasi perchè avresti evitato la ripetizione della parola tenebre: "...città nella quale regnavano le tenebre che erano state sconfitte, sebbene ci fosse ancora traccia di loro nell'aria."
- Nella frase successiva vi è una ripetizione di Kanto; avresti potuto sostituirlo con l'avverbio di luogo "lì".
- Nella seconda riga avrei evitato di ripetere base dopo la virgola perchè stona.
-Un pò più avanti, quando scrivi: "In quella base vivevano felici due ragazzi e una ragazza, Gold, Light e Akira. Questi ragazzi vivevano nella più totale armonia con i loro pokémon, aiutavano le persone bisognose e compivano delle piccole missioni.", avrei un pò stravolto la struttura della frase, impostandola in questo modo: " In quella base vivevano felici, e nella più totale armonia con i loro pokemon, due ragazzi, Gold e Light, e una ragazza, Akira che aiutavano le persone bisognose e compivano piccole missioni."
- Alla fine della settima riga sarebbe stato meglio scrivere: " Anche Akira se la cavava abbastanza bene con le lotte pokemon, ma preferiva stare nella natura a studiare i pokemon e i loro comportamenti."
- Tra la nona e decima riga, avrei aggiunto delle virgole: "...della scomparsa di Red e Gary e ,Camilla, preoccupatissima, andò..."
-Nei seguenti discorsi diretti, molte volte, non metti le - alla fine. (Se i discorsi diretti si possono scrivere anche senza il trattino alla fine dimmelo, non vorrei correggere cose che sono giuste XD)
- Nella sedicesima riga anzichè scrivere vi hai scritto ci: "... vi prego ragazzi, mi serve aiuto..."
- Due righe sotto avresti dovuto mettere il punto: " Faremo il possibile Camilla. Akira sai dirci qualcosa? "
- Quattro righe sotto la precedente correzione. la frase sarebbe risultata più scorrevole se scritta in questo modo: " Anche se è un pokemon che non ho mai visto, ho studiato per molto tempo sia lui che le sue apparizioni e sparizioni. Deduco [...] ; mi spiego meglio: gli serve energia vitale, sia dei pokemon che degli esseri umani, spero solo però (il però eliminalo)..."
- Sotto dovresti sostitutire ad "osservato" un verbo più appropriato come per esempio "capito, intuito..."; inoltre tra "la situazione era complessa" e " decise di aiutarli", dovresti inserire una virgola.
- Scendendo di nove righe, tra "Smeraldopoli" e la congiunzione "ma" potrsti aggiungere una virgola.
- Quando dici: "Ma ad un certo punto Camillaa si fermò ad osservare", il "ma" va tolto perchè è una ripetizione di quello precedente; A Camillaa dovresti togliere una delle a finali e, come ti ho detto in una delle precedenti correzioni, potresti cambiare il verbo "osservare" con uno più adatto.
- Visto che queste correzioni stanno diventando troppo lunghe, e tu mi odierai per questo, ti suggerisco di riguardare le virgole, i doppi punti e i punti e, magari correggerle. Un'altra cosa: stai attenta alle ripetizioni. Usa congiunzioni, pronomi, avverbi per evitare di ripetere troppo frequentemente le parole e penalizzare la storia. Se vuoi un aiuto o cose del genere, sono a tua disposizione. <3
Sopratutto quando racconti il passato stai attenta alla punteggiatura.
Parlando finalmente del contenuto, si riassume con due parole: stupendo e commovente.
Non è la solita One shot a lieto fine. No, è drammatica ed è proprio per questo che mi piace. I combattimenti sono intensi, e il finale lascia senza fiato. Quando Akira confessa i suoi sentimenti a Gold, è "magico". Non riesco neanche a trovare un modo per descrivere quello che provavo. Complimenti per la storia: è bellissima. <3
Alla prossima,
_Touko_
 
(Recensione modificata il 18/11/2013 - 02:17 pm)