Ciao!
Partecipo anche io al contest di Dragone 97 e sto dando un'occhiata a lle altre storie partecipanti!
La tua ha una bella idea di base, quella del pupazzo di neve che protegge i bambini, molto dolce e carina. All'inizio non si capisce bene e infatti ero convintissima che si trattasse di una specie di "amico immaginario" o invisibile, poi invece c'è il colpo di scena e scopri che è un pupazzo.
Ho notato però che tendi a scrivere frasi che normalmente andrebbero scritte separate, tutte insieme e che non usi granchè le congiunzioni in questi casi.
Ti faccio un esempio con le prime righe:
"Io e la mia squadra eravamo stati creati per un unico motivo, vegliare sui bambini durante la notte, dovevamo sconfiggere i mostri che cercano di rubare le anime dolci dei bambini innocenti, iniziavamo a muoverci appena l’ultimo raggio di luce del tramonto scompariva e raggiungevamo ognuno la casa di un bambino per vegliarlo."
Ti consiglio di dividere i periodi in questo modo:
"Io e la mia squadra eravamo stati creati per un unico motivo, vegliare sui bambini durante la notte. Dovevamo sconfiggere i mostri che cercavano di rubare le anime dolci dei bambini innocenti. Iniziavamo a muoverci appena l’ultimo raggio di luce del tramonto scompariva e raggiungevamo ognuno la casa di un bambino per vegliarlo."
Essenzialmente per tre motivi:
1 - La prima frase dice qual è il motivo per cui sono stati creati i guerrieri.
2 - La seconda qual è il loro compito.
3 - Quando entrano in "servizio".
Se vuoi formare un unico periodo che però contenga tutte queste informazioni, ti consiglio di inserire delle congiunzioni tra una frase e l'altra e di modificare i verbi, in modo che la prima frase regga le altre due, perché come le hai scritte tu risultano indipendenti e slegate.
Esempio: "Io e la mia squadra eravamo stati creati per un unico motivo, vegliare sui bambini durante la notte, sconfiggendo i mostri che cercavano di rubare le loro anime dolci e innocenti, muovendoci non appena l’ultimo raggio di luce del tramonto scompariva per poter raggiungere le case da proteggere."
L'altra nota che voglio farti è quella della trama. Tra il momento dello scontro, e quello della venuta del mattino e della morte di Shou, c'è un buco. Ovvero, ho dovuto intuire che era arrivata la mattina e che i bambini facevano parte di un'altra scena, separata da quella del combattimento, perchè non l'hai spiegato in nessun modo e questo mi ha creato confusione mentre leggevo, quindi ti consiglio di rivedere quella parte, anche solo per aggiungere "E venne la mattina".
L'idea di base su cui hai costruito questa piccola storia mi è molto piaciuta ma proprio per quelle cose che ti ho detto non posso darti una bandierina verde. Ti metto una neutra per via di quel buco narrativo nella trama.
Non prendere le mie note come offese, questa è solo la mia opinione dettata da come sono abituata a scrivere e dalla mia esperienza di lettrice, quindi ti prego di considerarlo come un consiglio per migliorare. Ovviamente sei liberissima di ignorarmi. :)
un abbraccio,
AnnitaB.
(Recensione modificata il 27/07/2014 - 07:05 pm) |
