Ottavo posto - Lucrezia_2/LoveEverlack con "Oltre la morte"
Grammatica: 11,6/15;
Beh diciamo che hai fatto un po' di errori di varia natura...
-”La battaglia tra mostri e semidei sembrava più fervida del solito, nonostante i semidei fossero in vantaggio ogni mostro che uccidevano poteva portarne via due dei loro.” → al posto della virgola ci va il punto. (0,2)
-”Gli Dei non stavano ancora fornendo loro nessun aiuto, non c’era stato ancora nulla che aveva dato loro lo incipit per attaccarli tutti e aiutarli nella lotta.” → al posto della virgola ci va il punto. (0,2)
-”Quel mostro; quel ciclope,” → essendo una lista, non ci va il punto e virgola ma solo la virgola. (0,2)
-” la guardava come si fa una preziosa preda.” → dopo “fa” ci va la congiunzione “con”. (0,2)
-” non serviva a migliorare la situazione, quei mostri non avevano paura di loro” → al posto della virgola ci vanno i due punti. (0,2)
-”Sentiva incredibilmente caldo, qualcosa su di lei stava creando quella forte sensazione di calura estiva.” → al posto della virgola ci va il punto. (0,2)
-”Strano, Thalia ricordava di star combattendo sulla neve e di sicuro non provava quel caldo.” → la forma “di sicuro” non è propriamente corretta in quanto dovresti usare “sicuramente”. (0,2)
-” i pensieri di Thalia stessero formulando in quel momento” → il verbo “stessero” è coniugato male, in quanto la forma corretta sarebbe “stavano”. (0,2)
-” Non capiva cosa stava succedendo” → anche qua il verbo “stava” è sbagliato, in quanto doveva essere “stesse”. (0,2)
-”Luke era morte per colpa sua.” → Luke era morto (perché maschio). (0,2)
-”per una volta Thalia Grace non si importava di cosa la gente potesse pensare nel vederla in quello stato.” → la forma “Thalia Grace non si importava” è scorretta in quanto dovrebbe essere “per una volta A Thalia Grace non importava di cosa..”. (0,2)
-”-Hey tu, perché piangi?” → “Hey” è sbagliato. Infatti si scrive “Ehi”. (0,2)
-”Non era Luke, questo ragazzo non la” → “questo” è sbagliato perché ti stai riferendo a lui quindi dovresti mettere “quel”. (0,2)
-”Come poteva dire a Thalia che non c’era stato nessun sogno e che lei era morta pochi minuti dopo che il mostro l’aveva colpita, prima di essere ucciso da Percy.” → beh, qui, al posto del punto fermo ci dovrebbe andare un punto di domanda... infatti se leggi la frase ti suonerà più come una domanda che come affermazione. (0,2)
-”Come poteva raccontargli tutti quegli strani avvenimenti” → “quegli” è sbagliato. E' più corretto usare “quei”. (0,2)
-”diverso eppure era sempre attratta da lui.” → dopo “diverso” ci va la virgola. (0,2)
-”Sarebbe stato il Tartaro o anche in mezzo alle stesse fiamme, o sott’acqua dove non potevano respirare,” –-> l'intera frase è formulata male. Se la leggi, infatti, non riuscirai molto ad afferrarne il concetto. Personalmente l'avrei formulata così: “Poteva anche essere al Tartaro, o in mezzo alle stesse fiamme, o sott'acqua, dove non potevano respirare, ecc.” (0,2)
Stile e lessico: 4,5/10;
E qui mi sei cascata parecchio, purtroppo. La storia in sé (come leggerai poi nel campo personale) è bella, ma ha una grande pecca che ora spiego meglio.
Allora, tu hai uno stile semplice, come avevo già notato leggendo e correggendo la tua fic, ma, tutto sommato, adatto nella maggior parte delle storia. Racconti le cose con leggerezza e semplicità, usando un lessico semplice e quotidiano.
Il problema, secondo me, sta nella punteggiatura, in particolare nelle virgole. Credimi, non sono veri errori di grammatica (altrimenti te li avrei segnalati nel campo della grammatica), ma nell'insieme, guardando il contesto (triste e in parte drammatico) della situazione, distraggono dal vero significato che tu vuoi dare.
Mi spiego meglio: le virgole in questione tu le hai usate per separare due periodi che non hanno nulla in comune (ovvero non sono collegate da uno stesso campo semantico), ma questo fa in modo che la lettura sia troppo veloce. Per il tema trattato io avrei usato, al posto di tali virgole dei punti fermi che avrebbero rallentato la lettura con spazi più lunghi. Nel testo ce ne sono parecchi, ma per non tediarti ti faccio solo qualche esempio.
-”Non era sicuramente un buon segno, gli occhi di Thalia che si chiudevano erano la cosa peggiore.”
-” sorrise rassicurante, sapeva che Annabeth l’avrebbe mascherata in quattro e quattr’otto”
-”Sembrava così reale, credeva di aver realmente provato tutti quei sentimenti da quando”
-” rise, poteva anche essere diverso dal suo Luke ma riusciva a vedere”
-si allontanò velocemente da Luke, per la prima volta voleva davvero scappare da lui perché non sapeva cosa fare realmente.
-”Si sentì chiamare, qualcuno preoccupato le toccava la spalla che iniziò a sentire calda e nominava il suo nome con foga e con preoccupazione.”
Ci sono anche alcune frasi che, lette tutte di seguito, non esprimono il significato che tu vuoi dare e che, quindi, ti consiglierei di rivedere.
-”Sembrava così reale, credeva di aver realmente provato tutti quei sentimenti da quando era fuggita di casa alla strana battaglia con quei mostri.”
-”Da quando in quel sogno si era risvegliata dall’albero non aveva potuto ritornare con il vecchio lui.”
Ci sono anche delle ripetizioni.
-”Thalia Grace colpì da dietro il mostro, rimandandolo indietro nel Tartaro.” -->dietro e indietro.
-” distinguibili di Percy e Annabeth che stavano affrontando un ciclope.
Gli Dei non stavano ancora fornendo” → ripetizione di “stavano”. Potrei sostituire il secondo con un semplice “gli dei non fornivano ancora...”
-”, arrendendosi al fatto che non avrebbe potuto trovare altre canzoni che potessero piacerle in quel coso. Si arrese” → ripetizione del verbo “arrendere”. Avresti potuto sostituire il secondo con un “cedendo”.
-”Era incredibilmente bello, nonostante il look da nerd era incredibilmente sexy.” → ripetizione di “incredibilmente”.
Originalità: 8/10;
Beh le Talia/Luke, in questo periodo, stanno spopolando molto nel nostro fandom, coinvolgendo un po' tutti. Per questo le storie su questi due personaggi stanno molto aumentando ma tu hai scritto una storia abbastanza originale. Il “what if”, senza dubbio, rende la tua storia diversa sotto molti aspetti, quindi brava!
Gradimento personale: 11/15;
La storia è molto carina. E' lenta, triste e, per certi versi, anche drammatica. Un perfetto “what if” dello scontro finale. Io amo la Thaluke in tutte le sue fattezze... sono perfetti assieme *^* Ovviamente la Percabeth ha sempre il suo posto d'onore, ma se dovessi fare una classifica, beh, la Thaluke si piazzerebbe al secondo posto. Comunque, finito questo momento di sclero generale sulle OTP, torniamo al commento serio.
Hai costruito una storia commovente e diversa, concedendo un finale tutto sommato felice ed eterno alla coppia (morta). Personalmente, come ti ho detto nel punto “lessico e stile” avrei preferito che molte delle virgole che hai inserito fossero sostituite da dei punti fermi che donano un momento di stacco all'insieme, rendendolo più lento e apprezzabile da leggere.
Non ho capito molto il sogno che fa Thalia, ma ho apprezzato immensamente il lieto fine, con Luke che le da il benvenuto nel Tartaro. E poi ti dovrei fare una statua solo per il fatto che hai usato il nome di Thalia in inglese (ovvero con la h).
Brava!
Utilizzo pacchetto: 4/5
Citazione del pacchetto usata molto bene, brava!
Extra: 1,5/2
Sei riuscita ad inserire anche la canzone di Taylor Swift, argomentandola e facendola combaciare con i pensieri della protagonista.
Totale: 40,6/57 |
