Allora, ciao Lucas!
Ci siamo già conosicuti, ma mi ripresento. Mi chiamo Andy Black e scrivo di Pokémon.
Allora. Mi piace moltissimo il logo all'inizio del capitolo. Davvero. Vorrei essere in grado di farlo, ma non ci riesco in nessun modo.
Ti vorrei dare un piccolo consiglio riguardante l'anteprima della storia, la piccola descrizione che efp ti chiede prima della pubblicazione. Modificala. Cerca di renderla più appetibile, in modo da invogliare il lettore a entrare, e a leggere. Non pre qualcosa, ma vista dall'anteprima, questa potrebbe apparire la solita storia del ragazzo che parte per il viaggio e bla bla, mentre non è così.
Quindi lavora di più su quella, perchè è quella la prima cosa che la gente vedrà quando leggerà il racconto in bacheca.
L'intro è quella classica del videogioco e dell'anime. Sapevi che un Nidorino è apparso anche nella prima lotta di Pokéspè? Era selvatico.
Propendo nel pensare che la tua storia sia molto ispirata al videogame, dato che all'inizio c'è Oak che fa un po' da narratore. Mi chiedo se sarà così anche per il resto della vicenda, ma a quanto ho capito credo che sarà proprio così.
Ottimo. Del resto chi ne sa più di lui sui Pokémon?
Tuttavia siccome hai scelto un narratore esterno avresti potuto mettere differentemente la descrizione del giovane.
Personalmente sono contro la descrizione flash del personaggio, soprattutto se original character (OC, non Orange County). Cioè, descrizione del personaggio che si guarda allo specchio, oppure vista dagli occhi di un personaggio, o ancora spiegata mentre succede qualcosa.
Dare tutto e subito non ha mai funzionato, e corri il rischio che chi come me ha una memoria di merda lo dimentichi, perchè non ha legato quel concetto a nessun avvenimento.
Comunque è la mia opinione personale, io non sono nessuno, e tu sei l'autore, a te la scelta se implementare qualcosa in più o lasciare così. L'esempio stesso lo posso fare quando presenti Shon. La questione dell'aspetto ci sta pure, ma i vestiti potevi descriverli non appena Lucas li vedeva no?
"Anche un gran allenatore" non suona bene. Direi "grande" no? Inoltre Allenatore, Campione, Capopalestra, Professore vanno tutti con la lettera maiuscola.
Cos'è una peccia? Scusa l'ignoranza. In ogni caso Rullo è un nome fantastico.
"Certo che si, Lucas." La i di sì va accentata.
"Non ho dormito, ma io e Rullo siamo stati in giro per tutt’oggi" . Per tutt'oggi non credo sia italiano corretto. Potresti sostituirlo con "per tutta la giornata".
Shon fuma? Quanti anni ha?!
"è vietato usare qualsiasi tipo di Pokémon e le uniche sfere per poter catturare all’interno del parco sono queste Safari Ball" al posto di "per poter catturare" utilizzerei il sempreverde "da utilizzare".
"All’interno del Safari troverete comunque questi giudici: " non hai presentato alcun giudice, quindi "questi" non può essere utilizzati. Usa un partitivo e risolvi: "All'interno del Safari troverete comunque dei giudici:..." ecc..
"Anche Lucas scoppiò a ridere, osservando la contagiosa espressione dell’amico" qui manca il punto a fine periodo.
E cazzo! Questo già c'ha il Superamo! Io mi sono dovuto rompere il mazzo per far evolvere quel dannatissimo Magikarp (ora un Gyarados a 100).
"Il giovane si avvicinò ad uno specchio d’acqua, in cui un ragazzo con gli occhiali sonnecchiava sdraiato sull’erba con in mano proprio una canna da pesca." Il ragazzo non dorme nello specchio d'acqua, bensì accanto. Quindi al posto di "in cui" dovresti scrivere "vicino al quale". Nella frase dopo poi ripeti "ragazzo". "Quello" andrebbe meglio.
Tuttavia molto bello il particoalre dell'erre moscia. Caratterizzare anche i personaggi secondari con un particolare evidente mi piace molto.
"Smettila immediatamente di fare discorsi simili!” –lo interruppe Lucas “Ci salveremo, te lo prometto. Non posso abbandonare un amico” Ma si riferisce al ragazzo che pescava? E già è diventato un amico? Lo spieghi dopo ma...boh, ok, Lucas è così =D
"Lucas, non curante del pericolo, si catapultò all’esterno e trovò l’amico con le spalle al muro della grotta tenuto in ostaggio dallo Schyter di prima che gli puntava la lama alla gola." Noncurante è attaccato.
"Lucas annuì e ritirò Heat all’interno della sua sfera e l’appoggiò su una roccia." troppe congiunzioni, la prima la potresti sotituire con una virgola.
"“E per fortuna che il pasticcione dovresti essere tu… Grazie Shon, grazie Rullo…”" questa frase non l'ho capita. In ogni caso è stato grandioso il colpo di scena! Mi aspettavo che Lucas avrebbe catturato a crudo Scyther.
"anche a cosa di dover subire sulla propria pelle qualcosa di negativo." qui credo ci sia un errore di distrazione. Volevi scrivere Costo?
"E se permettete vorrei chiedervi di accompagnare mia cuguna Nora nell’avventura. Non conosce nessuno ma vorrebbe partire con qualcuno” Hai scritto cuguna. Piccolo errore di distrazione, capita a tutti.
Nora non è stata presentata però. Nel senso, non l'hai descritta. Dovresti rimediare.
In ogni caso mi è piaciuta molto la tua storia, è molto originale, e la trama è possente. Non avrò problemi a leggere il seguito! Mi spiace aver fatto tutti questi appunti, tuttavia essere brutalmente sincero è anche quello che ti chiedo, per migliorare le mie storie. Detto ciò ti saluto, e ti faccio i complimenti.
Quanti anni hai e di dove sei?
Andy Black.
P.s. Ti aspetto sul mio profilo. |