Bene, molto bene. Questa storia è molto migliorata rispetto a quella che ho letto ieri, ti faccio i miei complimenti. Tuttavia sono costretta a darti una bandierina blu perché, rispetto ad altre storie che ho letto, lo stile che usi è poco scorrevole e ho dovuto rileggere più volte alcuni passaggi per comprenderli completamente. Non me ne volere per questo mio giudizio, perché è un parere puramente personale.
E ora, passiamo agli errori.
Non che si tratti di grandi errori, sono solo alcuni piccoli accorgimenti per rendere il tuo racconto ancora migliore.
- Le virgole. Questo non è un errore di grammatica, ma solo una precisazione: dopo la virgola dovresti lasciare uno spazio, per facilitare la lettura. Le due parole non devono essere attaccate, per esempio "sogno,Alex"; scrivi invece "sogno, Alex"
- "Poco dopo,la Casa andò in rovina,perchè nessuno ci voleva più abitare,dopo aver sentito le raccapriccianti testimonianze che due persone uscite vive da quella Casa,avevano raccontato della voce."
Qui potresti migliorare un po' la forma della frase, ma non è un errore. E' errore invece interporre la virgola tra "Casa" e "avevano", poiché rende la frase di difficile interpretazione (oltre ad essere grammaticalmente sbagliato). Se vuoi mantenere la virgola, aggiungine un'altra tra "persone" e "uscite".
La frase risulterà quindi: "[...] testimonianze che due persone, uscite vive da quella casa, avevano raccontato della voce."
- "Come aveva solo pensato che quella casa potesse essere pericolosa."
Questa frase, suppongo sia una domanda retorica. In tal caso, dovresti aggiungere il "?" alla fine della frase o, ancora meglio, "?!".
- "Decise quindi di alzarsi per andare a guardare quella nuova pioggia. Le era sempre piaciuto guardarle."
Qui c'è solo un errore di concordanza. "Guardarle", riferito alla pioggia, sarebbe "guardarla" (come sicuramente sai. Suppongo sia solo una svista).
- "Ora tocca alle cattive aveva detto la voce."
Qui dovresti solo aggiungere una virgola dopo "cattive", in modo da separare la parte dialogica (il discorso della voce) da quella narrativa.
- "All'improvviso sentì qualcuno che si avvicinava svelto dietro di lei. Prese ad ansimare. Urlò,qualcuno le si avvicinò."
Qui hai ripetuto due volte lo stesso concetto, ossia che qualcuno si avvicina alla protagonista. Potresti riformulare la frase in un altro modo, per esempio "All'improvviso sentì qualcuno che avanzava svelto dietro di lei. Prese ad ansimare. Urlò, quando quel qualcuno le si avvicinò."
Beh, come vedi gli appunti che ti ho fatto sono solo piccole correzioni, perché hai migliorato davvero molto questa storia. Correggi gli errori di sintassi (la concordanza tra "pioggia" e il verbo "guardare", per esempio), e per quanto riguarda le frasi, non sentirti in dovere di modificarle.
Spero di esserti stata utile -ancora una volta- con i miei consigli.
Un bacio,
Clarice |
