okay, io sono quella stronza. sonO IO. I’M GONNA CRY.
ceh, alice cara, non so se mi spiego, io- mi SENTI URLARE? io devo mantenere la calma perché cavolo, io non voglio sclerare –in teoria non dovrei nemmeno averne la forza, dato che sto malissimo, ma boh, finalmente ho avuto il tempo di passare a recensire.
parto dicendo che era obbligo morale per me recensire perché te l’ho detto, io amo il tuo nuovo stile. l’evoluzione che ha subito è adorabile, rende il tutto incalzante e con una vena comica pazzesca che mi ha permesso di passare da momenti “aw” a momenti “che cazzo fai, idiota-“ a “hahahaHAHAHA” perché sul serio, questa fic racchiude tutto. la adoro.
poi lucas è un cretino, no, sul serio, quanto può essere idiota-? io adoro come caratterizzi luke in ogni tua fiction, lo sai, è dannatamente esilarante e lo adoro, senza contare come hai caratterizzato martine. martINE. io boh. (a proposito, sai che la pronuncia di martine mi ha sempre fatto morire dal ridere? devi vedere come lo pronunciano i miei cugini dell’australia, rido già).
non devo divagare, ma insomma “Martine si ripromette che lo picchierà la prossima volta che gli capiterà la sua faccia davanti, veramente.”, “Il campanello di casa sta suonando da cinque minuti ininterrottamente e Martine, davvero, odia tutti. Odia tutti nel senso che porca miseria, si sente girare la testa come se avesse fatto venti giri di seguito sulle montagne russe, sta per svenire dalla fame e il fottuto fattorino delle pizze si presenta alle23:20? Insomma, no. “? io ti adoro, mi hai presa in pieno. ma con la velocità di un treno, tipo, mi hai –non uccisa, eh- sfracellata, rendo l’idea?
in realtà dovrei partire dall’inizio, anche se so che sta recensione sarà molto più breve e sbrigativa delle mie normali –i don’t give a fuck, io stare male (?)- perché diamine, tu hai messo sia desirèe che la fidanzata del “fottuto ashton irwin”, ci rendiamo conto? il mio fangirlare si è diviso in tre perché li shippo tutti da morire e niente, piango distesa a terra tra le mie lacrime.
michael e martine sono una friendship adorabile, ma dico sul serio; il fatto che si prenderebbero a botte, che battibeccano sempre, che lui le abbia tinto i capelli di blu –dico, blu, bitches- o che l’abbia accompagnata a farsi fare il suo primo tatuaggio segreto, ceh, no.
poi, (“Ehm…” il ragazzo giocherella con il pearcing all’angolo della bocca e sposta il peso da un piede all’altro, arrossendo un po’ sulle guance. “Sono in prova come fattorino alla pizzeria e ti dovrei consegnare la pizza, già.”
Martine si da uno schiaffo mentale, perché semplicemente, Luke? Luke Hemmings che consegna la pizza è come dire che un lama è capace di ballare la marimba sopra la torre Eiffel. (Impossibile, appunto.)) ho iniziato a ridere davvero, davvero troppo. la me anziana avrebbe già sputato via la dentiera, sul serio. stavo a morì durante tutto il tempo.
e niente, adoro come hai basato il rapporto tra luke –quanto è idiota, oddio- e martine –quanto è adorabile, oddio... si fa per dire, aw- perché sono entrambi un disastro a modo loro e boh, io piango.
calum poi dico, all’occhiata d’intesa ho riso ancora perché la scena aveva un che di estremamente tragico.
“Ha i capelli ricci e un sorriso leggero sulle labbra, e Martine pensa proprio che potrebbero essere amiche perché una ragazza capace di tenere testa a Micheal Clifford beh…le è necessariamente simpatica.” awww, commenta tutto. oddio.

ora passiamo alla parte finale, alla fottUTA PARTe finale. alice. io ti ammazzo la vita! o ti strangolo il criceto, insomma, guardati dietro! percico perché io ci sono!
mi hai fatto prendere un colpo e niente, rileggerei questa fan fiction ancora e ancora perché tra tutte quelle che mi hanno dedicato, questa è di gran lunga la mia preferita e ti adoro.
ugh, niente sentimentalismi, non continuare a migliorare o finirai nella mia lista degli autori preferiti –la casa dei matti!
tvb amika

flamin

oh, il fottuto html non mi aiuta, chiedo scusa per eventuali boiate, adesso mi tocca scappare sul serio!