All'inizio non è chiaro che la protagonista sta camminando, forse è dovuto al fatto che nell'immagine la ragazza è rappresentata rannicchiata in terra e quindi si pensa che sia seduta. In seguito, inoltre, viene detto che la protagonista 'prosegue' a gattoni, ma non ci viene detto quando si sia messa a gattoni. Se una persona si mette a gattoni le si bagnano le mani, qualcuno sicuramente inciamperà sulle sue gambe, qualcun altro le urterà il volto e cose simili.
Per il vestiario: Viene detto che i capelli aderiscono alla maglietta, ma la protagonista ha il giacchetto, subito dopo. Questo vuol dire che il giacchetto le è scivolato lungo le spalle scoprendo la maglia? Che il giacchetto è aperto e quindi i capelli aderiscono alla parte di maglia scoperta? Inoltre viene detto che ha una minigonna, ma che si mette un temperino in tasca. Solitamente le minigonne non hanno tasche, perché sono troppo corte. E se le hanno non riescono a contenere nemmeno un temperino.
Inoltre, anche se le persone sono giustamente disinteressate o disgustate, quando la protagonista tira fuori una pistola qualcuno dovrebbe come minimo urlare o dire che chiamerà la polizia.

Un errore di battitura.

Rischiò di cadere in avanti e un sapore acido in bocca: e sentì un sapore acido in bocca.

A parte queste mancanze, il mio parere è positivo.
La ragazza ha istinti masochisti evidentemente perché la madre ha provato a suicidarsi davanti a lei. Il dettaglio del vestito da sposa mi fa pensare che la madre fosse una ragazza giovane abbandonata dall'uomo con cui ha avuto la figlia.
Questa cosa mi è particolarmente piaciuta, è molto interessante.
L'immagine è ben inserita, anche la canzone, che tra l'altro è molto bella, mi sembra adatta.
(Recensione modificata il 01/12/2013 - 01:10 pm)

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Hola a te! Sono capitata per caso e avendo letto questa one shot é bene che lasci un commentino v.v Premetto che questa recensione la sto scrivendo dal cell, quindi non fare caso ad eventuali errori xD (sono immersa tra le coperte e il notebook é troppo ingombrante v.v) Dunque, la storia é particolare ma onestamente non riesco a vedere un elemento che sia realmente nioir. Certo abbiamo un'ambientazione buia e piovosa ma oltre questo non c'e altro che possa collegarla al vero stile noir. A me sembra più una storia adatta al dramnatico se non al malinconico. Allura, dopo l'intro ci sono un paio di frasi che contebgono delle ripetizioni ma su questo non mi esprimo perché magari fanno parte del tuo stile, insomma la tua nota distntiva, se così vogliamo definirla. Il succo di questa breve os é intuibilissimo ma se posso fare un appunto, credo che dovresti ammorbidire un pò il tuo stile, sin troppo serrato e duro e che conduce alcune frasi a non essere gradevoli nella composizione. Comunque, ripeto, sono dal cell e riportarti ogni cosa dal testo é complicato e.e Detti questo ti lascio una bella bandierina verde dato che secondo me il materiale di partenza é buono v.v Spero che prenderai le kie parole e i mie consigli per quello che realmebte sono: frasi donate con la mqssima umiltà. Bye!

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Ciao,
navigando per le noir ho deciso di leggere questa perché sembrava interessante.
Però leggendola ho notato moltissimi errori, sia grammaticali, sia di coesione e anche di completezza.
Un errore di ripetizione è verso l'inizio:
"Un uomo la colpì al fianco con una gomitata, una donna le passò accanto stringendo il manico dell’ombrello, un ombrellino di un uomo si piegò" Ombrello, ombrellino.. sono vicini, sono forme quasi identiche.. non vanno bene. Ti consiglio vivamente di cercare dei sinonimi.

Punteggiatura:
"Claudias proseguì gattonò, superò una trentina di gambe strette in vestiti scuri." Tra proseguì e gattonò ci va, se vuoi che il tuo testo sia grammaticalmente corretto, una virgola. Perché se leggi questa frase ad alta voce generalmente fai una pausa in quel puntò.

Vari altri errori:
"Se la mise in bocca, sentì il sapore metallico, la uscì e se la puntò al lato del capo facendola aderire alla capigliatura. Premette il grilletto e si sentì un click, la giovane sospirò, rimise la sicura e sistemò nuovamente la pistola nella tasca." La uscì? Uscì non va tanto bene, ma non è lì il problema. Il problema è la.. suona male, stona.

"La giovane si tastò le tasche della minigonna, quelle della giacca e aprì una all’altezza del seno sulla sinistra." Tra giacca e "e aprì" ci va "ne".

Poi altri errori di punteggiatura.

Anche la completezza non va tanto bene:
Non spieghi perché succede tutto questo, dovresti, perché se no il lettore si catapulta in un mondo nuovo, il tuo, ma non sa niente, e dalla storia non gli viene detto un granché.

Con questo è tutto,
spero di non essere stata troppo dura,
a presto,
Ataga

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Il testo risulta poco chiaro e spesso colmo di ripetizioni.
Il personaggio non è molto caratterizzato. Per quale motivo la protagonista arriva a tentare più volte il suicidio?Cosa l’ha portata a trovarsi in quel luogo? Per quale motivo si toglie le scarpe nel bel mezzo della strada, per di più durante un acquazzone?
 
Ci sono alcuni errori di forma. “[…]la uscì e se la puntò al lato del capo […]” Utilizzare il verbo “uscire” anziché il verbo “estrarre” o “tirare fuori” è una forma dialettale, grammaticalmente scorretta.
 
PUNTEGGI:
Grammatica: 5/10 Ci sono alcuni errori di battitura e anche l’errore sul verbo ha abbassato il punteggio
Stile: 4/10 Le numerose ripetizioni rendono il testo poco chiaro e poco scorrevole.
Trama: 5/10 La trama rimane in secondo piano a causa della difficoltà nel leggere il testo. Mancano alcuni chiarimenti. Perché Claudias si ritrova a girovagare per la strada? Perché tenta più volte il suicidio?
Originalità: 10/20  La storia rimane molto (forse troppo) legata alla canzone e all’immagine. Aggiungi poco di tuo. Solo il suicidio della madre e il vecchio che cerca di aiutare la protagonista
Personaggi: 10/20 Claudias è poco caratterizzata. Continuo a domandarmi perché si comporti così.
Opinione personale: 6/10 Le basi sono comunque buone. La valutazione è severa proprio perché credo vivamente che tu abbia del potenziale. Bisogna solo lavorarci un po’ su e affinare le tecniche di narrazione. Proporrei di cominciare dalle ripetizioni. Presta più attenzione a ciò che scrivi e quando ti sembra di aver usato troppo spesso un termine, cerca il suo sinonimo (word ha quest’opzione, ma nel caso puoi anche far riferimento ad internet).
Dico davvero, la storia è poco caratterizzata, ma con un po’ d’impegno e un po’ di lavoro riuscirai sicuramente a migliorare la tua tecnica
Utilizzo del materiale: 14/20 Il voto è diviso in 5/10 per l’immagine e 9/10 per la canzone (non penalizzo per la traduzione, d’altronde non è sempre così semplice tradurre dall’inglese)
5/10 perché ti sei concentrata principalmente sulla scena della pioggia, sull’aspetto della ragazza, senza però aggiungere quasi nulla di tuo. Peccato.
9/10 perché hai seguito il testo. Hai centrato l’argomento della canzone.
 
Per un totale di 54/100.
Non prenderla come un’insufficienza, ma come un “Dai che se continui così sono sicura che migliorerai tantissimo”
Ho avuto serie difficoltà con quel punteggio perché non voglio che venga preso come un’offesa. Spero che capirai le mie motivazioni senza prendertela.

Shayla
 

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