Contest "Di peccati e angeli caduti" di aduial95
Decima classificata e vincitrice del premio "Grazia Divina" : "La mia fine è il mio principio" di Nelith
Titolo e impaginazione (4/5)
Molto molto sinceramente, non ho capito come il titolo fosse collegato alla storia. Può essere dovuto al fatto che Crysvalir dovesse abbandonare in qualche modo la sua forma mortale per diventare davvero immortale? Suona molto bene, devo dirti la verità, ma ho dovuto penalizzarti proprio perché non capisco. Per quanto riguarda l’impaginazione, nulla da dire, perfetta!
Introduzione (5/5)
Un pochino breve, ma d’impatto. Già da qui si intravede il tema centrale, che poi è quello del pacchetto: il sacrilegio. Quindi, very good!
Grammatica e ortografia (7,1/15)
Ho notato tanti errori di punteggiatura e qualche ripetizione, che ora ti indicherò.
“[…]con un dito, pochi istanti dopo la serratura scattò e l'uomo entrò nella sala.” La virgola non ci sta, è una pausa troppo breve, sarebbe stato più indicato un punto fermo. (-0,1)
“Admos vagò con lo sguardo verso i tavoli […]” sarebbe più corretto usare “sui” piuttosto che “verso”. (-0,1)
“[…]ne estrasse una campanella iniziandola subito ad agitare.” Sarebbe corretto dividere la frase con un virgola tra “campanella” e “iniziandola”. (-0,1)
“[…] più lo osservava più lo metteva in soggezione.” Altra virgola mancata. (-0,1)
“[…] non era mai stato un ragazzo di mote parole” non ti tolgo punti, ma attenta a questo errore di battitura.
“Mentre percorreva i corridoi, il ragazzo si ritrovò a passare davanti ad un'ampia porta finestre […]” altro errore di battitura.
“Dopo alcuni istanti di tentennamento decise di uscire, tanto non aveva fretta. Appena uscì, fu investito da un'intensa luce rossa; Sha-rathver, il sole rosso, stava svanendo oltre l'orizzonte.” In queste frasi ci sono ben due ripetizioni. Tra “uscire” e “uscì” c’è un punto fermo, ma sono comunque troppo vicini e la lettura non risulta del tutto scorrevole. (-1)
“Lui non si era mai recato al palazzo imperiale, non gli interessava, al contrario dei suoi compagni che smaniavano di partecipare anche ad un solo ricevimento al palazzo per farsi conoscere.” Altra ripetizione. (-0,5)
“[…] mentre celava le alte guglie della nobiltà dalle strade inferiori […]” Il soggetto della frase è “nubi di foschia”, quindi è plurale, mentre tu hai usato il verbo al singolare. (-0,5)
“Tornò al suo posto con poche cose, e si mise a mangiare con scarso interesse […]” Normalmente la virgola non va prima di una “e”.
“Crysvalir non era alla torre in quei giorni, e in quanto allievo anziano non aveva corsi da seguire […]” qui non andrebbe la virgola dopo “giorni” per lo stesso discorso di prima, mentre sarebbe meglio inserire tra due virgole “in quanto allievo anziano”. (-0,2)
“Appena entrò nella piccola stanza di pietra si accorse che c'era qualcosa di diverso, come una presenza, i fuochi fatui che vennero creati con un comando presero a danzare all'interno di essa, illuminando ogni anfratto, senza però mostrare ospiti indesiderati.” La frase andrebbe divisa con un punto fermo tra “presenza” e “i fuochi fatui”. (-0,1)
“[…] desiderava fare in fretta ma decise di prendere una boccata d'aria e ragionare a mente fredda.” Tra “fretta” e “ma” va inserita una virgola. Ricorda che prima del “ma”, nella maggior parte de casi, ci va una virgola. (-0,1)
“Pensò poco prima di sprofondare nello stato di trans […]” Trans = abbreviazione di transessuale o una delle due varianti di una molecola che presenta un legame doppio che collega a una porzione di base un radicale rilevante. La parola che stavi cercando tu è “trance”. (-1)
“[…] come se tutte le sue energie fossero state risucchiate da quell'incantesimo, gli occorse quasi una mezz'ora per riuscire a riprendersi; […]” La virgola è troppo poco, la frase andrebbe divisa, tra “quell’incantesimo” e “gli occorse”, con un punto. (-0,1)
“L'energia che fuoriuscì dal libro colpì Mal'akh come fosse un pugno, in quel momento capì il motivo di quella protezione tanto potente.” Qui, invece, non ha senso dividere la frase. La lettura sarebbe più scorrevole se inserissi una “e” tra “pugno” e “quel momento”. (-0,1)
“Lesse a lungo, per tutta la notte, perdendosi nei labirinti di parole vergate con il sangue di innocente” Suonerebbe meglio “di innocenti”, ma, considerando il fatto che potrebbe essere un errore di battitura, non ti tolgo punti.
“[…] abbandonando le spoglie mortali per ascendere al grado più alto tra non morti: il lich.” Altro errore di battitura, “tra i non morti”.
“Si trascrisse con molta attenzione tutti gli ingredienti, creandoci sopra un'illusione per impedire a chiunque di leggerla, se per caso la smarrisse.” Qui non va utilizzato il congiuntivo imperfetto, ma il trapassato “avesse smarrita”. (-1)
“Appena arrivò alla tavola in fondo, verso la parete sbucò il proprietario: […]” La virgola in quella posizione, fa perdere senso alla frase. Infatti non capisco come il proprietario possa apparire “verso la parete”, magari da una porta sulla parete o qualcosa del genere. (-0,1)
“[…] torcendosi le mani ansioso di metterle sull'oro che l'arcanista gli avrebbe dato.” Dopo “mani” ci andrebbe una virgola.
“Mal'akh vide una luce strana negli occhi dello gnomo, e per un momento pensò avesse capito a cosa gli servissero” la virgola dopo “gnomo” andrebbe tolta.
“Sorrise a quelle poche parole e voltandosi verso il corvo appollaiato su un trespolo, disse […]” Prima di “voltandosi” va inserita una virgola. (-0,1)
“Quella sarebbe stata la sera adatta, prese la pozione che aveva preparato […]” La virgola è una pausa troppo breve, avresti dovuto dividere con un punto. (-0,1)
“[…] l'arcanista fu costretto a prendere la sia mano, trattenendo il ribrezzo che provava a quel contatto.” Altro errore di battitura.
“In pochi minuti giunsero a destinazione, le strade erano praticamente sgombre, solo poche persone ancora camminavano per le strade.” Ripetizione di “strade”. (-0,5)
“[…] questa cadde in trans, restandogli accanto in perfetto silenzio” di nuovo trans, invece di trance. (-1)
“Lo stregone tastò con attenzione la serratura, e dopo poco questa scattò […]” Non ci andrebbe la virgola dopo “serratura”, al limite avresti potuto mettere tra virgole “dopo poco”.
“Appoggiò la sacca sul pavimento, ed estrasse tutto ciò che gli occorreva” Non ci andrebbe la virgola a dividere.
“La lama entrò nella sua carne come fosse burro, e il sangue fuoriuscì copioso dalla ferita” Vedi sopra.
“Quando la terra iniziò a tremare e le energie vitali che circondavano il tempio iniziarono a muoversi […]” ripetizione del verbo “iniziare”. (-0,5)
“Il liquido all'interno del calice produsse un intenso fuoco nero, e quando di dissolse anche l'ultima fiamma, Mal'akh affondò le dita nella sostanza viscosa ed estrasse l'amuleto”. La virgola non va prima di “e”, ma dopo. E c’è anche un errore di battiture, “di” al posto di “si”. (-0,1)
“Gli strappò dalle mani il calice mentre si accasciava al suolo, mentre i colpi all'esterno del portone divenivano sempre più intensi, ancora qualche istanti e lo avrebbero sfondato.” Ripetizione di “mentre” ed errore di battitura: “istanti” invece di “istante”. (-0,5)
“Crysvalir lasciò cadere il calice, e il rubino sul medaglione prese a risplendere” non ci andrebbe la virgola.
“Glie era costata molta fatica separare quel libro […]” errore di battitura.
Stile(5/5)
Fantastico, mi hai tenuta incollata allo schermo fino alla fine. Le frasi scorrevano senza intoppi, a parte per quegli errori di punteggiatura che ti ho fatto notare e rendevano la lettura un po’ difficoltosa in alcuni punti. Le tue descrizioni sono favolose, dettagliate, ma mai noiose. Scrivi davvero bene ed è un piacere leggerti.
Caratterizzazione dei personaggi(10/10)
I tuoi personaggi sembrano quasi vivi, fai percepire al lettore quanto Mal'akh sia consumato dalla vita che fa, quasi sbiadito. Non hai dato ampio spazio all’introspezione, ma sei riuscita comunque a rendere molto bene le emozioni dei personaggi. Crysvalir è folle, ma di una follia lucida e geniale. È stato incredibilmente subdolo e furbo, devo ammettere, tanto che devo inserirlo tra i miei personaggi preferiti.
Attinenza al pacchetto (10/10)
Nulla da dire. Un tempio profanato dall’uccisione di un’innocente è il più perfetto esempio di sacrilegio che possa esistere. Un classico intramontabile (e detta così sembra che stia parlando dei panini del McDonald).
Originalità (4/5)
Qui, purtroppo, non posso darti il massimo. Come ti ho detto, hai usato un esempio di sacrilegio piuttosto classico: l’uccisione di una bambina innocente, il medaglione con il rubino come unico punto debole, l’ambizione alla vita immortale,… sono tutti dei cliché usati e riusati(anche se ciò non toglie che tu li abbia usati molto bene). Ti sei risollevata alla fine, infatti proprio non mi aspettavo l’entrata in scena del maestro che uccide l’allievo senza alcuna pietà, è stato un colpo di scena straordinario.
Gradimento personale (5/5)
Ho amato la tua storia. Probabilmente ti hanno aiutata il genere fantasy e l’abbondanza di descrizioni, ma non ho potuto che adorarla, tanto che, quasi quasi, spererei che tu scriva un seguito. Se hai intenzione di continuarla, avvisami che sono curiosa!
Mi è dispiaciuto molto toglierti così tanti punti sulla grammatica, perché la tua storia merita davvero, spero che tu li prenda come spunti per migliorarti e non come un’offesa.
Tot: 50,1/60 (Recensione modificata il 01/12/2014 - 01:47 pm) |